Gentchy! Acabei de descobrir um novo ponto de pegação pra vocês, sapas! Mas corram, que ele pode acabar a qualquer momento. Cata a foto do local:
Segundo informações, basta que você dê um assobio depois das 20 horas, que todas as sapas sobem na vitória-régia, e o brejo vira rave!
Ai, bee’s, como eu tô generosa! Já fiz a promoção pra sexta e agora vou fazer uma pro SÁBADO (03/12), dia do aniversário da blogayra mais famuósa de Vitorinha!
Vou sortear 5 vip’s com acesso à área Vip e o direito a entrar no meu camarim e dar um beijo na minha prótese esquerda! NOT, só acesso à área vip meishmo.
Então, mesmo esquema, envie um e-mail com seu nome completo no corpo da mensagem, e o título: “Eu quero dar feliz aniversário pra Max!“, para max_babadocerto@hotmail.com.
Minha caixa de e-mail nunca ficou tão linda com esse monte de feliz aniversário! hahahaha
PROMOÇÃO ENCERRADA: Os ganhadores são Bruno dos Santos, Thayciane de Oliveira Reis, Antonio Carlos Fardin dos Santos, Vinícius Rangel do Nascimento e Evandro Rangel Gonçalves
Às que não ganharam, mas me mandaram mensagens lindas de felicitações, meu muito obrigado, eu li todas, tá? Se eu pudesse daria vip pra todo mundo!
É gordinho, é peludo, é delícia? Depois de me ligar para marcarmos para tomar uns bons drink – adoro bears! – veja esse vídeo contando nada mais, nada menos, que sua vida:
Vídeo vencedor do Show do Gongo Rio 2011. Achei fraco, mas está valendo.
Precisava esfregar na MINHA cara que meu Natal é uma bosta comparado a isso?
Juro que por um presente desses eu seria tão boazinha que ficaria um ano sem falar mal da Serra.
p.s.: Amo essa época de Natal, sempre espero ansiosamente pelas propagandas com homens gostosos fazendo alusão ao Papai Noel, chaminé, saco, entre outros trocadilhos gastos.
Fofurinhas, hoje vou sortear pra vocês DOIS PARES de VIP’s + 1 drink Angel (não me perguntem o que tem dentro disso, mas de graça até injeção na testa, né?) para a festa Muy Loca, dia 2, na Space Pub. Olha aquieãm:
Curtiu? Então envie um e-mail para max_babadocerto@hotmail.com, com seu nome e o de seu acompanhante no corpo da mensagem, e o título “Muy Loca”.
Hoje à noite divulgo os ganhadores 
PROMOÇÃO ENCERRADA: Os vencedores são Erislan Santos e Gustavo Araujo, Rodrigo Roldi Ferraz e Jéssica Machado
Conheça o resultado do Concurso Drag Star 2011:
Para quem não sabe, sábado passado aconteceu na boate Chica Chiclete o concurso Drag Star que todo ano revela um talento para os palcos capixabas dando luz a jovens e competentes drags queens stars.
Parabéns a ganhadora deste ano: Antonela. Como não encontramos nenhum vídeo dela (se alguém achar nos mande!), vamos postar um da Cyrax, segundo lugar, para sentir o clima e o nivel da competição:
Bate na cama e vira
Eu nem queria escrever sobre versatilidade no Babado Certo, sou ortodoxa e acho que vocês versáteis estragam tudo com essa mania de se adaptar. Mas por outro lado, eu acho ótimo que as passivas quebrem as louças e diminuam a competição pelos ativos.
Diz a Dé que só quem discute esse assunto é passiva, o resto tá cagando pra tudo isso… mas vocês já sabem que se eu colocar no Google “Max versátil“, vai aparecer “Você quis dizer: Paseeeeeva!“… então, estou liberadãm.
