Pensaram que os bafões do fim de semana acabaram. Chegou a tão aguardada Parada Gay de Colatina! Vai ser domingo agora (21), com apresenrações looshuosas como da cantora Amannda, da drag Ângela Jackson com Os Jackitos e várias drag queens, além da militancia, claro. E vai ter até Skank depois! E disseram que Colatina estava na pior, se isso é estar na pior:
Tááááá, querida!
Vamos à programação da semana:
Chica Chiclete no Platinum:
Move Music:
Space Pub:
Píer 27:
Massa Cult:
Antimofo:
Rock na Ufes:
Vai dizer que não pensou em sacanagem, sua bandida?!
Do Não Salvo.
Lembre-se de inscrever-se para a Conferencia LGBT da Serra. A ficha de inscrição, encontra-se no blog: www.cidadanialgbtserra.blogspot.com.
O Coletivo Caos@ção, de Diversidade Sexual, apresenta na noite de hoje (18/08) mais uma sessão do CINE CAOS@ÇÃO com o filme “Meu amigo Claudia”, contando a história de umas das artistas mais importantes dos anos 80 e 90.
O Filme que já foi exibido e aplaudido em São Francisco (EUA), Madri (Espanha), no Mix Brasil (São Paulo) onde ganhou o prêmio de melhor documentário e hoje chegará aos muros da UFES.
O Cine Caos@ção acontece às 19h00min no muro de trás do Cine Metrópolis, UFES.
Leve suas cangas, seus corpos e suas mentes!
A Ufes, como nós do Babado Certo já falamos, é um dos melhores locais pra pegação gay em Vitorinha. Deixando a Feira do Cu e o Final Feliz pra trás no quesito número de viados por metro quadrado.
A quantidade de gays é muito grande lá dentro. Eu não acho que seja porque nós somos mais inteligentes que os héteros, mas sim porque nós vemos aquela universidade macia como o nosso único refúgio da homofobia. Eu mesmo não me vejo estudando em outro lugar e fiz o possível pra entrar lá.
Mas pra quem não estuda lá ainda existe uma série de dúvidas sobre quais os prédios e cursos são mais propícios pra você achar sua alma gêmea, ou só uma neca pra chupar.
Entón, vamos listar porque eu AMO listas!
Administração – Como todos os outros cursos no CCJE, a concentração de Movetes é enorme. Lá você vai encontrar pouquíssmas pão-com-ovo, mas também raramente achará uma assumida;
Arquitetura e Urbanismo - Rá, fica no Cemuni, né, gatas, e Cemuni é pra quem sabe, pra quem entende. A quantidade de homens gays é gigantesca (todas aquelas que quiseram brincar de casinha na infância, mas não puderam), já as sapas são raras;
Arquivologia – Oi?
Artes Plásticas e Artes Visuais - Artes… só de pensar já sinto o cheiro de maconha que tem aquele Cemuni. Tudo viado e sapatão, os professores, monitores, coordenadores… acho que até as tias da limpeza;
Biblioteconomia – Só mulher… HÉTERO;
Ciências Biológicas – Meu curso, a Max não é boba nem nada e não entraria em barca furada, néam, galera? Tem muito viado encubado, e muita gente feia, apenas. Pras sapas, você vai encontrar poucas interessantes, a maioria é forrozeira que usa saião e passa as férias em Itaúnas tirando foto de Ouriço-do-mar;
Ciências Contábeis e Ciências Econômicas – Vide Administração;
Ciências Sociais e Serviço Social – Tudo mulher também, igualzinho Arquivologia. Mas aqui a quantidade de sapa aumenta, afinal, sapatão adora cuidar da vida dos outros;
Comunicação Social - Resumo nessa imagem:
Desenho Industrial – Sapas, sapas e sapas. Tem até estacionamento de caminhão na frente do Cemuni;
Direito – Os ermitões, só fazem pegação na São Firmino. Mas tem alguns poucos assumidos sim, só que são tão carudas que não fazem pegação, catam seus boys, colocam no carro e levam pro motel. Pras sapas, ainda tem muito o que evoluir;
Educação Física - Não têm muitos gays, mas arrasam no banheiro com chuveiro quente e vestiário, se bobear tem até cadeira erótica lá dentro;
Enfermagem - Mulher e passiva antisocial;
Engenharias e Ciência da Computação - Tirando a Engenharia Ambiental que só tem gay, é o lugar com mais homens bonitos e menos gays. O CT é um ótimo lugar pra fazer de zoológico: Você pode observar as bichas, mas é proibido alimentá-las;
Muito fetiche
Estatística - Nunca vi ninguém desse curso hahaha;
Farmácia - Muita sapa e muito homem pra casar. São metódicos e só trepam mediante atestado médico;
Filosofia - Rá… é filosofia, né, galera, esse povo faz sexo tântrico;
Física e Química - Tem de tudo lá, o problema é que eles passam tanto tempo estudando e no laboratório que é mais fácil eles enfiarem o pinto num béquer que dentro de você;
Gemologia e Geografia - É o Glee da Ufes, levam até raspadinha de limão na cara;
História - Humpf, muita bee urso, pra quem curte, a dica é levar chicote e uma cinta-caralha pro banheirón;
Letras - Letras, você junta Artes, Comunicação, Biologia e uma pitada de metade das passivas de Vitória, pronto;
Matemática – vide Estatística;
Medicina/Odonto - Sonho de consumo de todos os cursos de biomédicas. Todas querem pegar, mas você só vai conseguir na calourada, porque no resto do ano elas estão focadas demais naquele anatômico;
Música - Enfim… música… muito fetiche, dá até pra fazer a Rihanna em cima do piano;
Oceanografia - Homem, homem e homem, estão tanto tempo sem ver mulher que se você passar no corredor todas as portas das salas se abrem pra te observar. A diferença é que lá eles não são tão debochados como os da Engenharia;
Pedagogia – Rachas evangélicas, apenas;
Psicologia - Muitos ativos e muita sapa, mas cuidado, não vai achando que são normais porque cuidam de doido não, elas são mais desequilibradas que você.
