Amanhã, dia 11 de setembro, às 13 horas, no Kart in Door, em Guarapari – cidade saúde (!!) – tem manifesto lgbt! Na programação, Dimmy Kieer (ex-bbb Dicesar), Bianca Castelli, Lara Face, Andréxia Simon, Angela Jackson, Jéssica Teles e concurso de bate-cabelo.
Vamos relembrar a primeira parada que teve lá?
Saúde!
Programação de hoje (sábado – 10/09):
Chica Chiclete:
Move Music:
Em Guarapa:
Desde o meu post sobre a Ufes em números as bee’s estão pedindo por mais listas, acho que está no nosso sangue essa feminilidade de adorar uma lista, tipo “50 coisas que você pode fazer pra enlouquecer o seu homem na cama”, ou “30 dicas para ter o cabelo perfeito” ou até meishmo “24 coisas que não se deve fazer na hora da chuca”.
Hoje eu vou relacionar as profissões e o sexo, claro, se nossa profissão influencia até na nossa personalidade, com certeza na hora do baco você toma atitudes que acaba tomando no trabalho. Então vamosh lá?
Bee Advogada: Te coloca contra a parede, te come e ainda te faz se sentir culpado por isso.
Bee Médica: Te faz acreditar que está doente e que o pau/koo dela é a cura.
Bee Contadora: Administra o tempo da foda, o número de estocadas e ao extrair o líquido, calcula a alíquota de espermatozóides da amostra.
Bee Física/Matemática: Formula uma hipótese que relaciona o ângulo da penetração com o número de orgasmos, desenvolve uma fórmula, desenha um gráfico e pública um artigo científico.
Bee Professora: Te dá 30 minutos pra terminar a foda, em silêncio, e se olhar pro lado, É ZERO!
Bee Pedagoga: Pega na sua mãozinha, coloca na neca dela e te alfabetiza na punheta. Mas depois te faz repetir a lição mais 15 vezes pra fixar o conteúdo.
Bee Jornalista/Publicitária: Fala o tempo todo durante o sexo, e depois ainda publica no Facebook uma resenha crítica do seu desempenho.
Bee Psicóloga: Te faz topar alguma prática sexual incomum, você broxa, e no final ela fala que isso é culpa de pai ausente e mãe superprotetora.
Bee Dentista: Escova os dentes e passa fio dental depois do sexo e, por fim, ainda te oferece uma amostra grátis de Colgate Total 12 pra corrigir aquela placa que ela sentiu quando passou a língua no seu dente.
Bee Filósofa: Cita Nietzsche enquanto trepa. No final fuma um beck e filosofa sobre as diversas interpretações de cada pessoa sobre o que é orgasmo.
Bee Cobradora de Ônibus: Só abre as pernas mediante pagamento, nunca tem troco, e se você é virgem, desista, ela nunca sabe te explicar como chegar lá.
Bee Cabeleireira: Corre tudo bem durante o sexo, mas no final você se olha no espelho e descobre que ela fez uma escova progressiva nos seus pêlos pubianos.
Estão esperando pela Bee Bióloga, néam? Mas eu não vou falar, uma gay eshperta, por mais que esteja na pior, nunca gonga a própria classe.
E então? Já passaram pelas situações? Têm alguma dica de profissão para começarmos a montar uma segunda parte ou achou tudo uó e sabe que a Max só fez isso porque não tem mais nada pra escrever?
Acho que todas vocês já devem conhecer a buatchy da família Buaiz (alimentos), Royal Club, em Vitorinha, néam? Se nunca foram, conhecem pelo menos de nome, e sabem que as Wanessetes comem pão com ovo o mês todo só pra poderem pagar a fortuna que custa a entrada, e torcer pra encontrar com Wanessa ex-Camargo lá dentro.
Pensando nisso, e na legião de fãs gays que Wanessinha tem, era de se esperar que o ambiente da Royal fosse, pelo menos, gay friendly, não é meishmo? Mas cata o que aconteceu com uma de nossas leitoras por lá. Vou resumir porque essa viada é mais prolixa que Platão:
Inhaí viado!
Fomos para a Royal para nos divertirmos, fomos em busca de um ambiente refinado e seguro, mas não foi o que encontramos.
De número um, só o café
O que aconteceu foi o seguinte: fomos ao banheiro, todas as gays e sapas. As sapas foram ao banheiro feminino e as gays para o masculino (uó essas boates hts, prefiro quando é tudo misturado). Quando as gays saíram do banheirón, ficamos esperando as rachas. Os banheiros ficam em um corredor atrás do palco, ou seja, só quem estiver ali no momento é que vê o que acontece. Enquanto estávamos esperando a racha, o segurança começou a nos empurrar para fora, falando que não poderíamos ficar ali.