O que eu mais vejo entre os comentadores do BC é a premissa “eu sou versátil, mas prefiro ser passivo”. Uhum, é muita Cláudia pra pouca cadeira, a bee come, com muito custo, um koo por semestre e quer falar pra mim que gosta dos dois? Não aceito!
Sou versátil, uso cabelo de lado, com franja, e até rastafari, Max!
O verdadeiro versátil é aquele que “tanto faz” se terá de ser passiva ou ativa na hora do cruzo, ele sente prazer das duas formas e o que vier é lucro. Essa é a verdadeira versatilidade. Não essas versáteis-passivas que sofrem com a dinâmica do mercado atual, falta de ativo e excesso de passiva tentando passar a perna.
Ela pega a gay, come, mas não sai da cama enquanto não for recompensada pelo esforço. Nada mais justo, mas não vem pra cima de moi com essa história de versatilidade. Você é passiva sim, inclusive, passivo também consegue comer, se quiser, bebês, a gente só não curte, mas ninguém perdeu parte do Sistema Nervoso Autônomo! Dizer que é passiva não vai fazer seu pênis cair!
O versátil mesmo nem especifica o que gosta na cama, no máximo ele vai perguntar o que você gosta pra poder estar preparado (afinal, versátil também faz a chuca, néam?). Esse babado de “sou versátil, maaaas…” é coisa de passiva mafiosa, SEMPRE. Pro versátil não tem porém, faz os dois e acabou!
O grande problema está no peso da palavra “passivo” e a discussão que se inicia quando uma bee revela sê-lo, muita gente não entende que a gay só não gosta de comer, mas ela usa a neca pra todas as outras coisas! Aliás, eu ACHO que usam, né, reza a lenda que algumas passivas não permitem nem que o boy encoste no pinto delas, se inventar de chupar então, elas te denunciam pro Supremo Tribunal Federal!
Já disse no vídeo e repito, quando é assim é melhor cortar logo, por mais feminina e transex que a senhora seja, se é pra te comer e nem poder encostar no seu pênis, é melhor comer mulher, que tem DOIS buracos e ainda tem peitos! So much funnier!
Ninguém é mais versátil que eu!
Já o “versátil que prefere ser ativo”, RÁ! Isso é tão inexistente quanto os ativos de Vitorinha, afinal, já tem pouco ativo por aqui, quem dirá encontrar vários o suficiente exigindo ser ativo cá senhora ao ponto de você criar um padrão de gosto na cama.Você é ativo, só não desperdiça o superpoder da sua próstata, quando solicitado.
Nesse caso eu aconselho que digam que são ativos logo, sabem por quê?
Primeiro que se você prefere ser ativo, não vai correr o risco de ter que dar, raramente uma gay vai parar na cama de alguém que diz ser ativo e pedir pra comê-lo. Se acontecer, beleza, dá e pronto, depois come a gay e tá tudo resolvido.
E outra! Vai que você, por uma ironia do destino, encontra um outro ativo, você diz ser versátil, ele te come e você se apaixona? Imagine que inferno astral, você só curtiu dar pra ele, e vai ter que dar pra sempre, ou provocar uma briga toda vez que quiser comer! Já recebi alguns e-mails de umas bee’s que disseram passar por isso e queriam minha ajuda, humpf, tem como ajudar? Não tem, o erro foi cometido lá no início. Foi inventar moda pra dar uma de moderna, e olha no que deu.
Portanto, PAREM de inventar subdivisões que só servem pra complicar a vida sexual de vocês! Prefere ser passivo, diga que é passivo, se prefere ser ativo, diga que é ativo… se na hora der aquela vontade louca, muito louca, de dar/comer, solicite o orgão sexual da gay e pronto. Se a outra não quiser, paciência, você não vai entrar em depressão porque não fez algo que você diz “não fazer questão de fazer”.
E nem me venham com essa conversa de “ah, mas quando estamos com quem amamos, vale tudo”. Meu koo, em 90% dos casos nós NÃO estamos com quem amamos, então o que vale meishmo é o nosso orgasmo.