Mas no fim das contas, o babado é certo mesmo com os mestrandos e doutorandos. Laboratório de pesquisa é a nova caixa d’água.
Aproveitando que vocês receberam muito bem meu post sobre as passivas mafiosas, vamos continuar a falar sobre essa misteriosa relação entre as cascavéis (com acento mesmo porque eu adoro ditongo aberto).
Reza a lenda que amiga de passiva é sapa, sim, porque do jeito que as sexualidades estão volúveis atualmente, nem os boys das rachas héteros estão imunes à Gangue da Surra de Bunda.
Eu tenho apenas duas amigas passivas… tsá, tenho várias, e como a Dé está morta (vulgo, namorando), das que saem pra pegação comeego são só essas duas: Ariadna e Anwar.
Anwar é a passiva mais peculiar que eu já conheci, não dá pinta (NUNCA, e olha que é difícil eu dizer isso), fala grosso, anda, se veste e se comporta como um típico agá-tê. Mas é tão passiva, tão passiva, que se o boy pegar no pau dela periga dela arrancar um pedaço da mão do bofe com o dente.
Ariadna já é a famosa bee nervosa. Daquelas que roda o rock atrás de neca, visita banheirón, sensualiza com canudo de refrigerante e tem como hobby furar o olho das amigas. O fato de você pegar alguém, mesmo que ele seja a representação física do diabo, já é motivo pra ela catar também. Competitiva.
Entre mim e a Anwar nunca aconteceu de pegarmos os mesmos caras, afinal, nossos gostos são muito diferentes. E quando eu digo diferentes é MUITO diferente, os homens que ele pega eu tenho nojo, e vice-versa. Já a Ariadna tenho que ameaçar de morte pra ela não pegar.
Isso tudo me fez pensar numa lista de tipos de amizade (Best Friend, não foda-amigo, okay?), usando a preferência das gays na cama, afinal, todas as nossas relações sociais são baseadas na possibilidade ou não de se fazer sexo com o outro, néam?
Então vamosh lá:
Upa!
Passiva X Ativo: É a típica amizade de homem com mulher feia, só consegue ser amigo porque não pegaria nem amarrado. Pra todo mundo eles vão falar que é porque um não faz o tipo do outro, mas na verdade são despachos de macumba uma pra outra.
Ativo X Ativo: Total camaradagem, os dois têm o koo quadrado, cheio de espinhos e com o sistema de alarme da Área 51. Sem sexo, consequentemente, amizade 100% verdadeira.
Versátil X Ativo: Conseguem ser amigas de boa, mas certeza que se o versátil ainda não pegou, tá doido pra fazer isso só pra tentar converter o bofe pra versatilidatchy, afinal, versáteis só trabalham na base do troca-troca de favores.
Passiva X Passiva: Pff, a amizade reina, fazem tranças no cabelo uma da outra, falam mal de homem, se montam juntas e sentam na mesa do Cochicho da Penha pra gongar as pintosas. Quebram louça de vez em quando só porque são apaixonadas pela cultura matrimonial da Grécia. Mas fiquem ligadas! Se uma das passivas tem o jeito Ariadna de ser, é cilada, Bino!
Versátil X Versátil: Uma bagunça, são brothers ao mesmo tempo que são amigas de colégio que trocam figurinha da Hello Kitty. Já tentaram se pegar, mas não deu muito certo porque as duas ficaram horas no “zerinho ou um” pra ver quem seria ativa primeiro.
