Posts de setembro \18\UTC 2009

A volta do Legião Urbana!

18/09/2009

Acho que todo mundo que nasceu entre 1980 e 1995, teve ou terá uma fase ‘I ♥ Legião Urbana’ e se gaba de saber cantar toda a letra de Faroeste Caboclo “DE-COR!!!!”. Não é para menos, já que a banda é sem dúvida um dos mais importantes expoentes do rock nacional com letras de poéticas incríveis de autoria do falecido, porém nunca esquecido, Renato Russo. Então, eles estão querendo voltar:

a volta do legiaõ urbana

Catei a matéria no Universo MIX. Vejo isso tudo com muita reserva. Acho que há projetos que já estão terminados e que é melhor deixar no campo do saudosismo e do desejo. Haja visto a volta dos Mutantes, do RPM, do Guns’ n Roses, de Woodstock… O que vocês acham?!

PEDRÔ, ME DÁ MEU CHIIIPIIIÊ!

17/09/2009

Toda elegência da mulher capixaba:

ABRE ESSA PORTA!!!! ME DA O MEU CHIP!!!!!! ME DA O MEU CHIP!!!!!
ME DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! PEDROOOOO!!!!

Im-pa-gá-vel! Bees, não é ishcândalo, é só o jeitinho Tarso de ser da racha. Custava o Pedro devolver a porra do chip?! Dá o que é dela, caraleo! O que tem afinal nesse chip?! Contatosh babadeiros?! Atóron um barraco às 4 da matina e vocês?!

Gente, o blog Te Dou Um Dado vai “premiar o primeiro cidadão que identificar o Orkut, o Twitter ou o email de um dos três personagens” do vídeo. É de Camburi e Vitória é um ovo. Alguém conhece essas figuras?!

Dica do Jeanzudo via comentário.

Bailinhos do fim de semana

17/09/2009

E aí, gatchenho, sou eu mesmo, Dé Silvestre, e vou apresentar o que vai ter sexta e sábado. Vamos a um destaque do fim de semana:

Vai sair ônibus de graça de frente da Chica Chiclete 0h20 e 01h00. Devido a Survive a Chica não abre no sábado, mas na sexta abre :

SEXTA. 18 - SETEMBRO - 00:00H

“+ OVER THE NIGHT”
PISTA AO COMANDO DO DJ ANDRÉ K-LÇADA

INGRESSOS: R$ 7 (PREÇO ÚNICO)

LOCAL: RUA ITAIPAVA, 131 – ITAPARICA – VILA VELHA/ES

INFORMAÇÕES: 98217590

Continuando a programação…

Move Music:

flyMOVE

THE PUB:

flyPUBEnjoy!

Resposta da Ages

17/09/2009

Sobre as datas da Parada de Vitória e do Gay Day:

resposta da ages

É isso. Um bayjo, Brazyl!

Arrasa, travesti!

16/09/2009

Livia Mendonça, a travesti com voz de Maria Bethânia passou para a terceira fase do programa Ídolos, da Record. Yes!

Vai lá, Livinha, estamos torcendo por você!

Vi, vi, vi, vi, e-mei/ Vi, vi, vi e-mei/ Ma ma ma ma!

16/09/2009

Provavelmente somos o último blog do mundo a falar sobre o VMA 2009, prêmio looshooso da música da MTV americana. Não falaremos do basfond do Cãnie Uést e da tal da Taylor porque cagamos para ambos. Para nós o assunto da noite foi Beyoncé, phyna e elegante parando tudo com seu Single Ladies (alguém já previa isso, hein?!) e, principalmente, nossa ídola Lady Gaga com seus looks bafôôôôônicos! Venha comigo numa viagem ao close, a fechação e ao bom carão do estilo fashion de Gaga:

Se o Petterson, carnavalesco da Mug, fizesse o figurino da peça da Broadway “O fantasma da Ópera” seria uma coisa tipo isso aí. Gaga, querida, tá dramático, tá glam, tá esquisito e tá loosho!

Esse foi o mais comentado: ela entra de coelhinho branco para cantar Paparazzi, simula auto-esfaqueamento e sangra no palco. Reparem as caras da drag loka! Ah, notícia bizarra relacionada: Lady Gaga foi repreendida por instituição contra suicídio. Meoo Koo! E para quem não sabe, o colant branco mega justo marcando a racha é para  provar para todo mundo que ela é B-U-C-E-T-A: bunita.

Quando ela apareceu usando essa roupa aí no palco para receber o prêmio, só dava neguinho correndo pensando que era a própria pomba-gira personificada que invadira o recinto. Frase dela no último quadro: “Calma, gente, sou eu!”. Alguns continuaram correndo…

Essa é a mais simplezinha, uma coisa dia-a-dia, pra usar no escritório, na praia, no shopping e no espaço sideral.