Nosso último concurso, como todos os outros, foi movimentadíssimo! 20 candidatos mandaram suas propostas de banner e participaram do concurso. Abrimos uma enquete, para apresentar os candidatos a votação. Vocês escolherem o candidato número 3.
Depois vieram a votação dos autores. Max votou no nº 1. Eu, Dé, também. Izaaa votou no 3. O que deu um empate! Quem desempatou foi Tchynna, que votou no 3, segundo ela porque ela é popular e feminina!
Então é isso, gente: congratulations Marcos Jr., autor do banner que agora estampa o blog! Já pode tirar vantagem cazamiga, sambar na cara das inimigas, arrasar com seu par de ingressos na boate Move Music tomando seu Salton Brut e aguardar a festa de aniversário do blog pra comemorarmos juntos. Entre em contato conosco para receber seus prêmios. PARABÉNS!
Quer ir ao espetáculo ‘Tropicália‘, mas está faltando o aqué? Calma. Manda um e-mail pra blogbabadocerto@gmail.com com o título “Promoção Tropicália” com seu nome completo e de um acompanhante e concorra a um dos dois pares de ingresso que sortearemos para o evento da próxima quinta (01).
O sorteio acontece amanhã (quarta-feira, 30), ao meio-dia.
P.S.: Lembro-lhes que nos eventos anteriores (o BC é parceiro antigo do Canto Solidário, se recordam, dirigi o espetáculo passado), as bees que foram simplesmente a-ma-ram! #fikadika
Promoção Encerrada: Os vencedores são EVANDRO RODRIGUES e RODRIGO DE BARROS SCHEREDER. Cada um ganhou um par para assistir ao espetáculo. Parabéns!
Nós apoiamos esta causa, evento do Dia Mundial de Luta Contra a Aids:
SERVIÇO:
- Espetáculo cênico-musical “Um Canto Solidário – Tropicália”
- 01 de dezembro (quinta-feira) – 20 horas
- Theatro Carlos Gomes
- Os ingressos custam R$ 20,00 inteira e R$ 10,00 meia e podem ser adquiridos na bilheteria do teatro (3132-8399/8396/8398 ). O espetáculo é benefecente e a renda é toda revertida para a causa.
E não se esqueçam: a maior doença é o preconceito!
Hoje (29), tem baile lésbico, #vemsapa:
Gatãn, vai pro baile (tchãrãrã), vai pro baile (tchãrãrãrãrãrãrãrã), de-de-de saiiiinhaaaaa?
O evento faz parte da semana de Cidadania LGBt de Vitória. Que ainda terá mostra de filme, distribuição de material informativo e a Parada Gay de Camburi no domingo (fique calma, falaremos mais ainda essa semana)!
De acordo com um relatório divulgado nesta segunda-feira (28) pelo Ministério da Saúde, o vírus HIV aumentou entre jovens homossexuais de 15 a 24 anos. Em 1990, a Aids correspondia a 25,2% dos homens infectados nesta faixa etária. Agora, em 2011, o número aumentou para quase o dobro, chegando em 46,4% de infectados.
Devido a esses dados, a campanha de 2011 em combate ao Dia Mundial de Luta contra a Aids, que acontece no dia 1º de dezembro, será focada em jovens gays.
“Estamos buscando entender os aspectos de vulnerabilidade dos jovens gays, e quando falamos neles, também temos que falar dos (sic) travestis. Temos uma preocupação específica com isso, com entender a vulnerabilidade desse setor. Achamos que para esse público não falta conhecimento: 95% deles sabem que a melhor forma de prevenir a Aids HIV é a camisinha”, afirmou Alexandre Padilha, ministro da saúde.
Mulheres entre 13 e 19 anos também terão destaque nesta campanha. Segundo relatório, essa faixa de idade é a única em que há mais mulheres infectadas pelo HIV do que homens. Geralmente, meninas dessa idade acabam cedendo à pressão do parceiro em fazer sexo sem camisinha.
