A edição desse Basfond do Transcol é de um leitor que contou sua história pras amigas no Facebook e me marcou na publicação. Vamos acompanhar?
Antes de tudo, uma pergunta pras bee’s que fazem Letras-Bajubês: O que é nanã?!
You wanna be on top?! (brbrbrzzzzz brbrzzzzz: barulho de choque)
Sobre o bafo, adorei a atitude da senhorinha, apesar de achar que esses pequenos momentos de sensualidade só tornam o Transcol um ambiente mais harmônio e interessante, não é meishmo?
Eu mesmo sempre sensualizo com as pessoas que passam do lado de fora, é tipo um hobby. Fico sentado na janela, com meus olhos negros e enigmáticos, até que um boy lá na rua acaba olhando. Aí eu faço aquele olhar de Tyra Banks, na abertura de American’s Next Top Model, e conto quantos segundos consigo fazer com que ele me acompanhe.
Tentem! É ótimo pra auto-estima quando eles torcem o pescoço que nem uma coruja.
Vocês se montam de Lady Gaga e acham que são vanguardistas? Pois vejam o que eu achei:
Sabem quem são eles? Nada mais, nada menos, que Lia, Sol, Miss Linda, Isaú e Victória Island! Quem conhece um pouquinho da história gay cabixaba sabe muito bem o poder que esses nomes tiveram por muitos anos no estado.
Aliás, Miss Linda, a terceira da foto, foi quem trouxe a primeira parada gay pro Espírito Santo! Mágico, né?
Só que não pára por aí, tenho uma foto surpresa pra vocês:
E aí? Adivinharam? Vou dar uma dica: É uma das drags mais antigas e mais respeitadas do Espírito Santo…
Tudo aconteceu assim, beeshosas. Eu estava com minhas amigas na Praça dos Desejos perguntando que ano era aquele dia. Mirthes queria porque queria ir para a Curva da Jurema, Lylybeth queria algo mais atual e ousada e Shyraika que é mais atacada queria ver o que restou do Final Feliz. Eu disse que não queria nada daquilo. Era dezembro de 2011. Resolvemos ir para o Triângulo, beber e decidir nossos destinos. Sentamos naquele bar e como era um dia de pouco movimento, fomos mais bem atendidas que em farmácia. Lylybeth sugeriu uma rodada tripla de tequila. Três shots para cada uma sincronizada. No final, bebi as minhas 3 e mais as que restaram de Mirthes e Shyraika! Tudo que vem depois é um mistério!
O vidro do carro era escuro, mas eu percebi que estávamos indo para Bento Ferreira, meu bairro. Pensei que meu fim estava próximo e que ia virar estatística. O porteiro do meu prédio liberou a nossa passagem e ainda me desejou um boa-noite. Ele parecia ser delicioso, mas eu estava tão bêbada que se encontrasse a Dé ia achar a pessoa mais masculina desse universo. Quando entrei no meu ap, uma surpresa: minhas amigas estavam lá dentro com um de preocupadas e acompanhadas de um amigo mafioso, se é que me entendem… O boy disse “não disse que cuidava dela e a deixaria na cama?”. E assim, ele fez. Dormi em segundos…
O sol da tarde entrou no meu quarto de forma que eu não sentia desde quando eu não tinha minhas persianas. Uma dor de cabeça forte, pernas imóveis e boa muito seca. Tentei levantar e cai com tudo de volta na cama. Senti que não estava sozinha e vi um homem lindo com um sorriso maior que aquele sol perguntando se estava tudo bem. Ele me abraçou e desde então nunca mais soltou…
… que tal aproveitar os poucos anos que restam fazendo um clipe musical SENSAC… é… um clipe musical:
Eu tô até nervoso ao escrever esse post, porque É TANTA COISA pra comentar, que eu nem sei por onde começar!
0:40 - De cara a gente já tem que lidar com o combo Derby azul + merchandising de cachaça. O copo de água gelada sugerindo que ela está bebendo aquilo é um caso à parte, claro, porque todo mundo bebe cachaça gelada num copo de Uísque, enquanto trabalha, na maior naturalidade.
0:50 - E apenas em DEZ SEGUNDOS, uma foto belíssima do boy fingindo dormir completamente nu, no sofá da sala, nesse festival de fronha de cetim e dermatite de contato.
1:07 - “Olá Jonas”! Olá adstringente, olá pó compacto, olá sombra cremosa, olá pinta com lápis de olho, olá batom cafona.
No dia seguinte…
1:30 - A Síndrome do CrossFox, sempre presente nesses vídeos amadores, néam? Tem uma Hylux, mas não tem nem uma peça de roupa inteira.
1:40 - Macho de frente, mas pintosa de costas… Hips don’t lie.
1:50 - Ah lá! Shakira, CLARO! Se fosse uma sacada do autor, não teria saído tão perfeito!
2:00 - Ele não é gay? Só se for na letra da música, porque no resto do vídeo você só vai pensar em luta de mulheres em ringue de sabão
2:25 - Sem piadas com o vibrato, gentchy! Ele tá mudando de voz, super comum na adolescência.
