Posts Tagged ‘Orgasmo prostático’

[18+] Exercício alternatiOPS…alterPASSIVO

05/04/2013

Está cansada de ouvir sua amiga marombeira te falar que você está uma balofa e deveria fazer exercícios? Não consegue andar nem 1 quilômetro na esteira sem morrer de tédio?

Seus problemas acabaram, chegou a BICINECA!! Clique na imagem abaixo:

bicicle

Eba! Aula de spinning!

Eba! Aula de spinning!

Cadê isso sendo vendido na Polishop, no ShopMix, no Shoptime, NO CANAL DO BOI?!

Agora sim eu entendo como é possível sentir o tal prazer que os personal trainers falam que a gente sente depois de 40 minutos de exercício. Se for em cima dessa bicicleta não tem erro, é endorfina pura!

Gente, depois falam que viado vai pro inferno, que são abomináveis. Existe criatura mais criativa para burlar as pequenas rotinas tediosas da vida moderna?

Koo não é aparelho reprodutivo

16/10/2012

Essas beeshas me matam com as perguntas que me fazem. Hoje veio uma e me perguntou o seguinte no Facebook:

Não, né, gente? Nós já aprendemos com o vídeo da Max e o Orgasmo Prostático que o ânus apenas é um atalho para se chegar à próstata, a verdadeira responsável por toda nossa diversão.

Acontece que existem outras vias para se sentir prazer prostático sem penetração, umas delas é pressionar a área entre o escroto e o ânus (períneo), que também vai haver estimulação da glândula.

O problema disso tudo é que o boy não vai sentir prazer pressionando seu períneo. Por isso a gente dá o edi, pra que tanto o passivo tenha sua próstata estimulada quanto o ativo tenha a neca estimulada, e ambos saiam felizes no final. Compreenderam?

Mas a dúvida foi muito além disso:

E, segundo o boy, é esperma… dele mesmo!

MORTA

Pior é que teve gente que conversou com a leitora e concordou com esse absurdo! Ela ficou tão louca e confusa que começou a pensar que a passiva tinha algum buraco que ligava o koo ao aparelho reprodutor.

Seria isso possível? Seria o processo evolutivo criando beeshas mais adaptadas ao cruzo? Nãããão! Anatomia Básica:

Aquela parte branca todinha ali tem tecido de revestimento e músculo separando, logo, não é a porra da bee.

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“Então, Max, se não é a porra da bee, por que ela caga gelatina?”

Não sei! Pela primeira vez eu não sei o que responder. Mas tenho hipóteses!

1. Alguma infecção intestinal, Síndrome do Cólon Irritável ou excesso de chucas: Inflamações na parede interna do intestino ou excesso de chucas podem gerar uma produção exagerada de muco. Esse muco pode sair junto com as fezes, com a chuca ou com o sexo anal.

Tal muco tem aparência de esperma/catarro e pode confundir um observador mais leigo (a cor pode variar, dependendo do tipo de infecção).

2. Uso de hidratantes, condicionadores ou emulsões como lubrificante: Essas substâncias são chamadas de coloides e, pra quem não sabe, coloides são “misturas de substâncias que não se misturam”.

No caso dos hidratantes é uma Emulsão, a mistura de água e óleo, e quando essa mistura passa pelo processo de fricção (penetração) acaba perdendo a sua consistência natural e ficando menos firme, mais gelatinosa… lembrando esperma.

3. A porra do outro boy: Nunca se sabe, né? Vai que a bee curte bareback ou a camisinha furou, mas ela não percebeu?

4. Fístula Reto-seminal: Bem lembrado por um comentador no post, existe a possibilidade de perda de esperma pelo ânus em caso de fístula (conexão anormal entre dois órgãos ou vasos), fazendo com que parte do esperma vaze para o canal retal.

Esses casos são muitíssimo raros e são devido à má-formação embrionária – na hora da cloaca (sim, nós temos cloaca durante a gestação) virar dois tubos separados, parte dos tubos permanece conectada. Essa conexão permite que fluidos de ambas as partes transitem, podendo causar inflamação na próstata e outros órgãos do Sistema Reprodutor.

Mesmo assim não se goza “pelo ânus”, se goza pelo mesmo lugar de sempre, mas uma parte vaza devido a essa má-formação.

É raro, beesha, muito raro, reduza essa quantidade de chuca aí que seu problema provavelmente é esse.

Não é magia, é tecnologia!

16/07/2011

Recebemos via twitter a dica deste post, que fala sobre um dispositivo que é uma espécie de vibrador que segundo o fabricante e o autor do blog estimula a próstata por meio das contrações que o próprio usuário produz. Do site da marca:

“O Aneros é um dispositivo patenteado internacionalmente e especificamente desenhado para estimulação da próstata (também conhecida como Ponto-G masculino), sem o uso das mãos. Sem o uso de baterias ou vibrações eletronicamente induzidas, o Aneros transforma a energia do seu próprio corpo em maravilhosas sensações. O mecanismo é simples, porem extremamente eficiente.”

Vamos ver os efeitos desta maravilha que é o Aneros, então? Se a senhora tiver menos de 18 anos, só veja na companhia de um adulto, tsá?! Se a senhora for impaciente vá direto para o minuto 06:50. Clica na imagem e se choca comeego:

:-o

Tô bélgica, tô trélgica, estou transamazônica! Que fuá é esse, caBIXAbas?! Agora o famoso – e já clássico – vídeo do Max explicando o orgasmo prostático faz todo o sentido!!!

Dica do @Ranlusy

Barulhinho bom?

17/05/2011

Olá, leitora amiga! Imagine-se chegando na tranquilidade de seu apê e descobrindo que deixaram um bilhete debaixo da sua porta. Vamos lê-lo juntjeenhas?! (clique na imagem para ampliar)

Do Facebook de uma bee de Vitorinha.

E teve boatosh que sua sexualidade estava na pior. Se incomodar toda a vizinhança é estar na pior, porrãm, o que é estar bem, né?

Brent Everett no Braseel!

18/09/2010

Ou mai gódi! Preparem seus corpinhos, o ator e produtor pornô mais delicioso, rico, inteligente e bem-sucedido do mundo gay publicou no Twitter que provavelmente virá ao Brasil! Cata:

(Clique na imagem para ampliar)

Pras bees que não fizeram CCAA, eu explico: O bophe disse que está louquêenho do edy pra vir ao Brasil, e pretende visitar o Rio e Sampa. Sampa por causa da moderna urbanização e o glamour (ok, isso não precisou de tradução) e o Rio por causa das praias e do clima (“Sun and Beach”. Alguém sentiu um trocadilho prontchênho aqui?).

Ele até mandou uma mensagem direta pro Serginho do BBB dizendo que quer encontrar com ele. O que eu fiquei revoltadíssima, alguém conta pra ele que se ele quer androginia é só olhar pra Max aqui? Serginho é só um homem de meia-idade coberto por uma camada grossa de Mac e Lancôme, me poupe!

E aí? Quem mais escorregou na pocinha de umidificação? Eu estou indo agora pro Santa Rita porque quebrei minha bacia com a queda.

Dica da Yohanna DeCanter (Sim, morram de inveja! muahahahaha)

p.s.: Se ele adora uma carne latina, queridas, eu deixo meu vegetarianismo de lado por uma carne branca.


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