Com a ameega Beyonça. Ela pôs uma ninho na cabeça. Pronto.

Encontro de Divas!!! Como o assunto é a Lady Gaga nem vou falar dessa cabelo de rica da Madonna. Máscara de espinhos, cabelo já sufrido com a troca constante de roupa, um sobretudo 10 vezes maior que ela… Gaga, tá desleixada, tá mulher, tá conceitual! Parando como sempre.

Ela é podre, néam?! Tem como não amar, gente, tem?! Não me sai da cabeça uma cena dela moitando, no truque, umas sacolinhas com os modelón no banheirón (rima uó!) e toda hora correndo para se trocar. Vida de diva é assim mesmo. No reveillon passado troquei de roupa três vezes também, TÁ, me-u beeem?!

Ah, querem saber como a perigosa foi para a festinha pós premiação? Pronta para casar! Porque ela, mesmo de “noiva cadáver”, não está morta:

"Sou muito simples, muito básica"

Tchynna responde: Ele me quer?

16/09/2009

Ai Beeshosas,

sem explicações ou reclamções, tô de volta! E bombando. Minha caixa de e-mail está lotadaaaaa, então, antes de eu falar de babados meus, vou ajudar meus leitores!

Olha, Tchynna!

Gostaria de saber como eu faço para descobrir se um cara que faz faculdade comigo está afim de mim ou os carinhos [abraços beeeem apertados, "te amo"] são apenas demostração da mais pura amizade mesmo sabendo que ele é formado em Moda [estranho, né] e diz ter namorada [ou terminaram a pouco tempo].

A seguir, listo as os fatos que levantam supeitas de que ele está afim de mim:

- No dia seguinte do meu niver, fui para faculdade. Eu estava cansado, por isso estava meio que com sono. Axo que ele percebeu que eu não tava sorrindo e tal e me mandou um sms: Pq vc está com essa cara triste, N? Dá um sorriso..

- Estávamos no laboratório de informática da faculdade e entramos nos nossos msn’s. Segundo depois, recebo a mensagem que ele me mandou no msn: Não sei o que seria desse curso sem vc. Te amo.

- Seeempre quando xego na faculdade, ele faz qestão de me abraçar muiiito forte, eu até brinco, falando que naum gosto dele, fico pegando no pé dele sempre, fujo dos abraços só d zuação.

- Da ultima vz q me atrazei pra faculdade, ele me liga, todo preocupado, pra saber o que tinha acontecido, pq eu tava atrazado.

Com esses fatores todos, eu fico meio confuso. Naum sei se isso é apenas amizade ou ele realmente é afim d mim. Não sou experiente nessas coisas, afinal, tenho apenas 18 anos.

E axo que eu também estou muiito afim dele.

Gostaria que me respondesse, mas por favor, deixe-me no anonimato , se possível.

Agradeço pela atenção..

…grande beijo ;*

Querido Leitor,

A senhora pode ser novinha, mas não pode ser tão boba né? Com 18 anos eu era assim também – botava terror na Praça dos Namorados e no Tiffany Shopping. O bofe só falta esfregar a neca ou edi na senhora. Beeshosa, óbvio que ele quer seu corpo, sua beleza e você num pratinho de sobremesa. Não que eu não acredite numa amizade verdadeira e cheia de carinhos – eu e a dé nos abraçamos sempre dedamos de vez enquanto, mas fica na cara que é só amizade. Já esse seu amigo está loucodoedidopirú e você ainda na dúvida. Bill, estou aqui me perguntando por que você ainda não se trancou dentro do banheiro da faculdade com esse bofe! Ele te quer é fato, mas uma coisa me preocupa: esse boy é muuuuito controlador e carente. Tenha medo, isso me cheira a crime passional. Pegue, mas não se apegue! Mantenha a distância mínima – de 15 á 20 centimetros. hahahahah É isso!

Beijoxxx

E você tá se rasgando com uma dúvida? Quer desabafar? Escreve gostosinho para tchynna@gmail.com que Tchynna responde!

Palhafada!

16/09/2009

Odeio fazer erratas, mas o dever cívico de manter as bees desse estado moquequento fala mais alto. Haviamos anunciado as datas dos eventos do Orgulho LGBT do estado, mas pelo que li no blog do Grupo Chica Chiclete mudaram todas, uó! Seguem as datas corrigidas:

04 de Outubro – Gay Day na Praça dos Namorados – 13hs

13 de Outubro – Parada Gay em Vitoria

08 de Novembro – Parada Gay em Itaparica em Vila Velha/ES (na Av. Santa Leopoldina) – 15hs.

