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Kooriosidades – Na Cama com Max [Tema: Ativos Afeminados]

17/05/2012

A minha já virou verruga

Na última edição do Kooriosidades falei sobre a ereção dos passivos durante o sexo. Todos amaram e a discussão foi intensa nos comentários, o que me trouxe à tona outro tema polêmico sobre o qual sempre quis falar, Ativos Afeminados.

A maioria absoluta dos gays se interessam mais por parceiros sexuais masculinizados, que pareçam o máximo possível como um hétero típico. Eu já cansei de falar aqui que isso é uma grande ilusão, que TODO GAY dá algum tipo de pinta, e esperar que seu parceiro seja um estivador do Porto de Vitória é utopia.

Enfim, essa semana um rapaz mandou o seguinte depoimento para mim, cata:

Max, please. Help-me!
Sou gay e me considero um pouco afeminado, entretanto, eu gosto de ser ativo. Ocorre que eu não sinto atração por caras afeminados. Só questão de gosto mesmo, pois todos os meus amigos são afeminados. O problema que os caras machões geralmente também são ativos e quanto mais machos eles são, mais tesão em comê-los eu tenho. Será que sou obrigado a fazer a passiva só pq dou um pouco de pinta? Isso se tornou um paradoxo na minha cabeça! Pode escrever algo no blog a respeito pra eu saber a opinião das outras pessoas? Prometo revelar quem sou pra vc. Meajudaí amigã! Bjs. 

Mulher da relação :)

Ele foi genial, porque tocou na grande hipocrisia do meio GLS:

Reclamar que os héteros separam “quem é o homem e a mulher da relação”, mas não aceitar que o ativo seja mais afeminado que o passivo.

É… essa analogia te incomodou, néam? Eu sei disso, também me incomoda, faço parte do grupo de pessoas que ainda acha estranho um gay afeminado dizer que é ativo, confesso que já gargalhei inúmeras vezes na cara de Ariadna, amiga minha, que é uma flor-de-lótus, mas jura de pé junto que prefere ser ativa…

Meu número!

… o problema é alguém acreditar…  e eu entendo, afinal, 90% do primeiro contato entre dois parceiros sexuais em potencial é baseado na análise externa do comportamento, óbvio, por que cargas d’água eu daria em cima de alguém que logo de cara não me transpassa as características que eu considero importantes para o meu parceiro?

Entretanto, a culpa não é toda nossa, a sociedade nos ensinou a criar subgrupos e padrões para o que é ideal e acaba que tudo que foge àquilo torna-se errado, inútil ou vergonhoso.

Mas por que os passivos masculinizados não passam pelo mesmo problema?

Nem desconfiei!

Simples, nesse caso nós caímos no paradigma do “não precisa ser feminino pra ser gay, sou gay e gosto de homem”, e se esse homem ainda dá o edi mantendo toda a sua virilidade Viking, melhor ainda! Mais dentro dos padrões dos gays e da sociedade ele vai estar, afinal, quanto MENOS o gay demonstrar que é gay, menos “ofensivo” aos olhos dos moralistas ele será e, consequentemente, mais aceito.

Tudo isso é confortante e cabe no padrão de beleza do homem que nos foi imposto, ou vocês acham que os corpos mostrados na tv só influenciam as adolescentes bulímicas? Fale isso pros donos de academia que ganham rios de dinheiro com gays afeminadíssimas, que acham que malhando vão magicamente ficar mais machos que o Maguila… é… só enquanto permanecerem paradas e sem abrir a boca, hahahaha.

O.O

UPDATE: Havia me esquecido de falar também do sexo, que é o ponto-chave da questão. Considerando o sexo homossexual claramente uma relação de dominação, um ativo que não possui a virilidade necessária para ser um “macho dominante” acaba perdendo pontos nesse jogo de interesses. Ainda mais diante de um passivo mais masculino, que se sentiria desconfortável sendo dominado por alguém com características femininas.

Porém, no caso do passivo masculinizado a situação é oposta, uma vez que um passivo masculino é muito mais difícil de se dominar, atrai boa parte dos gays ativos, que sentem prazer principalmente nessa dominação.

E vocês? O que pensam sobre isso? Ainda não conseguiram se desprender dos preconceitos de como o ativo e o passivo devem ser ou já estão num nível superior a essa porra toda?

