Quem nunca fez uma revelação bombástica durante o Carnaval? Ele nos permite, é a festa da carne, da libertinagem, de ser cristão e beber sem medo do juízo final. Mas, principalmente, de hétero comer vinhádo:
Saiu no Extra:
Super entendo, carne de veado é uma das iguarias mais apreciadas na Europa Oriental. Mas Edmundo, tem que comer com cuidado, afinal…
Dica do Hyago
Tô enchendo o caneco na casa de uma amiga, mas fui obrigado a parar o meu carnaval para postar ISSO:
Michel Teló diz: Beesha, olha o boy magia que tá vindo na nossa direção!
Beesha étnica ao lado diz: :O
E esse olhar de lascívia pro rapaz? Com a mente cheia de fantasias, tão macabras a ponto de deixar as travas da Lapa envergonhadas.
Fim de semana chegando, e todas sobem pelas paredes querendo neca odara:
Clique para assistir
HAHAHAHAHAHAHAHAHA
Bônus:
Gotta catch 'em all
Você deve estar se perguntando, “Matt WHO?”, mas eu tenho certeza que toda noite, enquanto está zapeando de madrugada pela Globo ou pela Fox Brasil, você sempre fica toda molhadinha quando vê o protagonista DESTE SERIADO:
Pois é, nós também, nunca entrou na nossa cabeça que um homem tão perfeito, de traços pintados a pincel, fosse hétero. E, para o delírio do nosso Gaydar, ele se assumiu durante uma premiação:
Clique para assistir o vídeo do momento do outing
PONTO NO PLACAR GERAL PARA AS MEEEEEENIIIIIINAAAAAAAS!
Via EGO, dica da Aloca da Chapeuzinho
Agora eu entendo porque essas gays adoram assistir UFC!
Um homem foi espancado e enterrado vivo à beira de uma estrada em Altamira, oeste do Pará, porém conseguiu sobreviver e encontra-se hospitalizado. Para a Polícia, trata-se de um caso de roubo seguido de tentativa de homicídio, mas para o movimento gay da região, o crime tem relação com homofobia, já que um dos agressores mantinha um relacionamento com a vítima.
Anízio Uchôa, 50 anos, foi amordaçado em sua casa e teve bens roubados na madrugada do dia 10. Em seguida, foi levado a uma estrada, onde foi espancado e enterrado em uma vala. De acordo com a polícia, o crime foi cometido por Jefferson Mello, 21, que mantinha um relacionamento com o professor, e por Thaisson de Souza, 23. Eles foram detidos no mesmo dia.
Ambos confessaram o crime, porém em depoimento, cada um dos suspeitos atribuiu a responsabilidade ao outro. De acordo com a investigação, os suspeitos cobriram a vala onde jogaram o corpo de Uchôa com terra e folhas. Como a vala não era funda, ele conseguiu escapar.
A Associação da Parada do Orgulho LGBT da Transamazônica e Xingu fará uma manifestação na próxima quinta-feira, em Altamira, em protesto contra o crime. ”O rosto dele está irreconhecível por causa das pauladas”, disse Humberto Lexter, presidente da entidade. Ele afirma que o crime foi motivado por homofobia. Segundo Roryhone Sousa, assessor jurídico da entidade, Mello não queria que ninguém soubesse do relacionamento com Uchôa.
“Eles praticaram o crime movidos por um preconceito de que, por ser homossexual, ele [Uchôa] era mais frágil. Não foi apenas um roubo, mas sim um crime que teve origem no fato de a vítima ser homossexual”, afirmou Sousa.
Sinceramente?? Acho que a galera do movimento gay forçou a barra, mas vamos esperar a investigação da polícia terminar…
Primeiro, cata a notícia:
Estereótipo em cima de estereótipo, vomitou só de ler? Então tome um dramin e assista ao vídeo:
A bee continuou nitidamente pintosa, disso não há dúvidas. Mas eu vos pergunto, de que adianta toda a comunidade gay se revoltar com a situação se a única pessoa que deveria ser diretamente afetada pelo desrespeito, diz estar satisfeita no final do vídeo?
A esquizofrenia religiosa é generalizada e não há diferença nenhuma entre televisionar e isso continuar acontecendo diariamente em várias igrejas, que se perfazem do desespero de um jovem que nasceu homossexual, sofre preconceito desde a sua infância e não sabe mais como se sentir inserido na sociedade.
