Ai, queridas, desculpem-me esse hiato de um dia inteiro sem postar, mas sexta eu fui no Teacher’s e bebi duas garrafas de Natasha, pensem no estrago neurológico que isso me causou. Certeza que necrosou um dos lobos do meu cérebro.
Mas estou de volta, e quero falar de um assunto que atinge 6 a cada 10 vinhádos em Vitória: A Pedância.
Mas o que é pedância? Pedância é uma doença auto-degenerativa que ataca, principalmente, a sua capacidade de ter uma discussão civilizada com alguém e te impede de ser didático para que a outra pessoa entenda o que quer dizer e possa argumentar também.
Essa doença ataca, na maioria dos casos, as bee’s das Humanas, mas você também pode encontrá-la em outras áreas do conhecimento. O diagnóstico é simples e baseado em 4 exames:
- A quantidade de termos técnicos que a gay usa. Ela pode discutir sobre BBB, mas mesmo assim vai vomitar 45 teorias do seu curso pra tentar explicar algo simples: “A puta do programa vai ganhar esse ano”.
O pedante culinário é uma das variações da síndrome
- Citações de autores que só duas pessoas conhecem. Ela nunca vai terminar uma frase sem dizer de onde ela tirou, aliás, eu acho que esse pessoal não consegue formar frases próprias, perdem tanto tempo gravando passagens de livros que no final ficam igual pastor da Assembléia de Deus.
- A incapacidade de gostar de algo que um grupo maior de pessoas também goste. Sim, a pedância também causa a Síndrome da Banda Britânica. Essa doença é muito séria e já infectou boa parte do Facebook, as pessoas afetadas por essa síndrome amam bandas desconhecidas da Europa e jamais vão admitir a genialidade de Beyoncé, Lady Gaga, Whitney Houston ou qualquer outra diva do Pop, exceto por Grace Jones, todo pedante venera Grace Jones!
- E, por fim, a afeição repentina por maconha. Não que as pessoas comuns também não fumem, mas o pedante tem um amor incondicional pela erva. Sabe aquele amor que sua amigay tem por aquele boy que a comeu uma vez e nunca mais apareceu? ESSE mesmo, falam do assunto de uma em uma hora como se fossem aquele narrador do resultado da Tele Sena.
Não existe tratamento, gente, mas dizem os médicos que uma boa surra de pau mole pode resolver temporariamente o problema. A dica por enquanto é fugir de aglomerações nas quais você observe um grande número de óculos wayfarer com lente transparente, saias de cintura alta e blusas de botão com temas florais.
Sim, finalmente largaram o xadrez, porque, segundo elas, “já banalizou”. Mas nada impede de encontrarmos algumas pedantes desavisadas ainda fazendo o uso dessa moda, que eu acho uma fofura quando no combo boy magia + blusa xadrez + barba por fazer. Tomem cuidado com elas, são as Pedantes Ninja, sabem que já foram identificadas como tal e agora andam camufladas pra te atacar sorrateiramente numa mesa de bar na Rua da Lama.
Todo cuidado é pouco. #CodeBlueGrey’sAnatomy
“Ah, Max, que texto koo”, algumas das pedantes vão dizer. E pra elas eu mando isso:
A Ufes, como nós do Babado Certo já falamos, é um dos melhores locais pra pegação gay em Vitorinha. Deixando a Feira do Cu e o Final Feliz pra trás no quesito número de viados por metro quadrado.
Área de fumantes, já apelidamos de AQUÁRIO. Sim, bee’s, a área de fumantes era pequena, beeeeem pequena, num corredor que dá num vidro pra rua, ou seja, todo mundo que tá do lado de fora te vê, e vice-versa. Eu confesso que inúmeras vezes me senti aquelas putas da Holanda, que dançam em vitrine, sabe? Acho que deixar o pessoal fumar na rua seria melhor, a pulseirinha existe pra isso, galera. 
Corre um burburinho entre as drags capixabas, que depois de anos fechada, uma antiga (eu diria até histórica) boate gay do centro Vitória vai reabrir muito em breve. Dizem que algumas delas já até foram convidadas para fazer show no dia da reabertura do antigo inferninho babadeiro.
Organizada pelo Grupo Up Music, a Playground virá pra colocar Vitória abaixo dia 11 de setembro!
Dé
Tchynna
Izaaa
Max
