No Twitter:
Onde você lê “Ana Carolina está prestigiando os desfiles”, eu leio: “Ana Carolina está comendo uma capixaba”
Alguém duvida?
Dica da Ana C. (coincidência, né?)
Update: Tem até foto do momento:
Alcionezação do guarda-roupas
Mas por que todas cantoras de MPB passam a usar essa roupa de Cassandra do Sai de Baixo quando começam a envelhecer?
O bafo do momento é a técnica do detetive Peter Lazar, da Flórida, para prender as bee’s que fazem pegação nos bosques de Palm Beach, cata:
“Ele se aproximava, atraía e seduzia os caras que estavam sozinhos nos carros, começava uma conversa sobre sexo e então prendia eles” contou Fort Lauderdale, um dos advogados das vítimas (que tem nome de lugar babadeiro em Miami, segundo uma bee viajadíssima que comentou aqui).
Já começo a achar uó por aí, lá é crime “falar de sexo” com desconhecidos? Porque se fosse aqui no Braseel, eu já teria a ficha criminal mais comprida que rolo de papel higiênico.
Com a boca na botija
Segundo a polícia de lá, 600 gays foram presas entre os anos de 2005 e 2010. Na verdade, detidas, porque presas mesmo foram só três: Duas que mostraram a neca pro detetive, e outra que foi pega fazendo sexo no banheiro público.
Sobre mostrar a neca, meu koo pro detetive, porque acho que mostrar a neca pra alguém é um ato nobre de confiança, afinal, a neca é a parte mais sensível do corpo do homem, se o boy deixa exposta significa que ele só tem boas intenções contigo, não é meishmo?
Mas fiquei curiosa com o segundo caso, “UMA pessoa foi presa ao ser flagrada fazendo sexo no banheiro público”. UMA PESSOA? Mas sexo não se faz a dois (três… dez… ad infinitum)? Por que não prenderam a outra bee? Será que…
“Eu tife medoãm, e fiz issoãm”
Dica do Pedro, via USCHA
Alô, alô amigos e amigas do Babado Certo… O ano tá acabando (amém) e estou de volta para alegria de muitos e tristeza de outros. Agora, formada e com mais tempo livre, vou voltar a movimentar isso aqui!
Esta semana estive no Rio pra passar o natal com a família e relato aqui um dos meus “passeios” solitários pelas terras cariocas:
Estava no Andaraí, entediada e com grana no bolso. Depois de perturbar muito meu irmão pra descobrir os points da redondeza, preferi me aventurar num pagode. De início achei que tinha errado, nunca vi tanto negão junto, mas aos poucos as mulheres surgiam, algumas em dupla, outras acompanhadas, só que ela…
Uma mulata (meu ponto fraco) com samba no pé e o gingado inconfundível dos cariocas. Ela chegou sozinha, porém frequentadora assídua, foi logo se enturmando e abrindo a roda de pagode. Peguei uma mesa e uma cerveja, sentei e esperei a melhor oportunidade de fazer “amizade”. MUITAS horas se passaram, já era noite e a garota não se cansava, bebericava a cerveja da mesa de um amigo e voltava a balançar os quadris de forma contagiante.
Foi então que ela me viu. Eu já estava a observando desde cedo, mas acredito que ela não tinha percebido, ou se percebeu soube disfarçar muito bem. Ela me olhou e ao notar que eu a olhava, sorriu. Virou de costas e voltou a sambar. Eu poderia ter ido embora mas aquele sorriso indicava uma porta aberta e como diria minha avó: “Se a vida lhe der limões, faça uma limonada”.
E eu fiz. Tomei coragem (mais 1 cerveja), esperei ela sair daquela confusão pra ir ao banheiro e fui puxar conversa. Só que aí, meus caros leitores, aí que a jiripoca piou…
“Pensei que não viria falar comigo”, foi a primeira frase que ela disse. Eu fiquei branca, azul, rosa choque com bolinhas amarelas e só consegui sorrir, sem graça. Ela riu, se apresentou e me chamou pra sentar na mesa com os amigos dela. Conversa vai, conversa vem:
- Não sou daqui. Sou de Vitória, ES.
- Sou da Vila Isabel.
- Prefiro a Imperatriz.
- Você sabe que não devia ter dito isso, né?