Nesse momento eu já pensei que era preconceito, entretanto, tentei argumentar com ele que estávamos apenas esperando nossas amigas saírem do banheiro. Você acredita que o ignorante achou que nós, os viados, estávamos tentando espiar o banheiro feminino? Fiquei chocado! Novamente eu tentei explicar que não estávamos fazendo nada de errado, só estávamos aguardando nossas amigas, mas o segurança não quis nem saber, ficou empurrando e fazendo aquela cara de mau que você deve conhecer, no estilo “sai daqui senão vou bater em todo mundo”.
Wanessa ficou indignada
Nessa hora eu falei logo que a gente era viado e que não queríamos ver nada no banheiro feminino, na verdade, ele tinha que se preocupar com a gente dentro do banheiro masculino kkkkkk, sambei na cara dele! Obviamente, não adiantou nada e ele nos empurrou com mais violência ainda, sorte que uma tiazinha que limpa o banheiro meio que segurou ele e nós acabamos voltando para a pista.
Ele não nos importunou mais, mas me senti muito ofendido com o despreparo do segurança, com a violência, que só aumentou quando falei que éramos gays.
Bom, foi algo bem simples, mas o suficiente para que não volte lá nunca mais.
Bjão!
Mas Fiquem tranquilas, vejam o que a Senhora Buaiz acha disso tudo:
Quer participar do próximo programa do Babado TV? Mande um e-mail para blogbabadocerto@gmail.com com um texto (de 150 caracteres, por favor!) um áudio ou um vídeo respondendo a seguinte pergunta:
“Qual seu videoclipe preferido e por quê?”
As melhores justificativas irão ao ar no próximo programa. Caprichem!
Este feriadão na República NPT, tivemos descobertas e descobertas… Hétero enrustido com brinquedinhos no armário, sapa fazendo sexo anal, mas vamos por partes.
A pergunta que não quer calar é: Porque as lésbicas tem tanto preconceito com o sexo anal? No meio da conversa, uma das sapas solta: “Mas meu edý é muito apertadinho pra esse tipo de coisa, deve doer!” Ok, mas por qual motivo as bees curtem horrores o bapho?
Eu, muito curiosa, fui pesquisar na prática. Não, sexo anal não dói e sim, é possível ter prazer. Pois se até a Sandy afirma, ain gatãn! Vamo combinar, né!?
Acredito que o mito que ronda o sexo anal ainda existe no meio lgbt, seja nas afirmações do tipo “quem dá é mais gay do que quem come”, ou ” o edý só serve pra botar pra fora, aqui nada entra!”.
Segunda edição da Babado TV, dessa vez eu e o Dé falamos sobre pegações frustradas e lemos algumas participações dos leitores. Prepara a pipoquinha e senta que o vídeo é quase um curta-metragem:
E vocês? Já se decepcionaram com alguma pegação?
Programação do feriado:
Chica Chiclete:
“Sósia” do Caio Catro fazendo strip TO-TAL?! 
Move Music:
Space Pub:
BAPHO! BAPHO, BAPHO!
Começo o post fazendo uma confissão: sempre tive um fetiche louco em Will, desde ‘Um Maluco do Pedaço’, e quando ele cresceu (!!!) e virou cafuçú magia (o que é ele pelado em James West, caBIXAbas?!) nem se fala, né?
Nesta semana, várias revistas americanas de fofoca trazem estampadas:
WILL SMITH É GAY, VIVE UM CASAMENTO DE FACHADA E TEM UM CASO COM UM RAPPER!!!
Será, gente? Isso explica a tendência draguística da Willow, filha dele, néam?
Will, tira a poorpooreena do potcheenho (aloka!) e vem pro lado de cá do armário, seulindo!
CAINIMIMTREMQUECANTADANÇAandREPRESENTA!
Vi no PapelPop.
Hein, está?
Sabem aquela sensação de arrependimento, ressaca moral e medo do que você foi capaz de fazer no dia anterior? Pois é, é o que eu estou sentindo agora. A diferença é que eu não faço ideia do porquê.
Vou contar a história da parte que me lembro, um aniversário em Camburi. Cheguei lá por volta de 6 da tarde e eu nunca vi tanta bebida quente junta, parecia um supermercado, só que em vez de babar nas bebidas, você podia pegar e beber o que quisesse.
Comecei no Campari, passei pro Martini, depois pra cerveja, até que bebi a satânica BIG APPLE! Pronto, incorporei, aquela bebida tem alguma droga ilícita dentro da garrafa, porque não é possível a maneira como ela me altera. Enfim, já tocada pela Pomba Gira, resolvi ir pra Space Pub.
