Olha, ou eu estou muito gostoso – e nem estou em minha melhor forma, ao contrário longe disso – ou essas bees estão MUITO saidinhas – o que eu acho BEM mais provavel. Até eu ando me chocando com os flertes agressivos que elas tem dado no meio da rua com o sol do meio dia rasgando o cérebro da gente e pra me chocar é difícil, hein.
Só essa semana foram três. Numa delas eu descia do Transhca inocentemente e quando passei por um cafoo dumda ele virou e deu aquela clássica chupada barulhenta nos lábios “shhhhhhhhhh” e me mandou um olhar de volúpia! O.O Só faltou cantar ♫ “delicious delicious this way you gonna kill me...”♪
Minha cara quando essas coisas acontecem...
Bizarramente neste mesmo dia um cara (passiva, certeza!) teve a audácia de me abordar na rua e falou na maior cara de pau “Desculpa chegar assim, mas eu queria te dizer uma coisa, posso?”, pensei “lá vem merda”, e ele “você é muito gostoso sabia, adorei este seu estilo rock’nroll (?)”. Quando falei que era comprometido ele deu um mini piti ainda, acreditam?
Eu pensei que já tinha ganhado minha semana, estava com a auto-estima lá nash picash, até que ontem estava no trashca (sempre), mas dessa vez com meu boyfriend. Porém o ônibus estava tão lotado que nos separamos ele ficou antes e eu depois da roleta.
"Me dá seu corpo nu!"
Lá tinha um boyzinho – esse, enfim, bonito – que eu olhei de boa pra ele e ele já veio com aquela cara maliciosa. Disfarcei. Desci do bus no terminal e quando desceu o boy veio convicto em minha direção com aquela cara de “eu quero seu corpo nu”. Apavorado disfarcei daquele jeito…
Gente, o que está acontecendo em Vitorinha?! Dormi um década e as coisas mudaram assim? Eu que fui sonso e nunca percebi? São os hormônios que colocam no frango? Hoje, no Globo Repórter… [que piada velha, comecei o ano com piada velha]
Me respondam: elas que estão safadjeenahs mesmo ou é meu corpo evidentemente sensual que provoca este tipo de volúpia irresistível nos boy de tanta sedução, de tanto sex appeal que tenho?
quédizê.
Contam que no meio desta semana estava uma bee – destas bem másculas de boca fechada que ninguém diz que é, sabe? – no ônibus municipal de Vila Velha, o Sanremo – o famoso “verdinho” -, quando um trio de evangélicos começam a pregar. Adivinhem? Sim, começaram a meter o pau no “homossexualismo”. Vira e mexe voltavam ao assunto e a guei foi se irritando, foi se irritando… daí ela não agüentou mais!
NADA! Ele me punha cada vez mais apavorado!!! E ele parecia se divertir! Só parou com essa sacanagem quando chegou um 4º passageiro e sentou na minha frente. Mesmo assim, continuamos nos olhando. Ele então, movendo muito os lábios me perguntou, sem emitir som, se eu estaria no meu bairro a noite. Respondi que sim com a cabeça. Ele pegou um cartão em sua bolsa e pôs seu nome e telefone no verso e me deu.
Acabou que descemos juntos no terminal. Conversamos, rimos do que ele tinha feito e combinamos algo para a noite. Ele estava ficando no meu bairro na casa de um amigo dele que estava viajando. Nossa, gata, que sexo foi aquele!!! MA-RA! Lembro-me tão bem dele porque foi minha primeira e mais louca história de Transcol e por ter sido o primeiro a me dar muito prazer com um determinado tipo de sexo. Tanto que, na época, eu acabei ficando apaixonadinho e até escrevi poemas. Ai, que vergonha! Bem, é isso. Um beijinho doce para todos!!!
Como eu disse no 
Dé
Tchynna
Izaaa
Max