Eu só sei que quando falarem que você deveria ser diferente, faça como a Lhama do Deboche:

Tá com um dilema de natureza sexual, social, econômica ou médica? Mande sua dúvida para max_babadocerto@hotmail.com, a tia Max consultará os universitários para tentar resolver o seu problema. ;)

15 maneiras de identificar um gay no Facebook

28/09/2011

Com a queda da popularidade do Orkoot, todas as bee’s cabixabas migraram para o Facebook, que eu prefiro chamar de Facetruque, sim, pois o que mais você vê ali é gente falando que vai pra Europa todo fim de semana, mas na verdade mesmo tá pegando o Transcol pra ir trabalhar de Atendente de Telemarketing em Barcelona, na Serra.

Lá no Orkut, a gente já sabia como identificar, era o triângulo: “Avatar sem camisa, foto na buatchy e música de diva do pop traduzida na descrição do perfil”

Mas e no Face? Rola uma dúvida, porque a quantidade de poc-pocs lá ainda é pequena e a maioria das pessoas que usam possuem um mínimo grau de escolaridade, tornando mais difícil a identificação quando a gay não dá tanta pinta. Por isso, o Babado Certo vai te ajudar com 15 passos pra identificar se aquele boy que você desconfia é realmentre gay. Vamos lá?

1- Participa do aplicativo de Horóscopo Diário;

2- Tem fotos de travas, drags ou personagens de seriado com os amigos marcados;

3- Tem clipes da Lady Gaga, Beyoncé, Christina Aguilera e outras divas do pop postados no mural;

4- Tem casinha no The Sim Social, com vários bibelôs, quadros de arte e o famoso tapete todo colorido;

5- Se ele for malhado, invariavelmente vai ter uma foto dele sozinho e sem camisa em algum cômodo da casa ou na praia;

6- Se faz academia, vai postar toda vez que estiver a caminho dela, se está descontente com o corpo, vai postar toda vez que iniciar uma dieta;

7- Sempre tem fotos em boate, ou cercado de mulheres (sem encoxar nenhuma delas) ou cercado de outros rapazes muito parecidos com ele (sejam bee’s pintosas ou barbies bombadas);

8- Sempre você vai achar frases de escritores famosos ou correntes que falem mal de homem, por exemplo: “A mulher: nasce amando, vive chorando, e morre perdoando. O homem: nasce mentindo, vive iludindo, e morre traindo. “;

9- Em algum momento do mural ele vai postar: “Ouvindo Rolling in the Deep – Adele”;

10- Se ele for encubado, quando atualizar o status de relacionamento não vai dizer o nome da pessoa, mas se você olhar no “irmão” pode ter certeza que ele vai adicionar ali o seu amado;

11- Culinária! Típico de viado, ele vai contar o que e onde comeu, e se for mais metida a gastrônoma, vai postar a foto do prato e colocar um nome exótico, tipo: “Pão sírio recheado com hortaliças ao molho francês”, quando você vê o prato, nada mais é que um pão de forma com uma folha de alface e um fio de azeite por cima… Ah! É claro, e o orégano, sempre apelidado de “ervas finas” por essas bee’s;

Filé Mignon ao molho alemão da península de Schwan

12- Quando encubado, não adiciona as bee’s assumidas ou pintosas no Face, com medo da família ver. Mas mal ele sabe que a família pode descobrir isso pelos amigos em comum, uma vez que todos os gays de Vitória estão ligados de alguma forma;

13- Se você é amigo dele, e ele quer te pegar, é fato que antes de qualquer investida ele vai PRIMEIRO te cutucar no Face. Você e a todos os boys que ele deseja. Dependendo de quem cutuca de volta, a bee vai sondando o terreno;

14- Todo viado adora um Quizz, certeza que ele vai encher o mural dele com: “Quem é você entre as divas”, “Quem é você no Grey’s Anatomy”, “Quem é você no antigo Dark Room da Chica Chiclete”, entre outros;

Problem?

15- E, por fim, a máxima, que praticamente toda bill coloca no Facetruque, naquela aba de “pessoas que te inspiram”: Se ela for poc poc, Lady Gaga, se ela for engraçadinha, Paola Bracho, se ela for metida a antenada, algum escritor que ela fez questão de verificar que NINGUÉM conhece, e se ela for pseudo-koolt: “Clarice Lispector”.

Rá! Certeza que você se identificou com pelo menos 6 tópicos da lista e tá roendo as unhas de ódio pensando: “Como essa porra dessa travesti dessa Max sabe essas coisas?”.

Como reconhecer um encubado?

31/03/2011

Depois do sucesso do post “Como reconhecer uma lésbica“, e devido aos VÁÁÁRIOS pedidos da versão masculina, resolvi criar uma lista…

Bem, reconhecer uma bee transloucada e feminina é muito fácil, mas e quando a bill não dá pinta (-NOT)? Como fazer para perceber os detalhes que contam pontos para a homossexualidatdchy da gay?

