.:BABADO CERTO:.

Querida Tchynna,

Descobri o “Tchynna responde” esses dias e A – MEI! Arrasou, linda! Então, escrevo-lhe por um motivo: sou gay (sério, bicha?!) e não sei bem como chegar nesse assunto com os amigos… Sei lá, sou tímido. Já transei com homens (passiva e ativamente) e nunca tive problemas, mas tenho uma certa insegurança em relação à chuca, sabe… Por exemplo: como fazer corretamente? Quanto tempo dura (faço chuca agora e posso transar até quanto tempo)? Sei lá, essas coisas… E isso eu acho que falar por exeperiência é melhor do que ver o que a ciência tem a dizer sobre movimentos peristálticos e funcionamente do aparelho digestório, pois isso eu já sei! E você parece ser beeeeem experiente!

É isso. Aguardo ansioso o post no charmosíssimo “Tchynna responde”.

À bientôt, mademoiselle. Bisous.

Beeshosa, eu sei que a senhora mandou essa dúvida faz um bom tempinho, mas Tchynna Penedo está muito ocupada e nem tem postado nada faz um bom tempo. Sabe como é junto emprego, badalações, pegações e agora um possível casamento (as senhoras vão se rasgar curiosidade, mas não falarei nada sobre isso por enquanto). Bem, mona, espero que a senhora não esteja esse tempo todo me esperando para fornecer esse rabisteco. Pois então, chuca é um assunto recorrente aqui no Babado Certo – a passiva do Dé adoooro postar sobre isso. Aliás, linka esses post aqui, bonita! Não há consenso sobre. Tem gente que diz que não se deve fazer nunca, pois mata a flora intestinal – não estou falando das vermes não, suas uós! Porém, tem quem afirme não ter menor problema, desde que não seja algo constante ( 5 vezes ao dia, é muito gata).  São vários os métodos. Você tem dinheiro? Vá numa clínica e faça uma lavagem e sai com um bumbum de bebe literalmente. Você pode comprar os apetrechos na fármacia também. O kit vem com soro e que vai ser usado no lugar da água. Tem a garrafa pet 2 litros. E a mais clássica de todas: a mangueira do chuveiro. Básicamente, o precedimento é o mesmo ou muito parecido: tem que enviar água no cuzim e depois expeli-la. Essa operação tem que ser repetida até a senhora ter coragem de olhar para água e não ver nenhum resquício das suas refeições e enxergar todos os detalhes do azuleijo do seu banheiro. Beeshosa, não esqueça de tirar TODA  a água do seu interior. Uma vez lá dentro, ela vai querer sair e isso pode ser na hora da bombação. Já soube de bichas que sujaram toda a parede de um apartamento depois de um cheque bomba! O pior foi que o cara gritou: você comeu feijoada no almoço? Pode limpar tudo! Ai que vergonha!

É isso,Já sabem né, dúvidas e devaneios: tchynna@gmail.com

beijoooooooooooxxx, ou melhor, bisouuuuuuxxx