Se houver mudança NOVAMENTE na programação, MEOO KOO! Gente, o que sobra em disposição a Ages em organizar os eventos do Orgulho LGBT do estado falta em competência em divulgação. Tô puto! Contrata a gente aê que a gente divulga essa bagaça e parem de mudar a data, garaleo! Tive que perguntar do Gay Day a prefeitura:

pvv twitter babadocerto13?! Mas treze é terça-feira. Enfim, pode ser essa data aí, ou não. Aguardemos.

Para quem não foi…

15/09/2009

… como eu, para a Parada do Orgulho LGBT de Guarapa, no último fim de semana, eis um vídeo mostrando mais ou menos o naipe do evento:

O vídeo mostra bem que paradas gays são para os héteros – no sentido de recado aos héteros. Afinal, que bee em 2009 – apesar de ser um hino – ouve I will survive?

Aceite-se com Glândulas de Tyson!

15/09/2009

tyson glandulas[imaginar, ao ler, aquela vozinha feminina nos alto falantes que ecoam nos corredores dos hospitais] Momento saúde com Babado Certo:

Existe uma parte característica nos pênis que se chama Glândulas de Tyson. Você já deve ter reparado – você, uma bee mais vivida – que alguns tem mais aparentes, outros não. Bem, vamos catar no google:

As Glândulas de Tyson estão presentes em todos os homens. Existem como uma fileira de glândulas, ao redor da cabeça do pênis, como que formando uma coroa. Em muitos homens elas não são facilmente visíveis, em outros podem estar mais evidentes, com o característico aspecto de bolinhas brancas ao redor da glande (cabeça do pênis). A ocorrência das glândulas em maior tamanho é completamente natural e não está associada a qualquer doença sexualmente transmissível. (Wikipédia)

Tais glândulas produzem aquela secreção branca chamada esmegma que aparece quando a higiene é precária. Ou seja, quando você não lava direito o seu pênis ou quando apresenta um excesso de pele (prepúcio), essa secreção acumula e forma o esmegma, que é muito prejudicial para a saúde do seu órgão genital. (Dr. Wagner, urologista)

Caso elas realmente te incomodem (e parece que é o caso) você pode optar por um micro procedimento cirúrgico que é basicamente a remoção dessas glândulas por meio de um bisturi elétrico. oi glandula de tysonQualquer urologista que possua experiência com cirurgia domina um procedimento desses. Talvez não seja fácil você convencer um urologista de plano de saúde, mas insista e explique que você não se sente nem um pouco a vontade para manter relações sexuais e que isso com certeza é um fator importantíssimo na vida de qualquer jovem. Geralmente costuma-se passar um gel analgésico em todo o pênis (imagino que sejam dolorosas como qualquer anestesia) e o procedimento de cauterização dura uns 5 minutos. Mais se não quiser tirar também é normal. Só ignorantes não sabem que isso faz parte da fisionomia do orgão masculino. No entanto esse procedimento tem lá seus efeitos colaterais, tal como perda de sensibilidade no local da cicatriz (pois as glândulas serão queimadas e um tecido cicatricial será formado na região), a cicatriz poderá ficar visível, e claro que como todo procedimento cirúrgico sempre há os riscos de se contrair uma infecção ou uma alergia aos medicamentos pós-cirurgia. (Eu tenho Glândulas de Tyson)

Então, fia, pode parar de pensar em suicidio. Se o que você tem bate com essas decrições, você não tem uma DST (se cuida, viado!) você tem as tais glândulas desenvolvidas. E outra repararam na última referencia? “Eu tenho Glândulas de Tyson” é tipo um blog de auto-ajuda para quem sofre com esse “mal” :( . Tem gente que tem nojinho e tem gente que gosta – é textura, é phyno. Sou das que ignoram e se jogam, claro, se tiver limpinho. Poderíamos criar a AGTA, Associação dos que tem Glândula de Tyson Anônimos. A reunião começaria: “Oi, sou Dé, tenho Glândulas de Tyson!”. E todos: “OOOOOOI, DÉ!”

Vocês não valem nada, mas eu gosto de vocês!

15/09/2009

calcinha-preta (1)Caminho das Índias acabou e já até iniciou a nova novela das 8, Veever a Veeda, mas a musiquinha tema da personagem Norminha ainda vai ficar por algum tempo na boca do povo. Por mim ficará ainda mais depois que vi as fotos ishcandâlo dos dançarinos da banda Calcinha Preta na revista G Magazine de agosto. Tá ba-ba-do! Apesar delas de certo modo me remeterem ao mundo do travestismo – é que eles põe umas calcinhas na frente e pinduradas no piru – o corpitchu e as necas de Denis, Dorian e Reginaldo me fizeram sa-li-var com seu estilo cafuzento de guarda Abel.