Vamos catalogar juntchêenhas? (Postem mais dicas nos comentários)

1 – Antes de tudo, a premissa INVARIÁVEL: Hip’s don’t lie! Sim, gatas, o rapaz pode ser um boy chucro que coça o saco e cospe no chão, mas ele sempre vai dar uma quebradinha de quadril quando parar de andar (com perninha flexionada).

2- Pescocinho torto nas fotos. Toda gay quando tira foto sorrindo dá uma viradinha “fat family” no pescoço. Não me pergunte o motivo, mas observem pra ver se não estou certa.

3- Síndrome de Jade: As mãos NÃO param de dançar e se remexer no ar. Pode ser andando, falando ou até mesmo lendo um livro, quando ela for passar a página os dedos vão deslocar de tal maneira que por pouco não se considera uma crise de artrite.

3- Com ou sem franja e/ou cabelo comprido, a bill VAI consertar o seu penteado imaginário, ALL THE TIME!

4- Quando se refere a alguém recentemente conhecido (geralmente peguete) refere-se como “a pessoa”. E isso também vale para quando elas falam delas mesmas: “porque eu sou UMA PESSOA assim”, sem nunca determinar o gênero do sujeito, pra poder usar a palavra no feminino.

5- Apresenta namorado como “amigo”

6- Conversa com outros homens usando gírias como “brother, brow, meu, cara, etc”;

7- Sempre quando o assunto parte pro lado da sexualidade, eles dizem: “ah, isso não se discute, cada um é cada um e todo mundo merece respeito”, tentando se esquivar da discussão ou tomar um lado de “militância”.

8- Usam a frase célebre: “O que as pessoas fazem entre 4 paredes não interessa a ninguém”, como se sexualidade fosse resumida a sexo (MELKOO);

9-  Ficam desconfortáveis na presença de gays abertamente assumidos

10- “Não precisa ser bichinha pra ser gay, sou macho e gosto de macho”. Como se ser “bichinha” fosse uma escolha e não uma construção social lenta e complexa.

11- São extremistas. QUANDO podem, e estão bêbadas o suficiente, passam o rodo nas mulheres do rock pra não levantar suspeitas (mal elas sabem que isso só piora a situação, hahaha). Ou, na maioria dos casos, tentam mostrar um romantismo exagerado por meio das redes sociais mais over, por exemplo: Comunidades “Adoro namorar no frio”, “Sou pra casar”, “Chuva, cobertor e um bom livro” e, É CLARO, “Adoro cozinhar”.

12- Solta a franga em momentos inusitados: quando o celular vibra, quando se estressam, quando são assaltadas, quando se assusta com alguém tocando no ombro, quando ouvem algum barulho alto, e inúúúúmeros outros.

13- Falam  que vão pra boate “todo fds” porque gostam de dançar;

14- ao beijar uma mulher, colocam delicadamente a mão no pescoço e a outra mão EXATAMENTE na cintura, nem mais pra cima, nem mais pra baixo;

15- Ah, e por fim, vão pra Move “porque a música é fooooda”.

E antes que vocês digam que você ou seu amiguinho são encubados e não fazem o que está na lista, me poupe, garáleo, isso é o que a MAIORIA faz. Não tenho culpa se a senhora é “sem rótulosh” e não compactua com nada.

Enfim, sou assumidãm e só tenho um recadinho pras encubadas:

Dica e co-confecção com a Ana (sapa também, mas não é a Carolina)

Trazendo a lenha (pelo direito das barbies!)

18/11/2010

Essa semana Max retrouxe (?) à tona discussões já enterradas, mas que pelo visto ainda são bastante controversas, tais como a dicotomia beesha machinho e beesha pintosa. Eu como tenho o privilégio de ser autor e por meu comentariozinho em maior destaque, venho trazer minha contribuição de combustível (não é lenha, é éter) para essa fogueira (das vaidades?).

Acredito que há nesta discussão dois aspectos bastante importantes que devem ser ressaltados: a guei como ator social e como figura sexual, leia-se do desejo. É óbvio que, no que se refere à aceitação do homossexual na sociedade diz respeito a uma discussão sexual, ou seja, de um papel sexual que seria biologicamente destinado a ele e que para a sociedade ele não cumpre. Quando falamos das gueis como figura social lutamos pela aceitação das sexualidades e das identidades em sua diversidade dentro do campo social. No caso lutamos para tanto a beesha machão quanto a pintosa terem o mesmo espaço e respeito, não tendo que mudar sua condição identitária para se adequar a um padrão previsto pelo status quo (me olha agora, Caetano!).