De que adianta os psicólogos perderem suas credenciais por ferirem a determinação da Organização Mundial de Saúde (que impede quaisquer tentativas de modificação da sexualidade, com a permissão do paciente ou não) se ninguém pune essas pessoas? Ainda mais num país de maioria cristã, no qual as leis bíblicas mandam mais que a Constituição Brasileira.
Então, não venham criticar e chamar o Edir Macedo de safado, pois ele só faz o que faz porque a maior parte da sociedade e das autoridades dão o aval e a credibilidade para que ele cometa esses crimes.
Esqueçamos um pouco do BBB e da racha artista que tem tatuagem de frase de música da Ana Carolina nas costas. Venham comigo em mais um raciocínio sobre o mundo gay de Vitorinha, que é tão previsível e pequeno que tá mais pra quartinho dos fundos gay.
Hoje passou Toy Story 2 na Sessão da Tarde e eu estava observando o quanto a personalidade de cada personagem se parece com os subgrupos da noite gay de Vitória, e quem sabe, do Braseel! Acha que a Max tá louca? Então continue lendo e veja que eu não estou erradãm:
O Woody: No filme ele é o líder dos outros brinquedos, foi o primeiro a aparecer, mas está hoje desesperado por atenção. Na vida real ele é aquela bee mais velha que já foi paquita na adolescência, passava o rodo, mas envelheceu e não pega mais ninguém. Todas as gays respeitam muito a bicha Woody pelos seus anos de experiência, mas ninguém dá muita atenção quando o próximo personagem chega na roda.
O Buzz Lightyear: Essa é a bee do século XXI, bombada, cheia de produtos tecnológicos e uma cobertura na Praia do Canto. É a nova Woody, mas todo mundo sabe que esses brinquedos modernos sempre quebram mais rápido e, com certeza, quando ela chegar na mesma idade já vai ter perdido 4 botões e o movimento dos braços.
O Rex: O Rex é a gay virgem, a carne nova. Medrosa e ainda desengonçada, vai pra boate louca pra encontrar o seu príncipe encantado ativão, mas fica na punheta… aliás, nem fica, né, porque descobre que seus braços são curtos demais pra chegar até o pinto.
A Caixinha de Soldados: São as frequentadoras da sauna do Centro de Vitória. Vivem trancafiadas lá dentro e só saem quando o emprego chama. São prepotentes, elitistas e só se comem entre si. Vale lembrar que elas são todas iguais, vocês já devem ter visto pela internet anúncios de “suruba entre machos”, nas quais há uma seleção mais exigente que a bancada do American Idol para só permitir a entrada de gays se encaixem no padrão de Harvard de hombridade. Resultado: 15 gays xerox fodendo dentro de um quarto, não é IDÊNTICO àquele copo que eles vivem?
O Sr. Cabeça de Batata: É a idosa cult. Nunca foi uma Woody na juventude, sofreu bullying, abriu seu próprio negócio, é rica e agora gasta fortunas sentada no cantinho de algum bar do Triângulo esperando pra pagar catar um Buzz Lightyear. Sua mesa tá sempre rodeada de pessoas com 1/3 da idade dela… vamos combinar, é aquela tia que não aceitou a idade que todo mundo tem.
O Porquinho: É a bee feia, mas bem humorada. Tá sempre rodeada de Buzz Lightyear porque ela acha que assim vai catar as menos favorecidas que eles dispensam. Vocês já viram muito isso na boate: Aquele grupo de bombadíssimas batendo um papo, falando de quantos potes de UÊI elas tomaram nas últimas semanas e, de repente, surge uma bee cagadíssima, com um sorriso no rosto e 5 doses de caipvodca sem açucar pra alimentar as amigas.
Slink (O cachorro-mola): PRECISA FALAR? Não, néam? O cachorro-mola é a bissexual! Ela é tão brother da Buzz quanto da Woody, e ajuda sempre que alguém precisa da “parte da frente” ou da “parte de trás” dela. Vou te contar que ela passa incólume na festa, mas se no outro dia você faz uma pesquisa de campo, 90% deu ou comeu o koo dessas gays.
