Posts de junho \23\UTC 2011

Marcha para Jesus critica o casamento gay

23/06/2011

A Marcha para Jesus é um evento internacional, realizada em conjunto por diferentes frentes evangélicas, acontece anualmente em milhares de cidades do mundo. Como este ano, o principal tema da marcha é a paz na família, o assunto “união civil gay”‘ não fugiu das discussões. Dentre muitos discursos, alguns pastores difundiram novamente a tal história da “mordaça gay”, afirmando que está se criando uma espécie de ditadura onde não se pode criticar a conduta dos homossexuais.

Pra variar, o discurso mais radical foi de Silas Malafaia. Com um discurso agressivo e palavreado vulgar, Malafaia atacou duramente a decisão do STF de legalizar a união estável entre pessoas do mesmo sexo. “O STF rasgou a Constituição que, no artigo 226, parágrafo 3º, diz claramente que união estável é entre um homem do gênero masculino e uma mulher do gênero feminino. União homossexual uma vírgula”, disse o pastor.

Desafiando a justiça, Malafaia defendeu a desobediência dos pastores caso o PL 122 seja aprovado. “Eles querem aprovar uma lei para dizer que a Bíblia é um livro homofóbico e botar uma mordaça em nossa boca. Se aprovarem o PL 122 no mesmo dia, na mesma hora, tudo quando é pastor vai pregar contra a prática homossexual. Quero ver onde vai ter cadeia para botar tanto pastor.”

Porém talvez a marca da Macha para Jesus deste ano, seja o fato de que alguns jovens estavam sendo entrevistados, sobre direitos dos homossexuais, homofobia, aborto e legalização da maconha. “Quem defende o homossexualismo e a maconha está aqui a serviço de Satanás”, disse o auxiliar de informática Natanael da Silva Santos, de 19 anos.

Só que a dona Jovelina das Cruzes, de 68 anos, ouviu a conversa e resolveu refutar: “Vocês estão falando sobre o que não conhecem. Meu sobrinho é gay e é um rapaz maravilhoso. Ótimo filho, muito educado, muito honesto e estudioso. Já o meu filho é machão e vive batendo na esposa, não respeita ninguém, não para no emprego.”

Quando dona Jovelina virava as costas para continuar a marcha Natanael, ainda disse: “Cuidado, tia. Se o pastor escuta a senhora falando uma coisa dessas, ele não deixa mais a senhora entrar na igreja”. Ao que minha diva, dona Jovelina respondeu: “Igreja é o que não falta por aí. Se me impedirem de ir a uma, vou a outra. Não tem problema.”

No twitter, os trend topics não me deixam mentir, sobre como a declaração de dona Jovelina, abalou as estruturas. Vários tweets em apoio as declarações da aposentada foram enviados. No fechamento deste post, o nome da linda senhora estava em terceiro mais comentado nos tts do Brasil. Muito obrigada, tia Jovelina!

1° manifesto LGBT de Linhares

23/06/2011

Ainda não tenho muitas informações, mas fiquei sabendo que vem aí o 1° manifesto do orgulho gay de Linhares. Admito que nunca fui a Linhares, mas eu estou pensando seriamente em fazer uma visitinha. Quem anima pra caravana?

Xuxa vs Mara

23/06/2011

Quem na infância não entrou nessa disputinha Xuxa contra Mara? Eu mesmo admito que era team Mara Maravilha. Suzy Brasil e Samara Rios fazem um show engraçadíssimo relembrando essa disputa:

Huahauhauhauhauhaua. Gente, eu morro quando a Xuxa faz gesto pra Mara se cortar. E Jesus falando para elas o aceitarem e a Xuxa respondendo “Não, garaleo!”? E essas beesha são de Deus?

P.S.: ‘Old’ de koo é rola.

Guia: Tipos de Neca [continuação]

22/06/2011

Vocês curtiram o último Guia: Tipos de Edi, não é mesmo? Mas não pára por aí, no mesmo dia nós também fizemos o Tipos de Neca (pinto, rola, pica, entre outros), afinal, as passivas não podem ficar de fora dessa… se as passivas ficarem de fora, teria alguém pra ficar “dentro”? hahahaha

Neca Bêbada: Sempre vomita na hora errada

Neca de Aniversário: Torta

Neca Deprimida: ta sempre pra baixo

Neca Derby: Falam mal, mas todo mundo já fumou na hora do desespero

Eu falei pra pegar o sabão!