Fonte: Site e Revista A capa
Geyse says: Eu aprovo o tutorial
A pedidos dos leitores, resolvi fazer um tutorial sobre como saber se você está queimada na noite de Vitorinha e como proceder em caso afirmatchyvo. Não me perguntem porque tanta gente têm essa dúvida, mas eu presumo que seja por causa daquelas situações que você pega um boy e ele, no meio da pegação, vira pra você e fala: “Bem que me falaram que você beijava bem… ou bem que me falaram que você era boa de cama”.
Na hora vem a dúvida: Como assim BEM QUE TE FALARAM? Que garáleo é esse, agora meu koo tá na boca do povo e ninguém tá preocupado se eu tô curtindo o beijo grego?
Acalmem-se, bebês, na maioria das vezes isso é só uma jogada do boy (ou da racha) pra tirar a verdade da senhora e comparar quem é a mais rodada da relação. Mas e quando não é? E quando REALMENTE seu nome já rodou mais de 42 centros espíritas na Grande Vitória?
Não existe ninguém melhor que eu para ensiná-las como agir, afinal, tenho má fama desde antes de entrar no mundo gay. Acreditam que eu era chamada de poota ANTES de perder a virgindade? Mal tinha visto uma neca na vida e as pessoas já falavam que eu fazia bola-gato em troca de maço de Derby Prata. Um absurdo, mas dá pra entender, as pessoas nos julgam pelo comportamento e aparência e a verdade nada mais é que uma mentira que todo mundo acredita.
Primeiro você tem que identificar se está queimada, identificou? Mais de 10 boys já disseram conhecer seu edy mais que seu Proctologista? Então, bee, é hora de agir!
O segundo passo é a limpeza da ficha criminal, você tem duas opções: ou vira uma blogayra famuósa e impressiona a todos com seus dons de escritorãm, criando uma nova versão de você mesmo… ou vai atrás da fonte do problema.
Mas aí você vem e fala: “mas Max, eu sou MUITO rodada, você não tem noção do quanto, a raíz do problema é tão grande, mas tão grande, que se eu arrancar corto o suprimento de água de todas as árvores da Amazônia!”.
Só apreciando a paisagem
E eu digo que mesmo assim você consegue, Vitorinha é minúscula e as malditas são sempre as mesmas passivas sem vida social. Sempre que o boy te disser isso você pergunta logo quem falou, mas nada de agressividadtchy! Você tem que fazer ele acreditar que adorou ser chamada de vagabunda.
Ele vai contar e aí entra o Facebook na história. Se você conhece a gay, é só ir direto nela, pegar sua navalha e fazer 4 bucetas na cara delãm. Mas se não, e é mais provável que seja, vai no perfil da gay fofoqueira da chatuba e procure nos amigos em comum quem poderia ser a mafiosa que espalhou o bafão, achou? Desconfiou?
Agora vem a ação! Vá atrás da gay e tire satisfações, mas nada de apontar dedos, jogue verde, faça ela acreditar que a fofoca te garantiu vários cruzos. Quando ela passar a confiar em você… *BOOOM*, descubra um podre delãm.
Pede ajuda das amica
A partir daí é só fazer isso todas as vezes que você souber de alguma nova história sobre a sua vida sexual, no final das contas TODO MUNDO vai ter rabo preso com você e ninguém vai ter mais coragem de abrir o bocão pra te gongar. Acreditem, queridas, FUNCIONA! Eu fiz isso e em poucos meses as fofocas diminuíram consideravelmente. Claro que depois que entrei no Babado Certo as fofocas voltaram, mas num dá nada, quando se é famosa é só chamar a fofoqueira de recalcada que todo mundo acredita que é mentira.