3:00 - Dica da Dama do Mangue: Ao ver um tarado, basta correr pra dentro d’água uns 4 passos, voltar pra areia e jogar uma bola de lama no meliante. Quero isso nas aulas de defesa pessoal A-GO-RA!
Aliás, me esclarece muita coisa sobre o comportamento dos macacos no zoológico, quando jogam cocô nas pessoas.
3:22 - hahahaha, ME RESPEITE, bee!
3:38 - E agora os dois untam o corpo inteiro de lama pra sensualizar. Será que eles sabem que o solo do mangue é composto PRINCIPALMENTE de matéria orgânica em decomposição?
4:00 - A produtora, com a mesma maquiagem, e agora com uma franja de 6 metros de comprimento. Mas e a pinta? Cadê? Tirou pra fazer biópsia?
E finaliza com as duas batendo palma, como se estivessem achando o ensaio genial. Ela não estaria tão feliz se soubesse o quanto vai gastar com cloro e fungicida pra matar o monte de cobreiro que vai dar na virilha dessa racha.
Nessa edição do Kooriosidades eu vou mais além, afinal, recebi uma pergunta meio descabida. Só vou perdoar porque foi um homem heterotrófico quem fez:
“Gays passivos têm ereção durante o sexo?”
Broxa?
A resposta é óbvia: SIM! A estimulação da próstata pelo pênis é muito prazerosa e gera quase que uma ereção instantânea… na maioria dos homens.
É, bee, você ativo (daqueles que tem o koo quadrado, cheio de espinhos e com um sistema hi-tech de segurança contra invasores) pode achar estranho o rapaz preferir ser passivo, não ter ereção, e mesmo assim sentir prazer e ter orgasmo. Eu sei que você se sente triste, como se não estivesse agradando o suficiente, mas não! Isso é mais comum do que se imagina!
As causas desse prazer sem ereção podem ser duas:
O ativo mete como se estivesse comendo uma boneca inflável, e o passivo, apesar de sentir prazer, sente também dor, que acaba desconcentrando o rapaz e atrapalhando a ereção. Afinal, quem não dá (quem não dá?!) não tem noção do quão difícil é para o passivo esquecer a dor, se equilibrar numa posição e ainda ter que se masturbar.
“Se masturbar, Max? Mas minha amiga, apelidada carinhosamente de Poço Artesiano, disse que goza sem encostar no pau!”
Bullshit! Na maioria absoluta das vezes o passivo tem que se masturbar para conseguir ter o orgasmo peniano. O que acontece nesses casos de “gozar sem encostar”, é que a estimulação constante da próstata acaba desencadeando uma resposta nervosa que faz com que esta se contraia e libere sua secreção.
Além disso, o passivo acaba gozando logo depois porque a “via” está aberta. Mas o dia que acontecer com você, observe que não será seguido da sensação de ejaculação comum. É uma sensação de ‘porrãm, acho que me mijei!’
Ou não, o ativo pode ser realmente muito bom, mas o passivo simplesmente não consegue ter ereção. Os motivos podem ser falta de concentração, concentração demais (que acaba fazendo com que o passivo esqueça do próprio prazer, super comum quando a bee quer dar um chá de koo), quando o prazer apenas da próstata é suficiente e ela nem se masturba, ou o tamanho do pênis…
“O tamanho do pênis? Como assim?”
Até ele consegue
Sim, queridas, já ouviram falar da famosa “Neca Chama-cheque”? Claro que já! É aquela que é tão comprida que acaba cutucando lá no fundo do Canal Retal, e dando uma sensação horrível de vontade de evacuar, por mais que você tenha feito uma chuca profundérrima.
Alguns dizem que é exatamente o contrário: aquela que, de tão pequena, funciona como um supositório cutucando na entradinha. Nos dois casos, a sensação é a mesma e este é o foco da discussão.
Então, essa neca é a principal causa do impedimento da ereção, mesmo quando o ativo é muito bom de cama. A gay fica tão preocupada em não passar o cheque que acaba se concentrando só no edi, e nem tem ereção.
Mas e as senhoras? Já passaram por esse tipo de situação? Já se sentiram frustradas por terem uma noite maravilhosa com aquele boy que te deu 20 orgasmos, mas que não acredita em você só porque sua bandeira não foi hasteada?!
Gostou? Mande sua pergunta para max_babadocerto@hotmail.com
Uma de nossas leitoras assíduas, sempre muito antenada com possíveis posts sobre a noite de Vitorinha, estava na sua casa, foi até a janela fumar um cigarrinho e deu de cara com várias bee’s utilizando técnicas infalíveis para pegar o Transcol, naqueles horários mais difíceis:
Cachaça é foda, e o pior é que eu super me identifiquei, já fiz posições sexuais INÚMERAS vezes na Orla de Camburi depois de sair da Move… e vou te contar que JÁ consegui carona assim, tsá, bêu abôr!
Pra esses casos, a prefeitura deveria colocar uma placa na frente, escrito assim:
…que uma boate da Grande Vitória está sendo processada por um cliente, devido ao mau atendimento recebido.