Neca Exame de HIV: Sempre dá aquele frio na barriga

Neca Fio dental: Chega em lugares onde a escova jamais pensou alcançar

Neca Fred Krueger: Só te pega se você dormir

Neca Harry Potter: Quando tava pequena você não dava nada por ela…

Neca iPad: liga com um único toque

Neca Molejo: Brincadeira de criança

Neca Obesa: Só come gordura trans..sex

Neca Polenguinho: Eca, prefiro nem comentar

Neca Regina Casé: É feia, mas é talentosa.

Neca Sakê: Só as gueixas podem tomar

Neca Super Mario: Entra em qualquer buraco

Neca Terceira Ponte: Qualquer merdinha, para tudo!

Neca Ursinhos Carinhosos: Se precisar é só chamar

O tipos de neca é menor porque eu já estava cansada de digitar, e também porque ativo tá tão em falta nessa Vitória que a gente nem pensa mais em classificar, o negócio é dar voadora de edi o mais rápido possível!

E obrigado pras meninas amigas que agradeci no último post. :D

Feriadãããão!

22/06/2011

Programação da semana no feriado, rock de quarta a sábado! Vem gentchy!

Chica Chiclete:


-

Move Music fechada para reforma

-
Antimofo:

Massa Cult:

Rock na Ufes: 

Por enquanto só esses dois, em breve sairão novos flyers.

E se eu misturasse Britney com Beto Carreiro?

22/06/2011

O babado seria mais ou menos assim:

Is this true you hate puppies?

Dica do leitor Fabian Lima

Guia: Tipos de Edi

21/06/2011

Foi um sucesso hoje no Twitter e resolvi postar pra vocês um Guia detalhado sobre os tipos de edi que existem. Pra quem não sabe o que é edi, é o mesmo que cu, forébis, ânus,  ou como preferir. Vamosh rir um pouco?

Edi adolescente: Abre e fecha, abre e fecha, nunca se decide;

Edi Ativo: Mal deixa o boy trabalhar;

Edi Babado Certo: Vintchy reais;

Edi Balanço Geral: quando vê um boy magia, BALAAAAAAANÇA;

Edi Banheiro Químico: Sujo, fedorento, mas no Carnaval é a única opção;

Edi Banqueiro: Só nos cheques;

Edi bêbado: Adora se abrir pros amigos;

Edi bipolar: quando coloca a primeira vez, não deixa, mas é só pedir com jeitinho que se abre todo;

Edi Capital Inicial: Dá pra meninos só pra não cair numa rotina;

Edi Carga Pesada: É cilada, Bino!

Edi Cartão de crédito: Você nem sente e só depois percebe o estrago que fez;

Edi Cheque: Sem fundo;

Edi Chica Chiclete: todo mundo fala que ruim, mas uma vez que você entra, sempre come escondidinho;

Edi Chocolate Mania: Só para menores;

Edi Cláudia: É muito Edi pra pouca cadeira;

Edi Claudinho e Buchecha: Todo mundo já gostou, mas hoje tem vergonha de admitir;

Edi Cogumelo do Sol: Ninguém acredita que é bom, mas todo mundo já teve vontade de experimentar;

Edi Coração de Mãe: Sempre cabe mais um;

Edi Cosmopolita: Já deu beijo grego, francês, canadense, japonês, indiano…

Edi Crente: Edi Macedo;

Edi Cult: Só dá pra necas vistas por menos de 5 pessoas;

Edi Drag Queen: Se passa por boceta;

Edi Dual Chip: Cabe dois;

Edi estrangulador: O neca do bofe sai roxa de tanto que aperta;

Edi Heterossexual: Só aceita dois dedinhos;

Edi Hiperativo: Nunca consegue se concentrar numa neca só;

Edi Ivete Sangalo: Comeu meu coração, mas agora eu sou feliz;

Edi Kid Abelha: Todo mundo diz que gosta porque é famoso, mas ninguém aguenta por mais de meia hora;

Edi Kids: Adora brinquedos;

Edi Lady Gaga: Impressiona a cada aparição;

Edi Lei Seca: Passa tanto perfume que se você der uma lambida, não pode mais dirigir;

Edi Luisa Marilac: Geladíssimo;

Edi Macumbeiro: Você come e ele faz da sua vida um inferno;

