PARTY HARD!
Cata a aglomeração do meio, tão brincando de verdade ou consequência!
p.s.: Morro com a solitária no polegar, numa boa fumando um cigarro na área aberta.
Posts com Tag ‘Sapas’
Enquanto isso, no Sinucar da Rua da Lama…
01/12/2011Novo point de pegação para as lésbicas!
30/11/2011Gentchy! Acabei de descobrir um novo ponto de pegação pra vocês, sapas! Mas corram, que ele pode acabar a qualquer momento. Cata a foto do local:
Segundo informações, basta que você dê um assobio depois das 20 horas, que todas as sapas sobem na vitória-régia, e o brejo vira rave!
Elas SEMPRE reparam
22/11/2011
Sapas, COMEMOREM!
17/11/2011
Aí você vai atrás dessas 50mil, 45mil são mais feias que bater em mãe.
Sobre pegação lésbica, cordialidade e licença pra meter
24/08/2011
No post de hoje de manhã eu falei sobre a pegação entre as bee’s, e prometi fazer o mesmo com as sapas. Pois então, farei, e em algumas partes vou traçar um comparativo entre as duas classes, porque eu adoro esfregar na cara delãns o quanto nós vinhádos somos superiores, afinal, mamíferos estão mais no topo da cadeia evolutiva que anfíbios.
Eu tenho muitas amigas lésbicas e acho que já observei o suficiente para criar um padrão de comportamento quando o assunto é pegação.
Na vida real a pegação é bem mais simples, mesmo que uma das sapas seja encubada, uma vez que já está muito bem aceito pela sociedade que duas mulheres entrem no banheiro juntas, de boa. Do lado de fora só acontece um papo básico sobre o quão gata a outra é e logo terminam o papo no banheirón, se é que elas conversam lá dentro, porque eu não cheguei a observar esse segundo passo da pegação, por motivos óbvios.
Marlene Mattos cutucou você, cutuque de volta
Já na internet elas têm a liberdade de exercer a sapatice. Raramente fazem pegação no chat Terra, sim, chat Terra, é como se fosse uma versão do chat Uol onde você pode achar alguma mulher que não tenha pênis, mas elas logo desistem, a quantidade de hétero tarado tira qualquer “Advogata MxM” do sério. Por isso, as sapas tendem a procurar suas presas no finado Orkoot, no Facetruque e até no Twitter.
A conversa é rápida nos recadinhos e logo parte-se pro chat individual. E assim começa o papo:
SAPA1: Oiiiiiiiii :3
SAPA2: Ei, gata, tudo bom?
SAPA1: Tudo ^^. E com você?
Comentário: Observem aqui que, diferente dos homens gays, elas se comunicam com cordialidade. E sim, elas usam emoticons O TEMPO TODO.
SAPA2: E aí? Quantos anos você tem?
SAPA1: 25, e você?
SAPA2: 20
Comentário: A idade é mais flexível no caso das lésbicas, sapas muito novas ou muito mais velhas conseguem pegar, desde que sejam agradáveis aos olhos.
SAPA1: Você curte o quê?
Comentário: CALMA, bee’s! Ela não está perguntando se a outra é passiva ou ativa, entre as lésbicas não existe essa diferença tão marcada, na cama tudo se resolve. Exceto quando estamos lidando com as Marlenes.
SAPA2: Ah, mas como assim “curtir”? Música? :S
SAPA1: É, pode ser…
SAPA2: Ah, eu gosto de … (insira aqui cantoras de MPB, e raramente um ou outro cantor de rock)
SAPA1: Que legal! XD, vamos marcar de sair?
SAPA2: Claro!
Presente de Amigo Secreto
A pegação vai acontecer, mas não como acontece cas bills, elas vão marcar num lugar público (ao som de alguma dupla de música ao vivo), se conhecer melhor, para só aí saber se vai rolar o rebuceteio. Já os vinhádos dão o baco primeiro pra DEPOIS se conhecer, isso se o baco for bom, porque se foi uma merda as bee’s desaparecem uma da vida da outra antes que a passiva termine de limpar o sangue do edy no banheiro. Desaparecem tão bem que elas não se vêem nem nos rocks que todo mundo vai, e considerando Vitorinha um ovo, isso é praticamente uma técnica ninja!