Homoerotismo setentista: só mudaram as roupas, os pêlos e o penteado"

Então, a partir deste pensamento que começam a surgir os monstros ideológicos, as distorções de sentido. Existe uma coisa chamada desejo e cada um tem o seu e mesmo as mais românticas não podem negar a importância desta “vontade do outro” para a concretização de um relacionamento. Daí vem e falam: “Alá, a guei se tornando barbie pra ser aceita socialmente!”. Não! Ela quer ser de-se-ja-da! Ela quer que o pênis do bophe fique duro, beu abôr! O padrão super macho no mundo gay está longe de ser novidade, já estava nos contos do francês Genet (pra não falar de Grécia e tal) e nas ilustrações do finlandês Touko Laaksonen. Há quem goste desses tipos super másculos, assim como eu, e tem quem goste das mais afeminadas. E a vida segue múltipla. A grande questão é não ser radical xiita e saber separar as coisas.

Ser ou não ser pintosa?

17/11/2010

Todo mundo aqui sabe que, se uma pinta eu fosse, poderia ser considerado um Vitiligo às avessas. Pra falar a verdade, tanto eu, quanto o Dé e a Izaaa temos apoiado na cabeça um outdoor escrito “GAY” em neon bordô.

São vários os níveis de pinta, que vão desde a bee levemente efeminada (uma mãozinha mole, uma vozinha anasalada) até aquela louca fashionista que usa roupas mega coloridas e grita “viaaaaaaaaaado” quando te vê passando no Triângulo com seus pais.

Quem é homossexual, por definição, se atrai pelo mesmo sexo, e isso deveria incluir aparência, comportamento e guarda-roupas do que é “tipicamente” masculino num mundo heteronormativo, no qual é clara essa divisão “for men e for women“. E sendo gays, alguns acabam por se identificar com o universo do sexo oposto, nada mais natural, nós vivemos de exemplos. Mas, percebo que essas bee’s pintosas estão sempre aquendando bofes… estariam elas fadadas aos bissexuais ou rola uma certa hipocrisia no mundo gay?

Sim, digo hipocrisia porque o que eu mais vejo são gays se ofendendo com palavras como  “passiva”, “pintosa”, “trava”, entre outras. Isso me faz chegar a conclusão de que pelo fato da pinta não ser benquista pela “etiqueta gay” nós tendemos a maquiar a nossa e damos ênfase a pinta alheia, como se pensássemos que a pintosa é sempre a outra.

E isso acaba por formar indivíduos com comportamentos falsos, beirando o robótico, a fim de se incluir, rapazes que se movimentam como um Playmobil ou, quando chamativas, super escandalosas que mais parecem um personagem gay do Zorra Total. Num tipo de “boatômetro”, ela vai do travesti ao capiau numa noite na boate, o nível de pinta que a fizer agarrar mais homens determina seu comportamento. Ou seja, besta são os héteros que acham que “quem vai pra boate pra dançar é viado”.

Ah, mas o que a Max quer com tudo isso? É um movimento pró-pinta neste keréliom? NÃO, é um movimento PRÓ-AUTENTICIDADE! Seja você mesmo, mesmo que escroto, esse é VOCÊ, que é diferente de todo mundo, pintosa ou não, coçando o saco ou dando truque na neca, ou nenhum desses. Afinal, o padrão é previsível e tenha certeza, não há nada mais interessante e atraente que uma pessoa segura de si.

PINTOSA E FELIZ!

Vergonha Alheia Gay

08/05/2010

Sabe aquelas fotos mega pintosas que suas amigas (só as amigas, né?) tiram e publicam na net e acham que estão abafando, mas que só de você ver te faz queimar a cara de tanta vergonha?

Pão-com-ovo? Adogo!

O site HomoShame tem uma coletânea com as melhores fotos desse tipo. Muita VA, gente! E como diz Silvetty: “E tem gente que come!

Da nossa terra, da nossa gente: Victor Gaspar

25/08/2009

Continuando nossa série que mostra as belezas do Espírito Santo, o bopheshcândalo de hoje é Victor Gaspar. Ficamos sabendo dele por meio desse release aqui:

Olá Dé,
Boa tarde!

Estamos fazendo clipping de notícias online do nosso modelo Eduardo Tesch no The Boy e vimos que postaram sobre ele. Ficamos bastante felizes.