Edi maionese de fim de festa: Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come pq tá desesperado. Se arrepende e depois passa mal;

Edi Mamilo: POLÊMICO;

Edi Maquiagem: Você usa todo dia mesmo sabendo que vai terminar borrado no final;

Edi Maria Antonieta: Você come e perde a cabeça;

Edi Micareteiro: Disputa com as amigas quem dá mais;

Edi Natalino: Pisca e pisca;

Edi Nietszche: Você come e não acha que vai acabar bem;

Edi Nissin Miojo: 3 Minutos e tá pronto pra comer;

Edi Orkut: Caiu em desuso, todo mundo critica, mas você ainda dá uma entradinha de vez em quando;

Edi Pão: Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia;

Edi Peste Negra: Já derrubou milhões;

Edi Pikachu: vive pedindo pika, pika;

Edi Rã: Todo mundo já comeu, menos você;

Edi Rebeca Black: Só libera na Sexta-feira;

Edi Ricardo Eletro: Sempre mais barato que o da concorrência;

Edi Rita Lee: Arrombou a festa;

Edi Rock Na Ufes: Pode até ser ruim, mas alcoolizado vc faz a festa ali;

Edi Sou Foda: Melhor que o do seu marido, esculacha o do seu amante e até o do seu ficante;

Edi Subway: Só aceita duas opçoes: 15 ou 30cm;

Edi Sushi: só da pra comer com pauzinho;

Edi transcol: Sempre lotado;

Edi UFES: É publico, todo mundo quer entrar;

Edi Universidade Federal: Você luta pra conseguir entrar, e quando entra, luta pra sair;

E é isso, agradeço as amigas @izak_rodrigues, @masquemerdafeeh, @BeethovenToller, @markwoulddo, @jvavieira, @Jac_potasio, @helberth_bertoli e @tfb_thiago, que mandaram várias dicas pra gentchy via Twitter.

Veja também o Guia: Tipos de Neca

Vamos rifar a Max!

21/06/2011

Cata o rock que tem na Ufes amanhã. Promovido pelo Caos@ção… ele meishmo, o grupo das gays da Ufes:

Rifa de corpos, gentchy! Já quero fazer a linha site de compra coletiva e ficar mais barata a medida que mais gente me quiser. No fim da noite vou custar 5 centavos! Aproveita que tá na promoção!

Tem boatos que vai ter até uma drag vestida de Jesus.

Mas se você tá a fim de algo indoor, sem a heresia da Ufes, também tem rock da Antimofo:

E vai ter um balde de cerveja pra quem dançar melhor. GO GAYS, vamosh acabá cas rachas, porque de Pau Dance a gentchy entende mais que elas!

‘Valsa pela Diversidade’ na Parada Gay de Sampa

21/06/2011

Domingo agora (26), acontece a maior parada gay do mundo, a Parada do Orgulho LGBT de São Paulo. Beeshas, fanchas, travas, transex e simpatizantes do movimento e da ferveção do Brasil inteiro já preparam seus looks mais fechantes para este evento. E a senhora, este ano vai?

Se for saiba (do Estadão):

Você e as estimadas 3 milhões de pessoas que devem comparecer à Avenida Paulista, na Parada do Orgulho LGBT 2011. Para comemorar o 15.º aniversário do evento, a organização está preparando uma valsa no coração da cidade.

O convite vem por meio de um vídeo “viral” que entra no ar hoje na internet. Ele convoca os participantes a dançar Danúbio Azul com quem estiver ao lado quando a música tocar. Os 17 trios elétricos da festa vão reproduzir uma versão remixada da tradicional valsinha dos debutes, criada pela DJ Ana John.

A ideia é que role uma espécie de flashmob, no qual 17 trios vão tocar o Danúbio Azul ao mesmo tempo para comemorar os quinze anos da parada paulista. O objetivo é entrar para o livro Guinness como o maior número de pares dançando valsa ao mesmo tempo. Assim, quando  a música começar a tocar você cata quem estiver a teu lado e sai dançando. Numa dessas você pode conhecer o homem da sua vida, bee, e olha que maneira romântica.

Olha o vídeo lindíssimo da campanha:

Mais informações aqui.

Bispo diz que estupro só é possível com o consentimento da mulher

21/06/2011

Sei que esse assunto tem pouco a ver com o blog, mas acho válido tornar isso público e acessível pro maior número de pessoas possível.