Jessie: Quem viu o filme sabe que ela é a mais efusiva, abraça e beija todo mundo, tá sempre sorrindo, parece que tá numa onda de ecstasy, logo, ela é a promoter da porta da boate, ÓBVIO! Engraçado é que as Jessies também super respeitam as Woody’s, claro, uma Woody na sua boate é sempre sinônimo de excelência e bom atendimento, pois elas são chatíssimas e reclamam de tudo. Dizem sempre: “Porque a única boate que prestava era a Eros’
Os Aliens: São as gays que se vestem parecidas, as fashionistas de sempre. Já pensaram em pegação, mas hoje estão loucas pra arrumar um Sr. Cabeça de Batata pra sair da miséria de ter que fazer compra na Glória inteira pra montar um look. De vez em quando você vai vê-las de mãos dadas com uma cacura… $$$vai vendo$$$…
Betty: É a passiva folclórica novinha, que sonha em encontrar um príncipe encantado pra levá-la embora dali pra Europa. Está sempre vestida como um ninfeto dos filmes pornô da Bel Ami, tem cabelinho com franja e rosto maquiado. Mas o destino é cruel com ela, toda noite se apaixona por alguma Woody que promete mundos e fundos, e acaba num apartamento, drogada, e com um dildo de três cabeças no edi (não me façam ter que explicar que é porque ela tem uma ovelhinha de três cabeças).
O Mineiro: Ai, gente, ele vive dentro de uma caixa e é velho, tem como ele ser mais alguma coisa além dos casados que comentam no post “A dor de dar o cu é uma dor moral“?! Observem que no filme ele só sai da caixa quando ninguém tá olhando, ou seja, quando a esposa dorme. Se vocês soubessem o quanto nossos posts pornográficos bombam de madrugada…
Acho que não esqueci ninguém… tem aquele cavalo escroto, mas é o mais inútil, pense nele como as gays chatas que não se enquadram em garáleo nenhum, aproveita e fica muda também. Aliás, pior que finalmente achei uma categoria pra enquadrar as pseudo-cults, o cavalinho seguidor da bee Woody que senta com ela na mesa do Cochicho pra beber discutindo Arte Moderna. Fica mais calada que discute, né, não se esqueçam que a bee Woody é a Buzz Lightyear da última geração, elas são tão narcisistas quanto.
Geyse says: Eu aprovo o tutorial
A pedidos dos leitores, resolvi fazer um tutorial sobre como saber se você está queimada na noite de Vitorinha e como proceder em caso afirmatchyvo. Não me perguntem porque tanta gente têm essa dúvida, mas eu presumo que seja por causa daquelas situações que você pega um boy e ele, no meio da pegação, vira pra você e fala: “Bem que me falaram que você beijava bem… ou bem que me falaram que você era boa de cama”.
Na hora vem a dúvida: Como assim BEM QUE TE FALARAM? Que garáleo é esse, agora meu koo tá na boca do povo e ninguém tá preocupado se eu tô curtindo o beijo grego?
Acalmem-se, bebês, na maioria das vezes isso é só uma jogada do boy (ou da racha) pra tirar a verdade da senhora e comparar quem é a mais rodada da relação. Mas e quando não é? E quando REALMENTE seu nome já rodou mais de 42 centros espíritas na Grande Vitória?
Não existe ninguém melhor que eu para ensiná-las como agir, afinal, tenho má fama desde antes de entrar no mundo gay. Acreditam que eu era chamada de poota ANTES de perder a virgindade? Mal tinha visto uma neca na vida e as pessoas já falavam que eu fazia bola-gato em troca de maço de Derby Prata. Um absurdo, mas dá pra entender, as pessoas nos julgam pelo comportamento e aparência e a verdade nada mais é que uma mentira que todo mundo acredita.
Primeiro você tem que identificar se está queimada, identificou? Mais de 10 boys já disseram conhecer seu edy mais que seu Proctologista? Então, bee, é hora de agir!
O segundo passo é a limpeza da ficha criminal, você tem duas opções: ou vira uma blogayra famuósa e impressiona a todos com seus dons de escritorãm, criando uma nova versão de você mesmo… ou vai atrás da fonte do problema.
Mas aí você vem e fala: “mas Max, eu sou MUITO rodada, você não tem noção do quanto, a raíz do problema é tão grande, mas tão grande, que se eu arrancar corto o suprimento de água de todas as árvores da Amazônia!”.