Depois de muitas frases provocativas, olhares e esbarrões, fui parar num apartamento, próximo ao pagode. O que aconteceu depois disso? Eu comprovei mais uma vez que as mulatas tem o melhor rebolado do mundo!
Pegação no msn:
Enter. Bee1 está offline.
Então, não é qualquer coisa, porra!
PARTY HARD!
Cata a aglomeração do meio, tão brincando de verdade ou consequência!
p.s.: Morro com a solitária no polegar, numa boa fumando um cigarro na área aberta.
Gentchy! Acabei de descobrir um novo ponto de pegação pra vocês, sapas! Mas corram, que ele pode acabar a qualquer momento. Cata a foto do local:
Segundo informações, basta que você dê um assobio depois das 20 horas, que todas as sapas sobem na vitória-régia, e o brejo vira rave!
Geyse says: Eu aprovo o tutorial
A pedidos dos leitores, resolvi fazer um tutorial sobre como saber se você está queimada na noite de Vitorinha e como proceder em caso afirmatchyvo. Não me perguntem porque tanta gente têm essa dúvida, mas eu presumo que seja por causa daquelas situações que você pega um boy e ele, no meio da pegação, vira pra você e fala: “Bem que me falaram que você beijava bem… ou bem que me falaram que você era boa de cama”.
Na hora vem a dúvida: Como assim BEM QUE TE FALARAM? Que garáleo é esse, agora meu koo tá na boca do povo e ninguém tá preocupado se eu tô curtindo o beijo grego?
Acalmem-se, bebês, na maioria das vezes isso é só uma jogada do boy (ou da racha) pra tirar a verdade da senhora e comparar quem é a mais rodada da relação. Mas e quando não é? E quando REALMENTE seu nome já rodou mais de 42 centros espíritas na Grande Vitória?
Não existe ninguém melhor que eu para ensiná-las como agir, afinal, tenho má fama desde antes de entrar no mundo gay. Acreditam que eu era chamada de poota ANTES de perder a virgindade? Mal tinha visto uma neca na vida e as pessoas já falavam que eu fazia bola-gato em troca de maço de Derby Prata. Um absurdo, mas dá pra entender, as pessoas nos julgam pelo comportamento e aparência e a verdade nada mais é que uma mentira que todo mundo acredita.
Primeiro você tem que identificar se está queimada, identificou? Mais de 10 boys já disseram conhecer seu edy mais que seu Proctologista? Então, bee, é hora de agir!
O segundo passo é a limpeza da ficha criminal, você tem duas opções: ou vira uma blogayra famuósa e impressiona a todos com seus dons de escritorãm, criando uma nova versão de você mesmo… ou vai atrás da fonte do problema.
Mas aí você vem e fala: “mas Max, eu sou MUITO rodada, você não tem noção do quanto, a raíz do problema é tão grande, mas tão grande, que se eu arrancar corto o suprimento de água de todas as árvores da Amazônia!”.
Só apreciando a paisagem
E eu digo que mesmo assim você consegue, Vitorinha é minúscula e as malditas são sempre as mesmas passivas sem vida social. Sempre que o boy te disser isso você pergunta logo quem falou, mas nada de agressividadtchy! Você tem que fazer ele acreditar que adorou ser chamada de vagabunda.
Ele vai contar e aí entra o Facebook na história. Se você conhece a gay, é só ir direto nela, pegar sua navalha e fazer 4 bucetas na cara delãm. Mas se não, e é mais provável que seja, vai no perfil da gay fofoqueira da chatuba e procure nos amigos em comum quem poderia ser a mafiosa que espalhou o bafão, achou? Desconfiou?
Agora vem a ação! Vá atrás da gay e tire satisfações, mas nada de apontar dedos, jogue verde, faça ela acreditar que a fofoca te garantiu vários cruzos. Quando ela passar a confiar em você… *BOOOM*, descubra um podre delãm.
Pede ajuda das amica
A partir daí é só fazer isso todas as vezes que você souber de alguma nova história sobre a sua vida sexual, no final das contas TODO MUNDO vai ter rabo preso com você e ninguém vai ter mais coragem de abrir o bocão pra te gongar. Acreditem, queridas, FUNCIONA! Eu fiz isso e em poucos meses as fofocas diminuíram consideravelmente. Claro que depois que entrei no Babado Certo as fofocas voltaram, mas num dá nada, quando se é famosa é só chamar a fofoqueira de recalcada que todo mundo acredita que é mentira.