Todas as gays X Héteros: A amizade desenvolve, mas se o hétero for bonito a gay vai ficar mais esperta que um Lince da Montanha, só esperando qualquer mínima pinta que demonstre que o HT queira “experimentar pra saber como é”. Afinal, nós gays pegamos mulher direto e sabemos muito bem que experimentar não muda nossa sexualidade.
Passivas + Ativos + Versáteis X TRAVAS: Rainha, diva, poderosa… e nem ouse dizer o contrário!
Antes que me apedrejem dizendo: “Ai, Max, eu não sou assim”, eu digo que escrevi isso levando em consideração os estereótipos que vocês criaram nos comentários do blog. Então, se você é uma bee clubberübervintagepophipsterchicleteiradeportoseguro, desconsidere a comparação.
Um fato inédito e histórico está acontecendo em nosso estado. Estão acontecendo as chamadas conferências LGBT em vários municípios (Grande Vitória e interior) que ditarão as demandas e projetos dos poderes públicos voltados para nós.
A de Vitorinha será 19 e 20 de agosto, cata:
A da Serra será no dia 27 e 28 de agosto.
Informe-se sobre a da sua cidade, se inscreva (sim, tem que se inscrever!) e PARTICIPE! É sua chance de tomar alguma atitude política em prol da classe LGBT.
Fique atento porque logo terá também a estadual, que nós, certamente, divulgaremos por aqui.
P.S.: Se você precisa/curte certificados, vai rolar, tá, bunita? Ou a senhora prefere ficar devendo horas de atividade complementar na faculdade? Tsc, tsc, tsc…
Pior sensação do mundo!
Todo mundo aqui tá cansada de ver no Globo Repórter que as fêmeas escolhem seus machos baseando-se na aptidão que eles têm de criar seus filhotes e, consequentemente, na melhor carga genética, para filhos fortes e adaptados. Transferindo isso para nós humanos, a grosso modo, é o que explicaria porque homens bonitos, ricos e inteligentes deveriam pegar mais que os feios, burros e pobres.
Acontece que, como nós fomos amaldiçoados agraciados pela racionalidade, existem outros vários fatores envolvidos na escolha do parceiro ideal, e é em um deles que eu vou me enfocar: “Por que a grama do vizinho é mais verde?”
Não entendeu? Vou dar um exemplo: Um ativo e uma passiva marcam de dar um cruzo, a passiva se maquia pra sair bem nas poses sensuais no espelho do motel e o atchyvo faz aquela lavagem com Dermacyd na cabeça do pinto, eles se encontram, trepam, e vão embora.
O ativo quando vai embora, chega em casa, toma banho e vai dormir (ou bater uma, sei lá, não tenho muito conhecimento sobre essa espécie rara), mas e a passeeva? PRIMEIRA coisa que ela faz, assim que coloca o pé pra fora do local da trepada, é… pegar o telefone e ligar pra pelo menos 3 amigas passivas, dizendo assim: “Viaaaaaaaaaaado, você não tem noção do boy que me comeu agora, tô toda descadeirada, a neca parecia uma das torres do Planalto Central, enooooooooorme!”, e depois de falar muito no Twitter e no Facetruque sobre a foda, ela posta uma frase da Clarice Lispector e vai dormir.
No final de semana eles encontram seus respectivos amigos e colocam o papo em dia.
O ativo, conta pro seu outro amigo ativo – afinal, eles só andam em bando – que a passiva era boa de cama, o amigo diz que sabe disso porque já comeu também, os dois morrem de rir e terminam o papo comentando sobre o ótimo boquete que a bee faz (experiência própria).
Já a passiva… conta pra outra passiva toda a história com os mínimos detalhes e jura que o pau do boy tinha 48cm mole, a passiva amiga pega o mesmo boy dois dias depois e fala que não era aquilo tudo, e o que acontece? Um viadicídio! Não porque o pau dele tinha, na verdade, 13cm, mas sim porque ela não aceita que a amiga tenha catado um bofe que ela também já pegou: “que fura-olhice é essãm, garáleo?”.
Onde eu quero chegar com tudo isso? Na enquete final:
Quem é a verdadeira mafiosa sem caráter? A gay que faz propaganda sobre o boy, digna da Polishop, daquelas que no final do programa você se pega com o telefone na mão e o pensamento: “como eu consegui viver sem esse produto até hoje?!”; a paseeva invejosa que só pegou pra poder sambar na cara da outra e mostrar o quanto ela é exagerada? ; ou as duas, porque passiva não vale nada meishmo?
Vem:
Um adendo pras sapas: Como vocês conseguem lidar tão bem com tudo isso? Afinal, TODAS vocês já se pegaram, mesmo que indiretamente, né?