Só apreciando a paisagem
E eu digo que mesmo assim você consegue, Vitorinha é minúscula e as malditas são sempre as mesmas passivas sem vida social. Sempre que o boy te disser isso você pergunta logo quem falou, mas nada de agressividadtchy! Você tem que fazer ele acreditar que adorou ser chamada de vagabunda.
Ele vai contar e aí entra o Facebook na história. Se você conhece a gay, é só ir direto nela, pegar sua navalha e fazer 4 bucetas na cara delãm. Mas se não, e é mais provável que seja, vai no perfil da gay fofoqueira da chatuba e procure nos amigos em comum quem poderia ser a mafiosa que espalhou o bafão, achou? Desconfiou?
Agora vem a ação! Vá atrás da gay e tire satisfações, mas nada de apontar dedos, jogue verde, faça ela acreditar que a fofoca te garantiu vários cruzos. Quando ela passar a confiar em você… *BOOOM*, descubra um podre delãm.
Pede ajuda das amica
A partir daí é só fazer isso todas as vezes que você souber de alguma nova história sobre a sua vida sexual, no final das contas TODO MUNDO vai ter rabo preso com você e ninguém vai ter mais coragem de abrir o bocão pra te gongar. Acreditem, queridas, FUNCIONA! Eu fiz isso e em poucos meses as fofocas diminuíram consideravelmente. Claro que depois que entrei no Babado Certo as fofocas voltaram, mas num dá nada, quando se é famosa é só chamar a fofoqueira de recalcada que todo mundo acredita que é mentira.
Mas, por favor, durante esse processo PAREM de schupar os boys no banheiro do Terminal de Carapina, garáleo!
p.s.: Caso vocês não consigam os podres, me mandem um e-mail, tenho uma lista enorme que venho construindo desde 2007, contendo o nome das gays mais biscates de Vitória e seus respectivos deslizes. Se bobear, até a senhora está lá, hahahaha.
Desde o meu post sobre a Ufes em números as bee’s estão pedindo por mais listas, acho que está no nosso sangue essa feminilidade de adorar uma lista, tipo “50 coisas que você pode fazer pra enlouquecer o seu homem na cama”, ou “30 dicas para ter o cabelo perfeito” ou até meishmo “24 coisas que não se deve fazer na hora da chuca”.
Hoje eu vou relacionar as profissões e o sexo, claro, se nossa profissão influencia até na nossa personalidade, com certeza na hora do baco você toma atitudes que acaba tomando no trabalho. Então vamosh lá?
Bee Advogada: Te coloca contra a parede, te come e ainda te faz se sentir culpado por isso.
Bee Médica: Te faz acreditar que está doente e que o pau/koo dela é a cura.
Bee Contadora: Administra o tempo da foda, o número de estocadas e ao extrair o líquido, calcula a alíquota de espermatozóides da amostra.
Bee Física/Matemática: Formula uma hipótese que relaciona o ângulo da penetração com o número de orgasmos, desenvolve uma fórmula, desenha um gráfico e pública um artigo científico.
Bee Professora: Te dá 30 minutos pra terminar a foda, em silêncio, e se olhar pro lado, É ZERO!
Bee Pedagoga: Pega na sua mãozinha, coloca na neca dela e te alfabetiza na punheta. Mas depois te faz repetir a lição mais 15 vezes pra fixar o conteúdo.
Bee Jornalista/Publicitária: Fala o tempo todo durante o sexo, e depois ainda publica no Facebook uma resenha crítica do seu desempenho.
Bee Psicóloga: Te faz topar alguma prática sexual incomum, você broxa, e no final ela fala que isso é culpa de pai ausente e mãe superprotetora.
Bee Dentista: Escova os dentes e passa fio dental depois do sexo e, por fim, ainda te oferece uma amostra grátis de Colgate Total 12 pra corrigir aquela placa que ela sentiu quando passou a língua no seu dente.
Bee Filósofa: Cita Nietzsche enquanto trepa. No final fuma um beck e filosofa sobre as diversas interpretações de cada pessoa sobre o que é orgasmo.
Bee Cobradora de Ônibus: Só abre as pernas mediante pagamento, nunca tem troco, e se você é virgem, desista, ela nunca sabe te explicar como chegar lá.