Segue em anexo algumas fotos do nosso modelo, também capixaba, de 21 anos, Victor Gaspar. As fotos foram feitas por Max-Arthur Wantle em Abril deste ano em Miami (deu close!). Victor está confirmado para os desfiles masculinos da semana de moda local, o Vitoria Moda Show.

Obrigado,

Alexandre Siqueira
Director

Men’s International Division

Bem, vejamos o que pensamos sobre o Victor:

Victor - 3_2Victor - 4_2Victor - 8_2 cópia

Para mim está muito bem. E para vocês?

O mais buscado

17/07/2009

Daniel Radcliffe, ator da série Harry Potter, é o termo que mais trás pessoas para nosso blog. Ponto para o Google!

Então… parece que não só aos três blogayros que o bruxinho agrada. Dê uma olhada no que o menino anda falando. Gonline:

Rindo dos rumores sobre sua suposta homossexualidade, o jovem de 19 anos disse ao AOL: “Sempre estive cercado de homossexuais, a minha vida toda. Esse deve ser o principal motivo de eu ser um pouco ‘afetado’, e algumas pessoas pensam que sou homossexual quando me conhecem. Acho isso formidável”.

"Afetado" sim, pintosa nunca!

"Afetado" sim, pintosa nunca!

Eu também ando sempre cercado de homossexuais. Daniel, também super entendo e acho formidável!

Uma pintosa chamada Xuxu

08/06/2009

Ai me segurei para não publicar essa pérola aqui. Não gosto de encher o Babado Certo com vídeos do Youtube, mas a produção beeshosa não para e eu não posso fazer vista grossa. O “clipe” de hoje é mais de um com beesha fervida. A receita é sempre a mesma, uma pintosa resolve gravar um clipe, chama umas três duas amigas e uma que saiba mexer com câmera e edição. Juntas fazem uma fechação pela cidade e depois jogam na internet. E assim, Xuxu tem tudo para ser a mais nova subcelebridade da internet.  eo melhor que é uma metamortrava.Vejaaaam.

A produção e a música é divertida. Xuxu, sua trava pintosa, arrasaaa! E alô Miss Luz, que tal Xuxu fechando na Chica? Bafoentaaaaa!

A rainha do baile

28/05/2009

sergiogracia queenMarvin me mandou essa notícia do G1:

O estudante americano Sergio García, de 18 anos, superou várias jovens e vai ser a rainha do baile de formatura do colégio Fairfax, na cidade de Los Angeles (EUA), segundo reportagem publicada nesta quinta-feira (28) pelo jornal “
García, que assumiu abertamente que é gay, disse que não irá usar vestido no baile. “Eu vou vestir um terno”, disse ele. “Mas não se enganem, pois, no fundo, eu sou uma rainha”, afirmou o adolescente.

Ele afirmou que achou que seria melhor concorrer à rainha do baile contra um punhado de garotas do que ir contra sua personalidade. No início, no entanto, ele não tinha certeza se a escola iria permitir.

Leia-a completa aqui. Gente, sonho é sonho, néam? E essa bee aí realizou o de muitas daqui.

Dá mais pinta, bunita!

24/09/2008

Recebi por e-mail uma mensagem mara entitulada “Onde fica sua pinta?”. Através deste descobri um blog igualmente mara, o blog da Lindinalva – a empregadinha de sucesso. Blog de bee, é claro, divertidíssimo. Como o texto não tem no blog dela, o texto foi lançado na revista “A Capa”, eu o publiquei por aqui mesmo. De maneira cômica ela fala sobre nosso rechaço a tudo que é feminino que nos faz condenar as pessoas que sinceramente dão “a cara a tapa” dentro da mundinho LGBT- as pintosas. Leia uns trechos:

“Não existe bixa que não dê pinta. Mas a pinta da sua amigucha é sempre maior do que a sua e a pinta das suas inimigutchas é uma mancha enoooooorme. O problema é que ninguém repara na sua própria pinta. Todas inventam justificativas racionais para negarem o seu lado feminino e que esse lado rosa aflora em público.”

“É por isso que admiro a nova geração de bilús. É! As bixinhas novas de 17, 18 anos. É a geração criada assistindo Teletubbies, Meu Querido Pônei e Ursinhos Carinhosos. Quer algo mais pintoso do que os Teletubbies? Foi esse e não o super-homen, he-man ou tundercats o padrão de masculinidade dessas novas beldades na nossa flora biluzística. E eu adoooro a pinta delas.”

Leia o texto completo bem aqui. E é o que temos para o momento.

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