Via Facebook:

O bispo Luiz Gonzaga Bergonzini disse que as mulheres mentem ao dizer que foram estupradas, e que  isso seria apenas uma maneira que elas arrumaram para conseguir a liberação do aborto.

Cata o que essa fofura disse:

“Vamos admitir até que a mulher tenha sido violentada, que foi vítima… É muito difícil uma violência sem o consentimento da mulher, é difícil”. Já vi muitos casos que não posso citar aqui. Tenho 52 anos de padre. Há os casos em que não é bem violência… [A mulher diz] ‘Não queria, não queria, mas aconteceu…’”.

“Então sabe o que eu fazia?” O bispo pega a tampa da caneta da repórter e mostra como conversava com mulheres. “Eu falava: bota aqui”, pedindo, em seguida, para a repórter encaixar o cilindro da caneta no orifício da tampa. O bispo começa a mexer a mão, evitando o encaixe. “Entendeu, né? Tem casos assim., do ‘ah, não queria, não queria, mas acabei deixando’. O BO é para não facilitar o aborto”.

Tá, Gonzaguinha, agora coloca um revólver na nuca da tampa da caneta pra você ver se ela “evita o encaixe”…

Adoro ver o Cristianismo Rolling on the River.

E tem rock na quarta!

21/06/2011

Já disse o quanto eu adoro a maneira como as pessoas transformam tudo em LGBT só colocando a palavra Gay no meio da expressão? Tipo Gaylloween, Gayday, Gayquenique, Gayveillón, dia da Consciência Gay… Uma fofôora.

Mas enfim, o famoso GayOscar da Chica Chicletchy vai acontecer nesta quarta-feira. Pras que estiveram em cativeiro nos últimos anos, eu explico: GayOscar é uma noite na qual a Tia Chica homenageia os principais artistas do meio, como drags, cantoras, comediantes… blogayras, entre outros…

Parada Gay de Vitória já tem data para acontecer

20/06/2011

Estive a convite na última reunião do Fórum LGBT de Vitória e lá confirmaram a data para o Manifesto LGBT da capital deste ano que será dia: 09 de outubro!

Mas é aquela coisa, pode ser que até lá mude esta data, então fiquem atentos e ligadeenhos no BC (muah! ;) ).

Aliás, temos que parabenizar o pessoal que está a frente do Fórum – a Débora Sabará, o Moura, o Rafael e cia – que está tendo que se desdobrar para manter este evento que dá visibilidade às causas LGBT. Se ano passado eles tiveram que se virar para fazer o evento com apenas R$ 50 mil, este ano com R$ 19 mil da prefeitura terão que procurar patrocínio em outras instituições públicas e privadas para levar o manifesto a rua. Haja disposição!

Google coloca arco-íris em sua página para comemorar orgulho gay

20/06/2011

Novidade para os googleiros de plantão! Agora quem fizer buscas sobre o universo LGBT, poderá contemplar um arco-íris surgir na barra de pesquisa. Você quer uma explicação para este fenômeno? Simples, a comemoração da Semana do Orgulho Gay!

=)

Dessa nem Nárnia escapa

19/06/2011
Sou forte e larga, e você?

Sou forte e larga, e você?

Segundo a Superinteressante, a Universidade de Ohio (EUA) fez um teste com 36 homens (misturando bee’s e cafuçus), mandaram eles pronunciarem as palavras “mass” and “food” (massa e comida, respectivamente) e analisaram os sons, atribuindo pontos a algumas características. O resultado disso tudo foi uma escala de 1 a 7, na qual 1 seria super boy e 7 uma bill transtornada.

Descobriram que os gays tinham uma pontuação média de 4,42 versus 3,45 dos hts. Legal, néam? Mas não acaba por aí. Esse povo, que provavelmente não tinha mais nada pra fazer, resolveu analisar o som apenas da sílaba inicial e descobriram que pela sílaba tônica é ainda mais fácil deduzir, pois o índice de acerto foi de 75%!

Segundo o estudo, a pronúncia dos gays tende a ser FORTE e LARGA… cê jura que é só a pronúncia, tá boa…

Eu digo que é o estudo mais inútil que já vi, pois uma gay esperta e antenada consegue reconhecer outra bee sem que ela abra a boca, afinal, Hips don’t Lie! A voz só vai servir pra confirmar aquilo que já estava óbvio. Tô erradãm?

Bullshit


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