Bee Cabeleireira: Corre tudo bem durante o sexo, mas no final você se olha no espelho e descobre que ela fez uma escova progressiva nos seus pêlos pubianos.
Estão esperando pela Bee Bióloga, néam? Mas eu não vou falar, uma gay eshperta, por mais que esteja na pior, nunca gonga a própria classe.
E então? Já passaram pelas situações? Têm alguma dica de profissão para começarmos a montar uma segunda parte ou achou tudo uó e sabe que a Max só fez isso porque não tem mais nada pra escrever?
Nos animais, é a Etologia que estuda o comportamento e as relações sociais entre os animais de mesma espécie, mas em nós, seres humanos, esse papel é da Sociologia, isso todas as koolts e pseudo-koolts já sabem, néam?
Pois entón, é sobre isso que eu vou falar hoje, mais especificamente das diversas maneiras de cortejo entre gays, ou seja, as técnicas de sedução das bee’s.
O sociólogo Frederich Whitam é um dos principais estudiosos dessa dinâmica, mas eu cago pra tudo isso, afinal, nada melhor que conhecer as gays pra saber de cor e salteado como essas loucas atraem seus boys pro abate.
Vou dividir o post em duas partes: das moças que preferem ser chamadas de moça, e das sapas, e dentro de cada um deles falarei do “como a pegação acontece na internet e na vida real”.
Entre as bills: Para falar de pegação na vida real, não vamos considerar uma boate GLS, pois lá as gays mal se falam, a cordialidade reside no respeito à bunda do ativo e à neca da passiva, sendo asim, a pegação já estará garantida… quer bater papo? Marque um jantar.
Num ambiente social, bar, na faculdade, num sarau de poesia, ou seja lá onde as pombinhas estiverem, a pegação a contece da seguinte forma: as duas gays vão se avistar e vai rolar uma troca de olhares com posterior interesse. Depois disso, uma das gays dá um sinal de que deseja o corpo da outra, geralmente é um sorriso, uma tragada diferente no cigarro, mas as mais nervosas colocam a mão na neca, apertam e balançam, em sinal de aprovação… elas se encontram, conversam (ou não), trocam nomes, idades, estados civis e partem pro banheirón mais próximo.
Já na internet o padrão é bem delineado, seja no chat Uol, ou num msn que a amiga passou, o mesmo ciclo é seguido:
BEE1: oi
BEE2: oi
BEE1: Tc de onde?
BEE2: Vitorinha e você?
Comentário: Aqui a resposta da Bee2 vai determinar TODO o desenrolar da pegação, se a diferença for de mais de um terminal Transcol, as duas já broxam.
BEE1: Também
BEE2: Quantos anos?
BEE1: 25 e você?
BEE2: 22
Comentário: A diferença de idade conta mutíssimo aqui, os extremos sempre têm dificuldade em conseguir passar por essa fase.
BEE1: Passivo ou Ativo?
BEE2: Passivo e você?
Comentário: Parte CRUCIAL da pegação, se a resposta não agradar a uma das partes, já era
BEE1: Certo, vamos marcar uma real?
BEE2: Claro, você tem local?
Enfim, todos aqui já sabem o final da história. A foto e a webcam determinam 80% do sucesso da cópula. Ah! E sobre ser pintosa ou não, nem se iluda com a resposta, se na vida real a maioria das pintosas não assumem que dão pinta, quem dirá na internet, onde você pode ser quem quiser. Quem nunca marcou com um boy mais macho que o Chuck Norris e quando foi se encontrar seu de cara com o Léo Áquila?
E vocês, bee’s, se identificaram ou já passaram por situações parecidas? E se não, quais são as suas técnicas de sedução? Lamber talheres, boca de copo e engolir gargalo de garrafa de cerveja não valem, okay?
Aguarde a parte dois deste tutorial para saber como agem as sapas, esses seres tão peculiares, quando o assunto é conquista…
Quando a intenção é gongar as bee’s que a gente não gosta, um dos principais xingamentos que usamos é o famigerado “pão-com-ovo”, não é mesmo? Mas o que é isso realmente? Porque eu, nem o Dé, chegamos a um conceito com o qual todas concordem.
Foi por isso que os antropólogos da universidade de Mancheton, em Nárnia, fizeram uma pesquisa com mais de 500 beeshas e dividiram a pão-com-ovice em três vertentes: Dinheiro, Roupa e Comportamento.