Mas, por favor, durante esse processo PAREM de schupar os boys no banheiro do Terminal de Carapina, garáleo!
p.s.: Caso vocês não consigam os podres, me mandem um e-mail, tenho uma lista enorme que venho construindo desde 2007, contendo o nome das gays mais biscates de Vitória e seus respectivos deslizes. Se bobear, até a senhora está lá, hahahaha.
Aí você vai atrás dessas 50mil, 45mil são mais feias que bater em mãe.
Desenvolvidos pelos mais sérios pesquisadores da área da sedução, este infográfico mostra de maneira bastante didática como pegar um cafuçú. Acompanhe:
De nada! Muah.
Sabem aquelas situações que toda bee já passou? Tipo fazer pegação na internet na adolescência, se apaixonar pelo boy da foto, e depois descobrir que era um coroa de 45 anos se passando por um rapaz de 19? Ou então aquele friozinho no pé da barriga quando recebe sua primeira cantada?
Então, hoje eu vou falar dessas experiências que toda gay já passou em alguma fase específica da vida, porque você pode se considerar o vinhádo mais clubber e alternatchyvo de Vitorinha, mas é certo que já cometeu as mesmas gafes que comete toda gay em descoberta.
Dos 5 aos 10 anos: A feminilidade está bem aflorada nessa fase, mas a sexualidade ainda não se despertou. É a fase que a gay se esconde no quarto pra usar as roupas da mãe e tem uma das suas primeiras paixões, que ela vê com a mais pura ingenuidade, até que algum coleguinha desconfia e pronto, ela será marcada como vinhadinho enquanto permanecer naquela escola. Sim, bebês, crianças já são crueis nessa idade.
Falofobia
Dos 10 aos 15: Bem, NA MINHA ÉPOCA a gente ainda era inocente e dançava É o Tchan, mas depois do que eu vi num rock no Teacher’s Pub, uma bill de 12 anos masturbando a outra de 26, eu não duvido mais de nada. Mas como nossos leitores viveram essa fase na década de 90, posso dizer que essa é a fase que a bee sabe que é diferente dos outros meninos, mas tem medo de pinto. Eu, por exemplo, poderia ser a mais pintosa da face da terra, mas se um boy me chamasse no canto pra falar qualquer coisa, corria mais rápido que o Forrest Gump.
Dos 15 aos 20: NER-VO-SA, se não deu ainda, está subindo pelas paredes. Ela já descobriu que pinto não é esse bicho de sete cabeças e passa horas a fio no Chat Uol atrás de neca. É nessa fase que ela tem as maiores aventuras com encontros casuais pela internet. Encontra as barbies que se diziam ativas, mas na hora são passivas, as drag queens que se diziam discretos, mas têm a voz da Celine Dion e os clássicos coroas que começam a conversa com: “Você se importa de sair com homens um pouco mais velhos?”… mas tem 32 anos a mais que você.
Na foto você parecia mais bonita...
Dos 20 aos 25: Chat Uol já deu pra ela, está cansada desse povo vazio e sem nada a oferecer… isso é o que ela diz, porque na verdade mesmo ela parou de entrar porque conhecia todos os nicks da sala e, curiosamente, os rapazes ficavam offline quando ela enviava o email dela. Nessa fase a maioria já se assumiu pros pais, está na faculdade, e só quer saber mesmo é de beber e fazer pegação, mas sem nunca esquecer que a qualquer momento pode encontrar seu príncipe encantado na buatchy… ou no transcol.
Dos 25 aos 30: A bee começa a se desesperar, ela sabe que reza a lenda que a passiva perde a validade depois dos 30. Ela começa a desconfiar que não vai mais conseguir aquele bofe loiro e sarado por quem se apaixonou quando o chupou há dois anos no banheiro do bar. Entretanto, a gay está também terminando a sua faculdade e coloca de uma vez por todas na cabeça que é independente e não precisa de homem, se tiver que acontecer vai acontecer, correr atrás não vai mudar isso…
Dos 30 aos 40: É… mas não acontece, e a bee termina solteira morando numa casa com duas drags falidas e um gato angorá. Ela não liga muito pra sexo, mas quando a situação aperta ela dá uma voltinha nas boates mais alternativas atrás de um boy novinho e bêbado. Essa fase só é desesperadora mesmo pras passivas, se o boy for ativo, basta ter um carro bonito e uma casa arrumada que só numa rodada na Praça dos Namorados consegue levar uns 5 koo’s das pão-com-ovo que frequentam aquele Pier.