Por fim, aviso logo que estou com um punhado de sal na mão, para o caso de alguma sapa do contra vir me dizer que não é assim que acontece!
Resenha: “Move para Elas”
15/07/2011
Bom, como todos já sabem, a Move estreou um novo projeto dedicado as sapas da Grande Vitória. O “Move para Elas”, é um evento que vai rolar toda 2ª quinta feira do mês, promovendo a interação e pegação entre lindas garotinhas. Eu fui curtir de perto e contar tudinho pra vocês, é claro!
Faz exatamente 1 ano que não apareço pelas bandas da Move, então, vocês já devem imaginar que eu desci no ponto errado. Sim, eu fui de ônibus, e sim, muitas outras sapas também, afinal eu olhei para o lado e contei mentalmente. Depois que finalmente consegui chegar, a portaria não parecia tão animada, acendi um cigarro e esperei calmamente o fervo.
Lá dentro, a música já rolava e havia bastante gente, desde as novinhas até as mulheres de verdade, muita sapa bonita dançando e pra minha surpresa, femmes e femmes se pegando freneticamente! Adorei. A Move me pareceu menor que antes, não sei se mais alguém percebeu isso. O bar estava muito bem organizado, fui rapidamente atendida todas as vezes. Adorei os leds nas paredes e os djs não deixaram ninguém ficar parado!
Falei bem até agora né, mas lá vem a crítica. As gogo dancers pareciam travestis! Me desculpa, mas pareciam meeesmo!! As sapas se acabaram de bulina-las e eu fiquei traumatizada!
Foi legal perceber que as mulheres marcaram presença, o que destaca o fato de que na Grande Vitória somos carentes de eventos voltados para lésbicas. Amei a noite e espero, sinceramente, que dê muito certo essa nova empreitada da Move.
E as sapas não ficaram pra trás
31/05/2011
Ai como elas são invejosas! Acreditam que já existe também um grupo chamado FROGS (sapos, em inglês), pra elas fazerem suas conferências entre vitórias-régia?
Segundo elas, o grupo surgiu para “promover a interação do brejo”. O que eu acho válido. Entón, se você é léxbicãm, sapãm, sapatilhãm ou bishcatchy caminhão, clique AQUI para participar.
p.s.: Se for levar cerveja e tira-gostos, não coloque sal, por favor… senão morrem todas
TODAS AMA: Primeiro beijo lésbico da teledramaturgia brasileira
13/05/2011OOOOOWWWWWWWWWWNNNNNN! ♥
Silvio sempre a frente, sempre vanguarda!
Ontem, na novela ‘Amor e Revolução’, as personagens Marcela (Luciana Vendramini) e Marina (Gisele Tigre) deram um beijão de língua! Achei ótimo o diálogo porque parece até metalinguístico, ou seja, parece que elas falam às muitas reações que os telespectadores teriam a cena. AMAY!
E vocês, fanchas, curtiram?
Escrito nas Estrelas
12/11/2010
Gatinhas, encontrei um girly guia no Parada Lésbica, pra você sapata que ainda não é um homem completo e não se desprendeu “dessas coisas de viado”. Preparadas? Segurem na borda da vitória-régia e leiam comigo a coluna Signos – Versão Sapata.
A coluna está em construção, mas no momento elas já têm os signos de Peixes, Áries, Capricórnio, Touro, Escorpião, Leão e Gêmeos (Clique para ver).
Muito bom, néam? Eu não li o meu signo, não porque eu não sou lésbica, todo mundo aqui sabe que eu tenho um lado sapa, mas porque a autora ainda não postou o guia de Sagitário, meu signo. Entón, eu fico na espera.
E com vocês? Bateu?