Mas, por favor, durante esse processo PAREM de schupar os boys no banheiro do Terminal de Carapina, garáleo!
p.s.: Caso vocês não consigam os podres, me mandem um e-mail, tenho uma lista enorme que venho construindo desde 2007, contendo o nome das gays mais biscates de Vitória e seus respectivos deslizes. Se bobear, até a senhora está lá, hahahaha.
Gentchy, acabei de crer que sou imortal, essa última noite me provou isso.
Ultimamente eu não estou postando o BCG porque eles estão cada vez mais pesados e eu tenho medo de acabar com a minha rePUTAção contando pra vocês. Esse eu vou contar porque tem suas partes engraçadas, mas nada que faça vocês me amarem menos.
Saí de casa lá pelas 15 horas e fui em direção à Ufes pra encontrar cá minha amiga sapatão às 16. Até aí tudo bem, fomos pra calourada, enchemos o koo de cerveja, dançamos, demos bafão, mas nada que interessa aconteceu na calourada.
Deu umas 20 horas e eu comecei a ficar tonto, sabe aquela sensação horrorosa de quando você bebeu demais e por mais que você se concentre, a porra do planeta não pára de girar? Pois é, eu tava assim.
Resolvi ir embora porque eu não sou obrigada a servir de assunto pras fofoqueiras da chatuba. Fui pro ponto de ônibus, acontece que eu tava tão chapada que em vez de ir pro ponto em direção à Vila Velha, fui parar em Jacaraípe! E o pior é que eu não tinha nenhuma noção disso, continuei andando pelas ruas achando que estava no Ibes.
Agora que vem a parte terrível da história: Comecei a sentir muito sono, simplesmente DEITEI dentro de uma moita numa pracinha e dormi! Inclusive, quem já dormiu bêbado em lugares inusitados sabe que aquele é sempre O MELHOR sono da vida da gente hahaha.
Não sei por quanto tempo eu dormi, mas de repente uns três caras começaram a tentar me acordar, educadamente, educados até demais, se é que me entendem. Acordei, e eles perguntaram pra onde eu tava indo, respondi que estava indo para Vila Velha, eles começaram a rir e me ofereceram uma carona.
Não tinha muita opção, né, bee’s, aceitei. Entretanto, o único lugar do Brasil onde as pessoas oferecem carona e realmente te levam pra onde você quer, é Viçosa! Óbvio que eles não me levaram pra Vila Velha, fui parar numa casa de praia num lugar que parecia ser aqueles lados de Praia Grande e Nova Almeida, sabe?
Nessa casa tinha bebidas, drogas, umas 4 pessoas, mas a única coisa que eu bati o olho e me joguei foi na cama! E como homem não vale nada, um dos caras achou que eu tivesse ido pra lá com a intenção de dar um cruzo, QUE AUDÁCIA! Eu mal conseguia falar, quem dirá sensualizar pra dar uns pegas em alguém!
Só que eu já tinha dormido um pouco, meu cérebro tava começando a voltar ao normal e eu perguntei onde eu tava, como fazia pra voltar pra casa e tal… o cara veio me falar que só ia me levar pra casa se eu… é… vocês sabem…
Cheguei assim, tava bem, até.
Ah, sem hipocrisia, bebês, tava bêbado, tinha feito a chuca, o cara não era feio, tinha camisinhas na bolsa… não custava nada fazer em troca de uma carona, tem gente que já fez por muito menos hahahah.
Fui chegar em casa às 7 da manhã, sem marcas de violência e totalmente sóbrio… mas sabem aquela sensação de ressaca moral que dá na gente essas horas? Aí vira e mexe a gente pensa no que fez no dia anterior e acorda sobressaltado, com aquele frio na barriga, e a sensação de “porra, tô fodido”!
E vocês, queridas, como se divertiram nesse fim de semana? Fiquei sabendo que o Open Bar da Canal 505 bombou, é verdade?
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Dé
Tchynna
Izaaa
Max