E, no final da vida, a situação se divide em duas fases:
TÉÉÉÉDIOOOOOOOOOOO
Acima dos 35+ (casada): Se a bee se casa com algum boy, é Game Over na certa. O vinhádo começa a usar blusa de botão com casaco de flanela, só frequenta sushi bar e pizzaria e, para se divertir, vai assistir alguma peça conceitual de teatro. Nessa fase elas ficam chatíssimas, militantes, só falam de relacionamento e quando o assunto é sexo, ela INVARIAVELMENTE vai começar a frase assim: “Não, porque o meu marido faz assim e assado”. Argh, elas sabem que está implícito, mas fazem QUESTÃO de deixar o assunto tão intragável quanto pegar de surpresa nossos pais trepando naquela manhã de páscoa que você acorda bem cedo pra comer seu ovo de chocolate.
Já quando está acima dos 35 e é solteira: Por mais que tenha sido uma louca transviada na juventude, ela insiste em dizer que “vai aproveitar tudo que nós gays não podíamos aproveitar naquela época”, que as gays levavam ovadas na rua. Todo dia leva um boy diferente pra casa e… eu vou parar de falar por aqui, porque esse grupo é o que conhece o maior número de travas.. eu não estou a fim de acordar com a boca cheia de navalhas formigas amanhã.
Mas e vocês? Se identificaram? Em que fase estão agora?
Enquanto isso, no mundo hétero dos memes:
É por isso que eles gritam “viado” enquanto passam de carro, porque se deixarem a gay abrir a boca, é gongação na certa, não tem quem fique em pé na Anabella.
Via Porco Nu
Voltay!
Sentiram saudades dos meus posts que eu sei!
Eu nem ia postar esse tutorial agora, estava esperando que o “Como reconhecer um gay no Facebook” caisse em desuso para lançar esse novo tutorial, mas como Vitorinha está mais parada que cadeirante no pagode, eu resolvi adiantar o post.
Para falar das sapas, eu tenho que introduzir o conteúdo, porque vocês sabem, amapoa já é complicado, agora vocês imaginem as loucas que ainda gostam disso? Só sendo muito desequilibrada meishmo, entón, deixa eu dar alguns detalhes. (nuóssa, que parágrafo safado, “dar”, “introduzir”… siririca intelectual)
Lésbicas em redes sociais são como criança na Casa dos Brinquedos, ficam deslumbradas com a quantidade de coisas e querem levar tudo! Ou seja, sempre que ela achar uma racha bonita, mesmo que seja vizinha dela ou more lá no Acre, ela vai adicionar. Diferente de nós bee’s, afinal, homens heterossexuais não são muito receptivos em relação a homens gays os adicionando no Facetruque sem motivo, eles tem PAVOR de “serem confundidos com gays”. Já as mulheres vêem nisso a oportunidade de uma nova experiência bissexual amizade.
Na mente doentia da sapa, mesmo que a moça more no Acre, sempre passa pela cabeça dela o “vai que”… “vai que eu viajo pro Acre, sei lá, pra um Congresso de Ornitologia? Já vou ter uma peguete garantida”… Aí quando você vê, ela tem “lugar pra ficar” em todos os 26 estados brasileiros, se fala mais de uma língua então, prefiro nem comentar.
Vale lembrar que esse tutorial vai englobar o máximo de tipos de sapa possível, tsá? Porque eu sei que cada uma curte um ou mais estilos de calçado, vamos combinar que é difícil escolher entre uma botina e uma sapatilha, a primeira tem conforto, mas não se encaixa em todas as ocasiões, e a segunda você pode até calçar pra um almoço de família, mas ficar o dia todo com ela vai te dar uma baita dor nos pés à noite.