Então, deixe seu preconceito de lado – aposto que você já fez a uó e tá internamente dando uma vomitadynha – e clica bem aqui para ver… Enfim, “eu quero ver você sofrer, só pra deixar de ser ruim…”

A dor de dar o cu é uma dor moral

14/09/2009

A dor de darJá dizia a filósofa: “Se dar o cu doesse não teria tanta gente dando”. Taí uma verdade, porque hoje não tem como você andar pela grande Vitória – e mesmo interior do estado – sem ficar com o salto preso num edí de tanta passiva que tem no mercado.

Lógico – já começo o texto fazendo uma ressalva, aloka, antes que criem frisson – há causas físicas que tornam alguns – poucos – mais sensíveis naquela região tão delicada e provoque dor, sem dúvida. Entretanto, de maneira geral a dor no ato sexual homossexual passivo é uma dor muito mais imaginada, muito mais moral. Tantas vezes vinda também do medo e de histórias de violência do imaginário heteronormativo, onde existe aquela máxima “se me pedirem para escolher entre a morrer e dar o cu eu prefiro a morte”. Ah, gente, meo koo!

Plize, don estope de miuzique!

13/09/2009

Esse é um post que eu estou devendo do fim de semana passado, da festa de aniversáriod e 10 anos da Bar da Cheeca, da Tia Franscica Goma de Mascar! Foi uma das melhores noites de boate do ano no quesito música. Sempre suspeitei que o Dj K-lçada fosse um dos melhores do estado, mas no domingo passado ele deixou isso muito claro na noite retrô music. Foi ótimo relembrar músicas que embalaram a gente nos últimos anos como Rise Up, Piese of me, Hung Up e tantas outras. Era música boa seguida de música boa. Todo tempo eu gritava para minha amiga Paloma, aquela do veet, “Arrasou! Essa Dj tá perigosa hoje!”. E fazíamos dancinhas que iam do ridículo ao sensual (com destaque para o ridículo).

Os shows também foram ótimos. Iniciando com a androginia d@ Draken, que tava berm hominho dessa vez, ams manteve aquela coisa de mitologia:

draken

(clica pra ver ampliado)

No fim do show, ele ainda deu close dizendo que este é o primeiro de muitos outros e que essa produção foi a mais simplezinha, tá, me-u be-emmm?! Mas a grande atração da noite foi mesmo a dona da casa que no fim de sua apresentação:

mySuperLamePic_e96201795170c04e751a4ff613f908b9Ih, Chica, foi mal, mas já colocamos! Afinal a performance está im-pá-ga-vel! Depois do basfond de Vanusa cantando o hino naciuónal do seu próprio jeitinho, a tia Chiclete não deixou por menos e fez sua homenagem a ela dublando “Manhã de Setembro”. O cd arranha, ela pára a show. Na volta ela arranca o vestido e fica só de maio, porém certas coisinhas ficam para fora… VEJAM! Mi-mi-jei!

E teve ainda o show da Cristine, um bate cabelo um tanto não impolgante.

mySuperLamePic_2ab270dfad89b2a27ad43e86c760af22

Saí dessa festa morto, muito bêbado e brigado com o bophe. O que podemos concluir com isso?! BOMBOU, oras!!!

“Pornografia entre zumbis é o futuro”

11/09/2009

Você é ativa e fica reclamando quando o bofe de checa?! Então veja os filmes do diretor Bruce LaBruce Otto or Up wit Dead People e o L.A. Zumbi, ainda em fase de pós-produção onde zoombish transam inclusive penetrando um a carne do outro. Eu que sou uma bee 2.0 já baixei o Otto e já passei para dvd, porque eu não sou obrigado a ficar vendo em tela de computador de 17″, me desculpem. Se a senhora também quer baixar clica linda bem aqui. Como disse, só vi aqui no trabalho, onde baixei o filme, óbvio, uns trechos e ainda não vi o filme, mas o filme me parece babadeiro, com cenas picantes e sanguinolentas(?), enfim um babado só. Saca o trailer (e/ou o enredo):

Gente, por mais que eu tente e leia não consigo imaginar esse filme, que mistura terror, drama, comédia e porno gay. Vou assistir depois comento, ok?

Aliás, estamos com um projeto de mostras de filmes homoeróticos na Ufes que em breve colocaremos em ação. Otto; or Up with Dead People seria uma boa pedida para iniciá-la, não acha?!


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