Essa daqui também, tá grávida dos quadrigêmeos de Taubaté:
Posts de janeiro \31\UTC 2012
Todas querem ser mãe
31/01/2012Pó pará cum pó!
31/01/2012Olha só como você, bee padezeira, fica na boate:
Kooriosidades – Na Cama com Max
31/01/2012
Tinha parado de escrever nessa coluna devido às perguntas cabeludíssimas que me mandavam via e-mail, imprópria pra qualquer idade. Mas ontem um leitor veio me perguntar uma coisa interessante, que eu acho super legal discutir com vocês aqui no blog. Ele perguntou mais ou menos assim:
“Tenho amigos que se dizem ativos, mas que também dizem que se pudessem ficariam só chupando a neca da passiva e nem fariam sexo com elas… eles são passivas em negação?”
Eu quero é rola!
Mas essas gays são complicadas, né?
Por mais que eu insistisse no começo que ainda existam 100% ativos em Vitorinha, depois dos vários argumentos dos leitores, acabei acatando a premissa: Se você não deu, está dando ou dará um dia. Seja pra agradar alguém ou para experimentar, você vai dar.
Até aí tudo bem, já entendemos isso. E essa história desses boys que se dizem ativos, mas que ficariam só no sexo oral? Me soa estranho… eu sei que se o ativo não gostasse de pinto ele procuraria uma mulher e que não tem nada mais normal nos dois fazerem sexo oral um no outro, são só as preliminares. Mas, quê isso novinho, trocar o koo pela neca?
Da mulher pomba-rola que voou (8)
Eu achava que esse babado de ficar só na neca era um artifício de nós passivos para evitar o sexo quando esquecemos a chuca a situação intestinal não está das melhores. A gente capricha no oral pro rapaz ter logo seu orgasmo e não corrermos o risco de passar o cheque. Certo?
Então, não faz sentido o ativo, que diga-se de passagem, só tem o trabalho de tirar a ricota da neca pra dar o cruzo, preferir ficar mamando quem teve uma jornada de trabalho maior que dos proletariados da Revolução Industrial pra chegar ali limpa como uma sala de cirurgia.
Eu não quero apontar dedos, apesar deles estarem aqui loucos para gritar “MAS ISSO É UMA PASSIVONA, MINHA GENTE!”. Portanto…
…Alguma bee, adepta do Behaviorismo, tem alguma ideia do que isso pode significar?
Tem alguma dúvida sobre sexo ou relacionamentos? Envie para max_babadocerto@hotmail.com
Já tô cansando de fazer post de pinto no BBB
31/01/2012O que esse BBB12 tem de chato ele tem de centímetros nas necas dos boys. Cata Yuri acordando com a barraca armada…
Barraca? Isso tá mais é pra palácio!
Via TDUD
TRAUMATIZADA
30/01/2012Vocês já viram isso?
É um grande Ode ao Pênis, mas fiquei chocada com as bee’s super masculinas no começo do vídeo, e quando começa o batidão todo mundo pinta uma parede inteira com tinta Suvinil! Igualzinho aquelas bombadas quando passam pela porta da Move.
Confesso que pausei o vídeo umas 10 vezes nos 1:10 só pra ver a pegada que o boy dá na neca.
P.s.: Quem mais viu a Rasputia no vídeo coloca o dedo aqui o/
Dica do L!
E em março…
30/01/2012Preparem o aqué, bebês:
Uma festa diabolicamente sexy e afrodisíaca para quem deseja prazer, poder e uma experiência explosiva, que irá mexer com seus sentidos e provocar desejos enlouquecedores.
Aguarde por mais informações aqui no Babado Certo e pelo twitter @uppereventos
Babado Certo no Facebook
30/01/2012
É bee, é moderno assim mesmo, só clicar na imagem que a pagina abrirá 
Old but Gold
29/01/2012Finalmente, achei essa imagem num tamanho que dá pra postar no BC… vamos lá?
Já coloquei que é old no título, podem tirar seus dedos nervosos do teclado!
Como tratar seu Pau Amigo
29/01/2012A dica de hoje é curtinha, porém, importantíssima!
Ai, como eu amo Open Bar, perder uma festa de bebida liberada me dói o coração tanto quanto dispensar aquele boy que você sempre quis pegar, só porque não fez a chuca.
Na sexta-feira saí de casa às nove porque marquei com um pau amigo de cinco anos. Aliás, a relação de pau amigo é uma das que mais duram, já observaram?
Peguei o pau amigo, fiz o que tinha que fazer e ele deu uma carona pra mim e pro meu amigo (que não é pau porque é paseeva) até o postinho do Triângulo… sou das que gostam de esquentar antes de chegar na festa. Bebemos na frente do Teacher’s Pub e partimos pra Canal 505, que diga-se de passagem, está cada vez melhor.
Todo mundo têm um pau amigo ou um edy amigo, se você for atchyva. Geralmente os paus amigos são aqueles peguetes que fazem sexo muito bem, mas um não sente nada pelo outro além da amizade. O grande segredo dessa relação duradoura é a sinceridade de que um só liga pro outro quando a intenção é trepar com a garantia do orgasmo, uma vez que a possibilidade disso acontecer com desconhecidos é infinitamente menor.