Mas agora que vocês já entenderam essa premissa, vamos aos tópicos:
1- A foto do perfil NUNCA será uma foto comum, salvo raríssimas exceções, ela terá alguma expressão diferente (mordendo a boca, cara de raiva, piscando o olho), um cabelo exótico ou bem curtinho (franja + repicado em 90% dos casos) ou amarrado. Sem contar as que tiram foto com o rosto de perfil, néam?;
2- Quando ela comentar qualquer coisa no Facebook, a maioria dos comentários serão de outras mulheres de estilo muito parecido com o dela. Os amigos gays ou os “brothers” só vão comentar mesmo quando ela postar alguma música de uma banda de rock;
3- Quando uma delas tira foto em frente ao espelho mostrando a barriga, TODAS as outras vão se marcar nas partes íntimas ou peitos da sapa;
4- Se a gay curte MPB, pode ter certeza que músicas da Isabella Taviani, Ana Carolina e Maria Gadú serão postadas pelo menos uma vez ao dia. Se ela levou um pé na bunda então, CORRE, que ela vai postar o cd inteiro da Ana Carolina perfil.
5- É quarta-feira/domingo? Humpf, bloqueie logo a timeline da sapa, porque ela vai comentar o jogo em tempo real, com direito as outras amigas do brejo gritando “GOOOOOL” nos comentários;
Diversão allowed, pegar no peito not allowed
6- Em fotos em grupo com outras sapas, nada de “trenzinho de lado”, ou cabelinho jogado no ombro com sorriso de cachorra, sapa que é sapa tira foto ou colocando a mão SOBRE o ombro da amiga do lado, ou igual time de futebol, com umas duas ou três agachadas no chão.
7- Em fotos com homens, ELA pegará na cintura do rapaz, nada de macho agarrando pela cintura dela não, e se encostar no peito, é briga, pois quem é sapa meishmo respeita a premissa: “Brother que é brother não pega no peito”, by Larão.
8- Se não estiver vestindo blusa xadrez aberta com regata básica branca, vai estar PELO MENOS, com um casaco. Eu sei que muitas sapas adoram usar decote, mas a maioria prefere evitar essa apelação.
9- Em alguma parte do álbum dela você vai encontrar uma foto do nariz pra baixo e do peito pra cima, mostrando o colo, a nuca e o comecinho da orelha, que terá um alargador ou um piercing na cartilagem.
10- Nas fotos com amigos na balada, seja hétero ou gay, você nunca vai encontrar a fancha sem alguma menina muito mais ou muito menos pintosa que ela do lado, mesmo que ela seja encubadíssima, sapas não caçam sozinhas e sempre carregam uma amiga que não faz o tipo dela, pra ajudar… porque se fizer o tipo, já sabe, elas se pegam.
11- A moda insuportável do “cutuque”. Já virou mania entre elas, se você está desconfiando de alguma amiga sua, corre agora pra timeline dela e veja se ela comenta alguma coisa sobre receber muitas “cutucadas”. Se a resposta for positiva, olhe os comentários… precisa continuar explicando?
Bem gata
12- Maquiagem ou muito carregada, ou quase nada. Lésbicas não se preocupam muito com uma maquiagem perfeita, blush então, só as Movetchys usam. Se ela usar make carregada, pode ter certeza que vai ser aquele exagero de olho.
13- Bolsinha “tira-colo” ou mochila. Sim, bebês, muito, MAS MUITO, raramente você vai encontrar uma sapa com uma bolsa de mulherzinha. A maioria tá sempre com bolsa de lado ou uma mochila gigante nas costas… se for da Billabong, FUJA, que pode ser uma boladona do funk, elas são tão masculinas quanto e podem te confundir.
14- Foto de costas? NÃÃÃO! Foto de biquini segurando a canga no vento? NÃÃÃO! Frog de verdade só tira foto de frente, e se estiver de biquini, estará de shorts. Não vou nem comentar das que usam top de ginástica, néam, porque aí já tá esfregando na sua cara que schupa grelo no verão;
15- E, por fim, algum comentário sobre cerveja ou cigarro na timeline. Sapas adoram contar pra todo mundo o quanto bebem, fumam, jogam sinuca e assistem jogo no bar.
Lembrando mais uma vez que nem todo mundo se encaixa nesse tutorial, eu peguei o que a MAIORIA FAZ. Ainda mais que estamos falando de mulher, néam?
Engraçado que EU super me encaixo em muitos dos tópicos, seria eu uma sapa com cinta-caralha acoplada?