Saí como uma louca pelas ruas de Camburi, e passei em frente a um prédio que tinha uns rapazes bebendo e ouvindo Rock, me chamaram pra subir, e eu FUI! Chegando lá, dois já começaram a me agarrar, nisso eu fiquei nessa palhaçada por umas duas horas, e aí tive o primeiro flash que me fez esquecer de tudo: NÃO sei o que eu fiz depois que entrei no quarto, se roubassem meus rins eu só iria descobrir hoje de manhã hahaha.
Max caminhando em Camburi
Enfim, já tinha dado meia noite, e eu estava sem um puto pro táxi, liguei pra papai e por sorte ele ainda estava em Camburi e me deu carona até a boate.
Chegando na Space os flashs começaram a ser mais frequentes, lembro que dei bafão na porta porque as bee’s estavam furando fila, o que fez meus amigos demorarem hooooooooras pra entrar. Depois dei bafão lá dentro porque eu achei que uma outra bee também estava furando a fila do bar, tadinha, quase que a gente briga de navalha por NADA.
A partir daí eu só sei o que meus amigos me contaram, contaram que eu peguei ex-namorado, que eu levei uma passiva pra um esconderijo na boate e fiquei puto da vida porque ela não me deixava pegar na neca dela… também pudera, néam? Ela deixou bem claro que era passiva, e eu, incorporada pelo espírito da Maria Gadu, virei ativa, mas até pra isso tem um limite, ninguém dorme passiva e acorda ativo.
De resto, só me lembro de mim, de manhã, no ponto de ônibus, sendo bulinado por um transeunte que ficava passando a mão em mim me chamando pra “fazer um rock” na casa dele. Que medo, ainda bem que Anwar estava comigo pra me proteger dos abutres.
E vocês? Viram a Max tresloucada também e estão doidas pra me gongar? Pois então! NÃO FAÇAM ISSO!
Casamento entre pessoas do mesmo sexo já é realidade em nosso país. Sabe por quê? Porque existem brechas legais que permitem a conversão da união estável em casamento, com os mesmos direitos e deveres que um casal heterossexual chamadas jurisprudências.
Se a senhora não sabe porque esteve enterrada (ui!) em um túnel no Chile nos últimos meses, o Supremo Tribunal Federal (STF) decidiu reconhecer a união estável para gays neste ano. E poucos sabem, mas não existe um impedimento legal para se converter uma união estável em casamento além da vontade dos envolvidos. EEEEEE!
Siga os passos:
1. Consiga um amor. Alguém que você queira dividir a escova de dentes e acordar do ladinho para sempre. Todas juntas: “OOOOOWWWWWWWNNNNNNNNN!!!!”
2. Faça o contrato de união civil. Em cartório!
3. Viva feliz! O casal tem que ter uma “convivência pública, contínua e duradoura com objetivo de constituição de família”.
4. Pegue seu contrato de união estável, mais outros documentos que comprovem a união e/ou testemunhas e procure um advogado e faça com que ele peça a conversão.
5. Case!
6. “Que seja eterno enquanto dure este amor, que dure para sempre…”
Veja mais informações de procedimentos e documentação no site do Mix Brasil.
A cantora brasileira de e-music Lorena Simpson, famosa pelos hits “Brand New Day” (adoro!) e “Revolution of Love” produzidas pelo Dj Filipe Guerra, que estouraram nas paradas há dois anos, estará em Vitória no próximo final de semana na boate Move Music.
Os ingressos já podem ser adquiridos pelo site da boate ou no próprio local, de segunda a sexta (exceto no feriado), de 14 às 17 horas, com Cadu Libardi ou Aparecida. O preço do primeiro lote é R$ 40,00 (50 unidades) e podem chegar a R$ 60, 00 (terceito lote). Os ingressos só dão direito a entrada, ou seja, não é consumação como de costume.
Lorena Simpson recentemente esteve no programa da Eliana e na ocasião chegou aos TT’s do Twitter, além disso, lançou recentemente o single ‘Dreams‘.
 | Max em Eu sei que não tem nada a ver … |
 | Scarlett Suélen em Eu sei que não tem nada a ver … |
| Scarlett Suélen em Eu sei que não tem nada a ver … |
 | Anonymous em #Rapidinhas: A solução de seus… |
| Max em ASSUNTO DA SEMANA: Entrevista … |
| Max em #Rapidinhas: A solução de seus… |
| Max em #Rapidinhas: A solução de seus… |
Dé
Tchynna
Izaaa
Max