Essa é a última chance pra você que ainda não ganhou as três últimas promoções pra ir na Morango nesse sábado (20). Os ingressos foram disputadíssimos e, infelizmente, nem todas vão ganhar, mas vocês sabem que se eu pudesse, mandaria os HT’s pra casa e só deixaria as gays e sapas entrarem.
Mais uma vez, o flyer pra quem não se lembra (Sempre tem uma sonsa, néam?):
Então, envie um e-mail para max_babadocerto@hotmail.com, com seu nome no corpo da mensagem, e o título: “Morango na Píer 27″. Darei o resultado hoje ainda, ou amanhã…
Um aviso pros ganhadores: Não vai ser mais necessário marcar um encontro comeego pra poder pegar os ingressos, conversei com o pessoal de lá e eles vão colocar o nome de vocês na lista. Luxo, né? Eu sei que vocês adoram uma lista VIP, se sentem a Carrie Bradshaw do Sex and the City.
p.s.: Ah, e se você quiser comprar, também sei quem está vendendo, é só mandar um e-mail pro mesmo endereço da promoção, mas com outro título, please, não me façam abrir TODOS os e-mails pra saber o que é o que.
Os nomes dos ganhadores são: Cleber Rabello, Victor Hugo Barbosa, Márcio Antônio Moraes Netto Reis e João Alberto Fairich Sousa
Depois da porcaria que foi o último clipe da racha, Lady Gaga ressurge das tumbas de Mumm Rá com looks fechatchyvos, muita transexualidade, um MONTE de referências do cinema e uma vibe Pequena Sereia que eu não dou dois dias pras gays aparecerem dentro de uma piscina 1000 litros no rock, só pra dar bafão. Cata:
Gentchy! Fiquei CHO-CA-DA com a Gaga beijando o próprio alter-ego masculino, vocês têm noção do quão semiuótico isso é? E esses óculos? Já estou quebrando todos os cascos de Brahma daqui de casa. Vou usar o fundo das garrafas pra fazer aquele oclão redondo, se eu me cortar toda aproveito e finjo que são as brânquias da sereia.
Não vou nem comentar do outro dourado feito de arame, porque senão não sobraria uma grade na entrada da Ufes.
Mais um caso policial peculiar:
Omg! É tanta coisa que eu nem sei o que comentar! Risadinha de Vanessão nos 1:32, sandália de florzinha, apelido de Au au e incorporação do exu Cebolinha? Chama o SAMU que tô tendo uma overdose de bordões!
Eu acho que as pessoas estão se deixando prender só pra ficarem famosas na internet, não é possível! Semana passada foi a advogata que só sai pra fazer negócio e agora é esse Au au.
Fiquei confuso, ele é bee, trava, macho, hétero ou uma criatura das trevas?
Já falei pra essas sapas: vocês não são mamíferas como nós vinhádos, vocês precisam de água o tempo todo, porque ainda não se adaptaram totalmente à vida terrestre. Mas não, elas não me ouvem e veja o que aconteceu ali em Linhares:
Segundo informações, elas queriam bater o recorde do beijo mais longo, mas uma das duas, quatro horas depois, não aguentou a pressão e desmaiou, desidratada.
Rá, nem precisa falar que a fonte é o macio G17, néam? hahaha
Hello! Pra quem me viu jogada no chão no 106, aviso que estou viva, cheio de hematomas, mas ainda viva e com péssimas memórias do que fui capaz de fazer.
Primeiro vamos falar dos bafos que eu fiquei sabendo, mas não estava presente. Teve arrastão no Rock na Ufes, por volta de 5:30 da manhã. Já falei pra vocês, gatiras, com a greve dos servidores, está perigosíssimo ficar lá durante à noite, quem dirá dar pinta com seus cordões da Vivara.
Mas o mais engraçado mesmo foi o que aconteceu na Space Pub. Uma bee muito reeca, acompanhada de um casal hétero, pediu um balde de champagne, pegou o balde, bebeu, e na hora de devolver deu bafão porque o balde era de acrílico em vez de ser de metal. Segundo ela, estavam servindo champagne em balde de lavar roupa e ela não aceitaria aquilo… queria o dinheiro de volta (mesmo depois de ter aberto a garrafa), não conseguiu, e saiu putíssima soltando fogo pelas ventas amaldiçoando a boate. Sempre tem uma metida à vilã de novela pra maltratar quem trabalha na boate, néam?
Enfim, o que importa meishmo é que a ComFusão foi um sucesso, todas cortaram os pulsos no meu set, eu bebi como uma louca, dei pt, dormi no chão, acorday, fui andar na rua sozinho, voltay e ainda bebi mais. No outro dia, cada peça de roupa que eu tirava era um machucado que trazia uma lembrança (ou não) diferente.
E as senhoras? Foram pra onde?
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Dé
Tchynna
Izaaa
Max