A dica é: NUNCA se apaixone pelo seu pau amigo, ainda mais as passivas, que mais parecem garotinhas virgens toda vez que dão pra alguém. Tão deslumbradas que durante a foda elas já planejam o nome dos dois filhos que vão ter e como será a casa no campo que vão morar quando se casarem. Não faça isso, a relação de pau amigo é uma relação puramente sexual.
Outra coisa, o pau amigo jamais deve ser comprometido. Ele deve ser solteiro, desimpedido e, de preferência, não ter nem mesmo uma paixão secreta por ninguém. Primeiro porque se ele for comprometido, pode sobrar pra senhora, afinal, a piranha nunca é o namorado delas, sempre é a amante. E segundo que fazer sexo com homem que ama outra pessoa é uó, corre o risco dele te usar como step e ficar meloso demais na cama, o que pode confundir sua cabeça ou até mesmo fazer você se apaixonar por ele.
E, por fim, a dica mais importante de todas: Não divida segredos com seu pau amigo, a relação de vocês não pode passar do orgasmo, por isso ele tem o “pau” antes do “amigo”, o pau dele é a única coisa que liga vocês dois. Se passar disso ele vira amigo, se virar amizade vira paixão, se virar paixão vira amor, e você vai ficar mais uma vez correndo atrás de quem não te quer, e de postagem de “não dou valor a quem não me dá” no Facebook todo mundo já está de saco cheio!
Observe a roda-viva abaixo:
Como é a sua relação com seu Pau Amigo?
E é por isso que eu sou retrô
28/01/2012ATENÇÃO: Esse post deve ser evitado por pessoas com problemas cardíacos, problemas respiratórios ou que tenham estômago fraco.
Cata a nova moda-praia para homens:
Eu achei uma ótima alternativa não para homens, mas para as travas, afinal, olha como essa “sunga” faz o desenho perfeito de uma racha bochechuda.
Você usaria?
“Desculpem pelo modo como a Igreja trata vocês”
27/01/2012
Sim, pode ser old, velho em inglês, mas tem gente que ainda não viu e acredito que temos que parar de ver o lado negativo um pouco, para ver as coisas boas que acontecem. Durante a Parada do Orgulho Gay de Chicago, um grupo de cristão resolveu comparecer ao evento, desta vez para pedir desculpas.
Pois é, meu caro coleguinha, o grupo carregava cartazes que diziam: “Desculpe pela forma como a igreja trata vocês”, além disso, o grupo vestia camisetas com os dizeres: “Me desculpe”
Nathan, cristão e um dos responsáveis pelo movimento relatou sobre a reação de um dos rapazes que se divertia durante a PG. O rapaz de cueca branca que estava a dançar na multidão, observou os cartazes e entendeu a mensagem. Foi até o grupo, abraçou-os, e respondeu com um “OBRIGADO”.
Segundo Nathan, “Infelizmente, a maioria dos cristãos prefere julgar, em vez de procurar compreender. A maioria não vai nem saber se essa pessoa dançando de cueca tem um nome. No entanto, acho que Jesus também o abraçaria. Mais do que a aceitação, é a reconciliação. Falar sobre reconciliação é lembrar dos erros cometidos. É algo forte e transformador pois dois partidos contrários e que possuem todo direito de se odiar, se unem para o bem de todos. “
Tolerância. Apenas isto.
Badalooooooooo!
26/01/2012
Segue a programação desse fim de semana:
Chica Chiclete:
Move Music:
Space Pub:
Canal 505:
Brûler:
Antimofo:
MassaCult:
A Fábrica:
Sauna Thermas Loft (Vitória):
Mais no site.
A China e o “peixe-neca”
26/01/2012Essa Ásia sempre me impressiona. Seja com as propagandas exóticas do Japão ou com a culinária chinesa, como por exemplo, os famosos “peixes-pênis”.
SIM! O peixe-pênis, Urechis unicinctus, é um Equiúro que tem parentesco com as sanguessugas, qué dizê, é um minhocão rosa exótico. Esse bicho é suuuuuper comercializado por lá e se bater aqui no Braseel tenho certeza que vão servir naqueles banquetes de fim de ano em boate GLS, cata que lindinhos:
Já posso mandar uma carta-aberta pra Dilmão pedindo que ela importe essa iguaria? Imagine que sonho comprar piru no Walmart ali na Reta da Penha!
Até imagino a cara das sapas vendo isso:
Viiiiiiiiiiish
Campanha carioca contra o preconceito se espalha pelo Brasil
26/01/2012Na última vez que fui ao Rio observei que em várias partes da Lapa, Ipanema e Copacabana havia banners enormes com a frase “Olhe e veja além do preconceito. Respeite as diferenças”. Por onde passava e via aquilo, comentava, deslumbrado com a atitude nobre do Governo do Rio.
Mas hoje descobri que o Governo Federal acatou a ideia e estendeu a campanha à cidade de São Paulo (que até então só fazia a divulgação via internet), e que a ideia é abranger as principais metrópoles brasileiras.
Os cartazes já são velhos conhecidos das cabixabas que sempre vão ao Rio, mas pra quem não viu, dá uma olhada:
É o que eu digo pras minhas amigays: Se o preconceito é a aversão ao diferente, ao incomum, basta as pessoas se habituarem com essa “nova normalidade” que no final tudo fica bem.
O brasileiro não se acostumou a ver violência, nudez e erotismo na TV nos últimos 20 anos? Então, se acostumar com uma gay de salto alto e calça verde é o de menos.
Sambando na cara da homofobia!
Dé
Tchynna
Izaaa
Max