Algumas gays disseram que pão-com-ovo é sinônimo de bicha pobre, mas isso não serviria pra Vitorinha, uma vez que aqui só existem 5 famílias realmente reecas, o resto não passa de classe média que se sentem milionárias só porque têm aqué pra pagar a buatchy todo fim de semana.
Outra parcela afirma que pão-com-ovo é sinônimo de bicha mal-vestida. Eu não entendo, uma vez que todas as gays atualmente se vestem muito parecidas, é sempre o combo: Blusa de gola V ou pólo, calça jeans ou xadrez, all star no pé e cabelo assimétrico… aí você vem e me fala: “Ah, Max, mas tem a marca”.
Na Madruga Boladona
Marca? Que marca, garáleo? Foi-se o tempo que era chique usar a logo da marca estampada no peito, hoje é cafonérrimo e só se restringe às marcas de funkeiro boladão. Diante disso, uma blusa da C&A pode ser tão bonita e moderna quanto uma Calvin Klein.
Já o terceiro grupo foi o que mais me convenceu, a pão-com-ovice reside no comportamento, a verdadeira pão-com-ovo não precisa ser necessariamente pintosa, apesar de nesse grupo ser mais evidente a presença delas, basta que ela não tenha a educação típica dos gays comuns. Não entendeu?
Estereótipos nos rondam all the time, a maioria dos gays reclamam deles, mas quem aqui não curte estar numa roda de héteros e ouvir que os gays são inteligentes, educados e comunicativos? Eu adoro!
E eu acho que foi daí que partiu a classificação da pão-com-ovo, que seria a bee que foge desse padrão estabelecido por essa parcela pró-gay da sociedade moderna. Tchypo, são as gays que “estragam tudo” que a gente demorou pra construir de primeira impressão.
Belíssima
A pão-com-ovo é, na maioria das vezes, pintosa e magrinha, mas já vi muitas delas escondidas por baixo de uma pele de Barbie, inclusive, tem Barbie que acha que se encher de músculo vai criar uma barreira 100% eficaz contra qualquer preconceito contra gays e que isso lhe dá o direito de ser estúpida com as colégãns de sexualidade.
É o caso da gay que quando ganha VIP pra ir pra buatchy, compra uma garrafa de Skol beats, pega um táxi na esquina, pára na porta, dá uma de louca bêbada, mas quando chega perto das outras bee’s da fila faz um carão geral, como se a portinha que as outras vão entrar fosse da câmara de gás do Holocausto e ela é uma ariana que está indo visitar Hitler.
É bem comum também que essas bee’s, quando estão com dinheiro, comprem garrafas de Chandão pra tirar foto cas amigas e colocar no Facetruque no outro dia.
Portanto, diante disso, qual VOCÊS acham ser a melhor classificação para Pão-com-ovo, vamosh votar?
Peço desculpas pelo sumiço, mas é que eu estou aproveitando minhas férias. Finalmente! Pra não deixar vocês caírem na perdição de vez…
“Não Gosto dos Meninos” é um curta metragem brasileiro, inspirado naquele projeto “It Gets Better”, onde diferentes homossexuais dividem suas experiências com o telespectador. O curta com depoimentos reais, mostra como foi o descobrimento da sexualidade gay, o processo de auto aceitação, a constante construção e desconstrução de conceitos e da própria identidade.
Gustavo Ferri, um dos diretores do curta, em seu canal do Youtube, deixa clara a intenção do trabalho: “Sou o Gustavo Ferri, um dos diretores do filme. Sou heterossexual, casado e com uma filha de 3 anos. Não apenas eu permito que minha pequena assista ao filme, como ela foi ao lançamento do filme, e eu faço questão que ela veja e reveja o filme quantas vezes for. Minha filha está crescendo sem nenhum tipo de preconceito. Para ela, a tia que é casada com a mulher dela é absolutamente igual a tia que é casada com um homem. Ela nem ao menos se dá conta da diferença, pois não há.”
Curte e dá o feedback:
Novidade para os googleiros de plantão! Agora quem fizer buscas sobre o universo LGBT, poderá contemplar um arco-íris surgir na barra de pesquisa. Você quer uma explicação para este fenômeno? Simples, a comemoração da Semana do Orgulho Gay!
=)
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Dé
Tchynna
Izaaa
Max