Passo a passo das sapas??
06/05/2010
Recebi um email de uma amiga e acabei me identificando com a espécia de manual sobre “Como ser lésbica”. O fato é que toda lésbica “novata”, parece seguir esse processo, na primeira fase:
- Quer sair da casa dos pais para ter privacidade (leia-se, para ficar de fodeção);
- Trepa todos os dias da semana e fim de semana também;
- Gasta tubos de dinheiro com conta de celular;
- Começa a ficar sem saco para os amigos héteros;
- Descobre que era gay desde sempre;
- Dorme de conchinha todos os dias;
- Fica horas pendurada no telefone do trabalho falando sobre o nada com a namorada;
- Enfrenta três ônibus, uma viagem de metrô, outro trecho de trem, só para chegar na casa da garota (que em geral mora beeeeem longe);
- Fica de pegação no point mais hétero do bairro em que mora;
- Quer se casar, ter um cachorro e viver feliz para sempre;
- Acha que já está amando desde o primeiro beijo;
- Só fala nesse assunto;
- Acredita que a primeira mulher da vida será a única for-ever-men-te
- Fica sensível a tudo e a todos;
- Se torna alcoólatra.
Depois de uns anos, de muitas cabeçadas, mulheres malucas, términos, voltas, paixões avassaladoras, fodas incríveis e juras de amor eterno, vem a fase do desapego, do desencanto, da descrença. A vida volta ao normal e o seu comportamento muda consideravelmente, tipo:
- Divide apartamento com amigas e gasta metade do salário só para manter a tal da privacidade;
- Trepar, só quando há alguma recaída com a ex, que por acaso também está na secura;
- Cancela a conta do celular e compra um cartão só para RECEBER chamadas;
- Começa a ficar sem saco para as festinhas sapas que, em geral, dá sempre as mesmas meninas;
- Descobre que queria voltar a ser hétero;
- Dorme sozinha todos os dias e começa a gostar disso;
- Só usa o telefone para pedir china box ou alguma coisa da farmácia;
- Sair para um encontro com alguma mulher só se ela passar de carro na sua casa;
- Não fica de pegação na rua nem dentro de casa;
- Deixa de acreditar em casamento e acha que vai morrer sozinha;
- Deixa de dizer “eu te amo”;
- Só pensa em manter o emprego, trabalhar, ganhar dinheiro;
- Sabe que ainda terá muitas mulheres, mas não acredita em alma gêmea;
- Fica insensível, pragmática, racional;
- Continua alcoólatra, afinal, tem de ter alguma diversão nessa vida.
Bom, muita coisa fez sentido, rs, mas será q todo mundo se identificou? E vocês, bees, tem alguns comportamentos típicos do início da vida colorida?
NOVIDADEE!
06/05/2010
Gente, Chica arrasô! Sexta especial pras sapas (elas reclamam tanto) com música ao vivo e, PÁ-RA TU-DO, vi-de-o-kê? VIDEOKÊ!!! Amo videokê (já até falei aqui sobre isso). E não é só na sexta-sapa não, no domingo também rola riso, improviso e desafinação. Babado.
Papo na Vitória-Régia
14/04/2010
Cada uma na sua Vitória-Régia
Dykerama, sempre como o site de cabeceira de quem é sapa antenada, divulgou a temática do novo reality-show que vai estrear na Showtime americana: “The Real L Word” (sim, é inspirado no seriado mais famoso entre as lés).
Segundo eles, o programa vai colocar a vida cotidiana de seis sapas na tv, monitorá-las 24 horas por dia e mostrar todo o babado, confusão e a gritaria que é a rotina de uma anfíbia poderosa.
Serei franca, eu senti a presença de Ellen DeGeneres rogando por nós quando vi esse vídeo de apresentação:
Amay tudo, a diversidade, indo desde a bolachona até a sapatilha, as profissões das guei, a beleza das gats e o cheiro de reprodução iminente no ar!
Dé
Tchynna
Izaaa
Max