Segundo informações, uma intimação já foi enviada, e o cliente levou prints de comentários deixados no Facebook e em um famoso site capixaba, para pautar a sua reclamação.
Sinto cheiro de um bafão muito maior chegando. Vamos acompanhar…
Chega a segunda-feira, e a gente já sente aquela depressão só de pensar que vai ter que pegar o Transcol lotado, néam? Mas e se esse Transcol estivesse lotado apenas de boys magia? Como você se sentiria?
A Chevrolet fez um teste para provar que cabem 11 pessoas no novo carro, cata:
Fiquei nervosa assistindo o vídeo, ao mesmo tempo que me sentia claustrofóbica, me sentia excitadãm… Enfim, já sabemos que no Chevrolet Bond cabem 11 boys, mas e na xoxota?
Petter é um moço gay da cidade de Santa Maria, Rio Grande do Sul, que decidiu transformar as palavras de intolerância que ouvia por sua orientação sexual, principalmente na época da escola, em uma música-manifesto dançante com mensagem positiva da superação de uma fase aonde chegava até mesmo a se cortar com giletes, como dramatiza em seu clipe “Sou o que sou”.
Assista:
É meio emo? É. Mas, só quem foi gay e sofreu muito bullying no colégio pode entender esses sentimentos adolescentes, um sentimento de “não haver saída”.
Se eu pudesse dizer algo a todos os gays que sobrem com a violência na escola eu diria uma única coisa: “Calma, bee, o colégio vai acabar, é uma fase. Depois você nunca mais precisa olhar na cara dessas pessoas”.
Nós temos que fazer o possível para ser respeitados em todos os ambientes, mas quando não há como, temos que ser fortes, porque, como disse a Kurt, do Glee, um dia todos esses homofóbicos trabalharão para você. É só acreditar… E vai lhe dar um enorme prazer um dia poder fazer isso:
A Confederação Nacional dos Trabalhadores em Educação (CNTE), sob demanda pautada pelo Coletivo Estadual de Diversidade Sexual (SINDIUPES), preparou para maio, mês da grande Marcha Contra Homofobia, um jornal mural especial com dados específicos sobre a causa LGBT no Brasil. Clique aqui para ler
O material traz informações sobre o Dia Internacional Contra a Homofobia (17 de Maio), a organização da III Marcha Contra a Homofobia (16 de Maio), a PLC 122 (projeto de lei que criminaliza a homofobia no Brasil), Brasil e Políticas Públicas, além das estatísticas.
Tava demorando aparecer mais necas de famosos na internet. Dessa vez, dizem as más línguas, que é o Sérgio Hondjakoff, aquele que fez o Cabeção em Malhação, vamosh assistir?
É… eu achei o tamanho agradável, apesar do corpo cagadíssimo. Mas uma coisa podemos dizer: Com essa neca mati ele nunca poderá fazer a piada que todo menino faz quando é apelidado de ‘cabeção’, ‘cabeçudo’ ou outros apelidos que permitam trocadilhos com o tamanho do pau.
Em entrevista ao Ego, Sérgio afirmou que não viu o vídeo, não sabe se é ele, mas que provavelmente pode ter acontecido num “momento de carência”.
Quem nunca, néam? Eu mesmo soube de uma bee que estava tão necessitada, mas tão necessitada, que entrou no Chat Uol e publicou um vídeo dela sentando na cabeceira daquelas camas de madeira:
Segundo testemunhas oculares, várias sapas estavam curtindo a festa Black House, na Prainha, que diga-se de passagem, depois que saíram do Ibes e mudaram pra lá, tenho escutado ótimas críticas quanto ao local.
Acontece que uma das sapas desse grupo de anfíbias começou a dar em cima da namorada de um boy hétero que estava lá, o lugar ficou pequeno e uma briga coletiva se iniciou. Até porque, a gente sabe como é sapa quando briga, não querem nem saber quem tá errado, já chegam de voadora e garrafa quebrada na mão. A graça está em liberar a testosterona acumulada.
Fujam!
Enfim, provavelmente essa sapa foi expulsa do evento e, puta na paulista, saiu com todas as suas amigas em direção ao ponto de ônibus… Lembrando que esse grupo somava a quantia de 20 fanchas… PENSE no perigo!
No ônibus, todas as vinte pularam a roleta, e o motorista, indignado, se negou a seguir viagem.
Resultado: 20 sapas viradas no Saci pulando amarelinha, quebrando tudo dentro do Transcol!
Obviamente o motorista foi até o Terminal de Vila Velha e chamou a polícia. Aí o bicho pegou, com direito a agressão física, algumas prisões e muito pacote de Sal Globo para conter os ânimos.
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Depois falam que o mundo vai acabar esse ano e ninguém acredita nos sinais… quem nunca ouviu falar dessa passagem:
As rãs sugiram no Nilo e em outros volumes de água, vieram do lodo dos pântanos, local onde as águas brotavam. As pragas das rãs infestavam o Egito, adentrando nos cômodos, nas camas, fornos, tigelas, não só das habitações do povo Egípcio, mas também do Faraó e de seus oficiais.
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