Agora é só esperar as lésbicas do estilo “sou-revoltadãm-não-curto-estereótipos” começarem a me jogar seus vidros de Dermacyd:
Com a queda da popularidade do Orkoot, todas as bee’s cabixabas migraram para o Facebook, que eu prefiro chamar de Facetruque, sim, pois o que mais você vê ali é gente falando que vai pra Europa todo fim de semana, mas na verdade mesmo tá pegando o Transcol pra ir trabalhar de Atendente de Telemarketing em Barcelona, na Serra.
Lá no Orkut, a gente já sabia como identificar, era o triângulo: “Avatar sem camisa, foto na buatchy e música de diva do pop traduzida na descrição do perfil”
Mas e no Face? Rola uma dúvida, porque a quantidade de poc-pocs lá ainda é pequena e a maioria das pessoas que usam possuem um mínimo grau de escolaridade, tornando mais difícil a identificação quando a gay não dá tanta pinta. Por isso, o Babado Certo vai te ajudar com 15 passos pra identificar se aquele boy que você desconfia é realmentre gay. Vamos lá?
1- Participa do aplicativo de Horóscopo Diário;
2- Tem fotos de travas, drags ou personagens de seriado com os amigos marcados;
3- Tem clipes da Lady Gaga, Beyoncé, Christina Aguilera e outras divas do pop postados no mural;
4- Tem casinha no The Sim Social, com vários bibelôs, quadros de arte e o famoso tapete todo colorido;
5- Se ele for malhado, invariavelmente vai ter uma foto dele sozinho e sem camisa em algum cômodo da casa ou na praia;
6- Se faz academia, vai postar toda vez que estiver a caminho dela, se está descontente com o corpo, vai postar toda vez que iniciar uma dieta;
7- Sempre tem fotos em boate, ou cercado de mulheres (sem encoxar nenhuma delas) ou cercado de outros rapazes muito parecidos com ele (sejam bee’s pintosas ou barbies bombadas);
8- Sempre você vai achar frases de escritores famosos ou correntes que falem mal de homem, por exemplo: “A mulher: nasce amando, vive chorando, e morre perdoando. O homem: nasce mentindo, vive iludindo, e morre traindo. “;
9- Em algum momento do mural ele vai postar: “Ouvindo Rolling in the Deep – Adele”;
10- Se ele for encubado, quando atualizar o status de relacionamento não vai dizer o nome da pessoa, mas se você olhar no “irmão” pode ter certeza que ele vai adicionar ali o seu amado;
11- Culinária! Típico de viado, ele vai contar o que e onde comeu, e se for mais metida a gastrônoma, vai postar a foto do prato e colocar um nome exótico, tipo: “Pão sírio recheado com hortaliças ao molho francês”, quando você vê o prato, nada mais é que um pão de forma com uma folha de alface e um fio de azeite por cima… Ah! É claro, e o orégano, sempre apelidado de “ervas finas” por essas bee’s;
Filé Mignon ao molho alemão da península de Schwan
12- Quando encubado, não adiciona as bee’s assumidas ou pintosas no Face, com medo da família ver. Mas mal ele sabe que a família pode descobrir isso pelos amigos em comum, uma vez que todos os gays de Vitória estão ligados de alguma forma;
13- Se você é amigo dele, e ele quer te pegar, é fato que antes de qualquer investida ele vai PRIMEIRO te cutucar no Face. Você e a todos os boys que ele deseja. Dependendo de quem cutuca de volta, a bee vai sondando o terreno;
14- Todo viado adora um Quizz, certeza que ele vai encher o mural dele com: “Quem é você entre as divas”, “Quem é você no Grey’s Anatomy”, “Quem é você no antigo Dark Room da Chica Chiclete”, entre outros;
Problem?
15- E, por fim, a máxima, que praticamente toda bill coloca no Facetruque, naquela aba de “pessoas que te inspiram”: Se ela for poc poc, Lady Gaga, se ela for engraçadinha, Paola Bracho, se ela for metida a antenada, algum escritor que ela fez questão de verificar que NINGUÉM conhece, e se ela for pseudo-koolt: “Clarice Lispector”.
Rá! Certeza que você se identificou com pelo menos 6 tópicos da lista e tá roendo as unhas de ódio pensando: “Como essa porra dessa travesti dessa Max sabe essas coisas?”.
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Dé
Tchynna
Izaaa
Max
